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Trama: Non era più facile fare a gara di Rutti?
Allora. Ci sta un tizio che prende e senza sapere cosa l'aspetta va ad un incontro misteriosissimo dove in ballo c'è la possibilità di vincere miliardoni di dollari (che già qualche pensierino ce lo dovresti avere). Succede che si ritrova ad essere il 13° anello di un centipede umano della morte: si tratta infatti dell'ENNESIMO gioco per ricconi annoiati. Le regole sono semplici: in tredici si mettono in circolo, ognuno con una pistola puntata sulla testa di quello davanti. Ad ogni giro si mette una pallottola in più, fino a che non "ne rimarrà uno solo". Intanto i riccastri scommettono come sui levrieri che inseguono il coniglio finto o vero. Quindi, nulla di nuovo sotto il sole, tanto che il film è il solito remake che gli americani fanno fare ai registi extraterritorio di un loro film precedente (sai tipo quando prendono i coreani e gli rifanno fare l'horror o muccino che doveva rifare l'ultimo bacio, belle cose), cioè è come il Lato Oscuro della Forza che all'inizio ti fa fare il tuo film con gli attoroni, e poi diventi un ingranaggio dell'industria. Il regista, che si chiama Géla Babluani (ho già avviato le pratiche all'anagrafe) è un tipo che appunto nel 2005 ha fatto questo 13/Tzameti dalla Georgia con amore. Un giorno è arrivato un produttore americano vestito così e gli ha detto: "Ah bello! O rifamo er filmetto tuo non te preoccupà! Anzi sai che te dico? Te do tutti l'attori che te pare! Chi voi? Dimme bello de Zio Sam tuo, dillo che te 'i do". Quindi Babluani si è fatto prendere la mano e come un ragazzino da RoccoGiocattoli col buono sconto ha fatto un casino. E c'ha messo tutti, e voglio dire tutti. Ci stanno infatti: er ragazzetto di Control, Vampire Eric, Ben Gazzarra vecchio, Shannon-strano-ma-sempre-bravo e questa volta senza nano, poi ha messo mezzo cast di Expendables, così, tanto per, infatti c'ha messo Statham, Mickey Rourke, quello che fa Batista in Dexter. Poi, perché proprio ormai era in preda ad una crisi superomistica, c'ha messo dentro 50 Cent. Però no versione Bling Blingiotteria, no, versione Preppy. Hai presente le due versioni dei rapper?
Quindi ce sta 'sta caciara di attori. E il film, incredibilmente, ha un suo perché. Ho recuperato anche l'originale, però, forse lascio perdere. Perché tanto so come finisce.
Certo che pensare a questi cantanti che vogliono fare gli attori. Il più delle volte finiscono come quando gli attori si mettono in testa di fare, chessò, i pugili:
E il titolo alfanumerico mi fa venire una gran voglia di ricominciare a fare il beautiful mind dei movie poster. Non resisto, questa volta metto solo brutti film, senza alcun vero motivo. Ecco gli Oscen Thirteen (of course non valgono trilogie e capitoli multipli tipo Saw).
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