domenica 19 febbraio 2012

SGUARDLING TIME MACHINE • The Slaughter Rule

The slaughter rule
Trama: Il ragazzo ti si farà, anche se ha le spalle strette.

Quanto vi è mancato? No ditemi quanto vi è mancato. In una scala da 1 a 10 ditemi quanto vi è mancato Ryan Gosling ma non potete arrivare a più di 3.
Infatti avete notato? A nessuno glie ne frega quasi più  niente di Ryan Gosling... queste ragazze, le fai fesse (!) con così poco, due sguardling ben piazzati, un paio di guanti bucherellati, un silenzio di troppo e cascano ai tuoi piedi come se al mondo non esistesse più un motivo di vivere se non Ryan Gosling. Poi basta che passa un mese e già non si ricordano più manco come si chiamava quello, dai quello, quel biondino con la faccia a banana che ha fatto quel film che guidava la macchina...
Ve lo dico io come si chiamava: Ryan Gosgling, e ha fatto anche The Slaughter Rules, un film più inutile che raro, che racconta la solita vecchia trita storia rompipalle del giovane ragazzo di periferia americana con talento sportivo poi arriva allenatore che ha perso il figlio che riconosce il talento e seguono le cazzate solite tipo "devi concentrare la tua rabbia nel football" 
e poi si scopre che giovane giocatore è pure orfano quindi apriti cielo rapporto padre-figlio e allenamenti nella neve che manco se lo allenavano loro a giorni alterni:
erano così duri gli allenamenti ma meglio così tempra il giocatore ma soprattutto tempra l'uomo. Due. Palle. Ovali, come quelle del football.
Il più brutto davvero, fino a ora, dei film nel nostro viaggio nello sguardling, che vabbè, quello non sia mai, non manca neanche qui, però è acerbo manca il collo girato:
E giusto questo ci rimane di questo insulso film. Questo e quel gran bell'uomo di David Morse che meriterebbe tanti discorsi da qui a per sempre, ma non ora.
Invece cosa resterà davvero, tra qualche mese, dello sguardling e di Ryan Gosling? Che sono passati giusto una manciata di settimane da che tutte le ragazze cercavano di convincerti che "guarda che se cambi il tuo nome all'anagrafe da Fausto/Mario/Bernardo a RYAN, è meglio per tutti!" e già nessuna si lamenta più del fatto che qui su C&B non appare un post con Ryan al giorno.
Forse rimarrà la sua mossa del "indico con simpatia la persona che mi sta accanto", che è una cosa sempre piena di fascinoso mistero (perché la ragazza si concentra soprattutto su quel dito eretto, il famoso "fingering", a buon'intenditrice):
Piccolo Post Scriptum su DRIVE. Un giorno me ne andavo in giro su questo vecchio tumblr che facevo - e che non faccio più perchè HO PERSO LA PASSWORD... c'ho il Digital Divide con me stesso. Inoltre vorrei far notare che Ryan appariva il 10 maggio 2010. No, per dire che le ragazze, sempre sul pezzo loro - e insomma ho trovato/ricordato questo bel personaggino qui:
MA DAI! Ma guarda chi c'è! Kurt - fichissimo - Russel, in macchina, guantini, giacchino argento che ammazza le persone! Ma perché le ragazze non sono cadute come pere cotte per Kurt? Ma guardate che giacchino sgargiante in puro acciaio inox 18/10! Dite che manca lo scorpione? Dite che è solo grazie a scorpione? 
Dite che chiunque si mette il giacchino con scorpione fa cadere le ragazze come le pere cotte?
Proveremo... 
Anzi no:

4 commenti:

  1. Non hai idea di quanto cazzo voglia la giacca di Drive! :)

    RispondiElimina
  2. sei sicura di non aver invertito "giacca" con "ca... haem ^_^

    RispondiElimina
  3. questo è uno dei pochi sguardling che mi manca. però direi che ne posso tranquillamente fare a meno...

    RispondiElimina
  4. evitalo senza sentirti in colpa :)

    RispondiElimina