giovedì 26 maggio 2011

Schindler's Fist 2

Unknown - Senza Identità
Trama: First they take his identity, THEN LIAM TAKE BERLIN!

Certo il mondo continua ad essere proprio un posto brutto.
Lo sa bene Liam Naason. Tempo fa gli albanesi in combutta con gli arabi gli rubarono la figlia al telefono e lui dovette prendere un aereo al volo e andargli a fare un culo a stelle e strisce tutto da solo. Credo ricorderete bene, una storia veramente "vaccosa", come scrisse giustamente rinospraynasale88 nei commenti. Ma si sa, in Europa gira proprio gente brutta, e se ben avete studiato almeno fino alla scuola dell'obbligo saprete che la gente più brutta di tutti è sempre stata a Berlino! E infatti ecco che Liam Naason, due metri di cristiano, proprio non riesce a entrargli in testa che lui in EUROPA NON CI DEVE VENIRE! Poi ci intigna con 'sta Berlino: ma che non gli era bastato il casino che era successo la volta scorsa? Vabbè, insomma Liam Naason dall'alto dei suoi quasi due metri e con il suo cranio tutto strano arriva a Berlin:
Com'è come non è fa un incidente pazzeschissimo con un tassì e perde la memoria! Quindi ecco che diventa automaticamente un manzone di quasi una tonnellata:
che vaga senza meta per Berlino in cerca della sua titina, la moglie ariana diciamo. Non fosse che gli dicono che è stato in coma 4 giorni e NESSUNO l'è venuto a reclamare all'ufficio Naasoni scomparsi. Come minimo qualche dubbio ti dovrebbe venire se fai un incidente e tua moglie non ti viene a cercare, un campanello d'allarme... Sarà che tutto quello che lui si ricorda della moglie si limita a questi flash:
Adesso, non venitemi a dire che questi sono ricordi importanti. Io questo tipo di flash ce l'ho praticamente con ogni ragazza carina che incontro... non so voi, ma insomma non ci farei tanto affidamento nel caso dovessi fare un incidente con un tassì a Berlin. Cioè non è che andrei tranquillo per alberghi a fare scene del genere:
Quindi, Berlino + c'era la neve + gente cattiva + tu perseguitato senza un motivo, solo perché immigrato, con una pelle del colore diverso dall'avorio ariano e dai capelli con una tinta diversa dal biondo quasi albino= non c'è che da cercare LA FONTE di tutto questo! Hitler. Che si è tagliato i baffetti e i capelli, ma è lui, è proprio lui:
Però, proprio come ci ha insegnato Lars von Trier, alla fine Hitler va pure capito, e nonostante Liam Naason abbia sempre quel conto in sospeso con Hitler che gli deve ridare la macchina e i gemelli e le scatolette ( non in vetro!) di caviale, Liam non può capirlo che in fondo era tutta una storia di omossessualità repressa:
E si incazza da morire con tutti i Berlinesi. A ad aiutarlo c'è pure Diane Kruger - che infatti era della resistenza pure in Inglourious Basterds - e si scopre che alla fine i buoni erano cattivi (mààvaaa?) e che questa volta gli arabi non solo non c'entrano gnente, ma sono pure buoni:
perché si sono messi a regalare le scoperte di scienziati (sempre spettinati gli scienziati mi raccomando). 
E quindi insomma caro Liam Naason ancora non l'hai capito? STATTENE A CASA TUA! Che in Europa non te ce vogliamo, manco quando vai in Grecia a fare lo Zeus ex Machina! Stattene là, non ce venì quà, che non fai un soldo di danno. 
Riassunto: aridace Frantic.

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