NOTIZIA IMPORTANTE! Prendiamo una pausa dalla settimana criminale di imbecilli perché è entrata a gamba tesa questa anteprima pazzesca del seguito di Divergent (quel film un po' copia di Hunger Games) che ho preso a polli in faccia lo scorso anno e allora che me la lasciavo sfuggire. Avevo dei polli rimasti dall'altra volta... però.... Succede che...
Insurgent
Insurgent
Trama: Col naso all'insurgent
...non è così male come lo si dipinge.
Tanto che infatti si è meritato una recensione doppia.
La prima parte è uscita ieri su quel sito che ogni tanto occupo indefessamente, Date Hub, su cui ho elencato le 5 cose che mi sono piaciute di Insurgent. Andatelo a leggere! QUI! C'è anche la spiegazione della Manovra PressKit che è una cosa da cui molti devono imparare a difendersi.
Andate... io vi aspetto... guardate sto qui, prendetevi il tempo che vi ci vuole... io intanto faccio quello che mi riesce meglio
...fatto? Letto tutto? TUTTO?! Se vabbé.
Insomma se lì ho elencato le cose che sì, qui sul sito principe e principale invece elencherò le 5 cose che non mi sono piaciute di Insurgent. Non stupitevi che sono riuscito a restringerle a 5, stupitevi invece che ce ne sono 5 che mi sono piaciute.
Tanto che infatti si è meritato una recensione doppia.
La prima parte è uscita ieri su quel sito che ogni tanto occupo indefessamente, Date Hub, su cui ho elencato le 5 cose che mi sono piaciute di Insurgent. Andatelo a leggere! QUI! C'è anche la spiegazione della Manovra PressKit che è una cosa da cui molti devono imparare a difendersi.
Andate... io vi aspetto... guardate sto qui, prendetevi il tempo che vi ci vuole... io intanto faccio quello che mi riesce meglio
...fatto? Letto tutto? TUTTO?! Se vabbé.
Insomma se lì ho elencato le cose che sì, qui sul sito principe e principale invece elencherò le 5 cose che non mi sono piaciute di Insurgent. Non stupitevi che sono riuscito a restringerle a 5, stupitevi invece che ce ne sono 5 che mi sono piaciute.
Le 5 cose che non mi sono piaciute sono:
1. La divisione in classi
A me questa cosa della divisione in classi proprio non mi va giù. Mi sembra proprio un nodo narrativo troppo risaputo. Dai che è? Ancora con la società divisa in classi in cui se nasci Erudito non puoi morire Candido (infatti non si muore di candida, mi sembra...), e insomma manco a Hogwarts... MANCO NELLA ROMA DI MUCCINO!!!
Non che non funzioni, ovvio, ma è come entusiasmarsi di un uovo al tegamino. Te lo manfi ed è pure buono, ma è come ogni altro uovo al tegamino che hai mai mangiato in vita tua.
Sì, a pranzo ho mangiato un uovo.
2. Il trucco e parrucco
No dai davvero. Un'anticchietta di sforzo non sarebbe stata niente male. Soprattutto perché riconoscere con chiara chiarezza una copertina IKEA tra quelle usate dai Candidi (dicesi frikkettoni) - ed è lei eh, ce l'ho pure io! - sembra più uno scherzo che il frutto del lavoro di una costumista/scenografa. Una Candid Camera, quindi.
È proprio il design un po' sottotono di tutto il film (armi, vestiti, scenografie) che stona con una visione del futuro che potrebbe essere molto più interessante, o quantomeno contemporanea. Ora, non dico i baracconi di Hunger Games (quelle parrucche e quei vestiti da Amadeus sono ancora più ridicoli) ma se è vero come è vero che la creazione di un mondo futuribile è una delle cose più divertenti con cui possa confrontarsi un designer, allora io mi aspetto il minimo dell'impegno. Cioè in HG ci vedo l'impegno, anche se non mi piace, mentre qui ci vedo molta svogliatezza.
3. Lo squallido trattamento riservato ai tatuaggi
Io dico BASTA all'utilizzo dei tatuaggi come specchio di uomini e donne con problemi di inserimento nella società. Ma sticazzi ce te sei tatuato. Lo sai pure chi è pieno de tatuaggi? Marco Matarazzi. Belen. No per dire eh? Che te credi che fatte un tatuaggio sia una così grande
4. Il sotto-utilizzo di Miles Teller
Che è quell'attore che fino a un mese e mezzo fa non sapevamo manco chi fosse e invece adesso non solo ha trovato il "fucking tempo" del sadomaestro di batteria in Whiplash, ma è anche il nuovo Mr. Fantastic nel reboot di Fantastici 4. Quindi in Divergent il fantastico 4 è quel fessacchiotto tatuato, mentre lui farà una carrierona, con quella faccia un po' stramba che si ritrova. Potere a quelli con la faccia stramba! Che piacciono più di quelli con la faccia da bambacioni. E lui si lamenta pure... non sa...
Se adesso metto queste due gif raccattate in giro che non so chi l'ha fatto ma sono carine...
1. La divisione in classi
A me questa cosa della divisione in classi proprio non mi va giù. Mi sembra proprio un nodo narrativo troppo risaputo. Dai che è? Ancora con la società divisa in classi in cui se nasci Erudito non puoi morire Candido (infatti non si muore di candida, mi sembra...), e insomma manco a Hogwarts... MANCO NELLA ROMA DI MUCCINO!!!
Non che non funzioni, ovvio, ma è come entusiasmarsi di un uovo al tegamino. Te lo manfi ed è pure buono, ma è come ogni altro uovo al tegamino che hai mai mangiato in vita tua.
Sì, a pranzo ho mangiato un uovo.
2. Il trucco e parrucco
No dai davvero. Un'anticchietta di sforzo non sarebbe stata niente male. Soprattutto perché riconoscere con chiara chiarezza una copertina IKEA tra quelle usate dai Candidi (dicesi frikkettoni) - ed è lei eh, ce l'ho pure io! - sembra più uno scherzo che il frutto del lavoro di una costumista/scenografa. Una Candid Camera, quindi.
È proprio il design un po' sottotono di tutto il film (armi, vestiti, scenografie) che stona con una visione del futuro che potrebbe essere molto più interessante, o quantomeno contemporanea. Ora, non dico i baracconi di Hunger Games (quelle parrucche e quei vestiti da Amadeus sono ancora più ridicoli) ma se è vero come è vero che la creazione di un mondo futuribile è una delle cose più divertenti con cui possa confrontarsi un designer, allora io mi aspetto il minimo dell'impegno. Cioè in HG ci vedo l'impegno, anche se non mi piace, mentre qui ci vedo molta svogliatezza.
3. Lo squallido trattamento riservato ai tatuaggi
Io dico BASTA all'utilizzo dei tatuaggi come specchio di uomini e donne con problemi di inserimento nella società. Ma sticazzi ce te sei tatuato. Lo sai pure chi è pieno de tatuaggi? Marco Matarazzi. Belen. No per dire eh? Che te credi che fatte un tatuaggio sia una così grande
4. Il sotto-utilizzo di Miles Teller
Che è quell'attore che fino a un mese e mezzo fa non sapevamo manco chi fosse e invece adesso non solo ha trovato il "fucking tempo" del sadomaestro di batteria in Whiplash, ma è anche il nuovo Mr. Fantastic nel reboot di Fantastici 4. Quindi in Divergent il fantastico 4 è quel fessacchiotto tatuato, mentre lui farà una carrierona, con quella faccia un po' stramba che si ritrova. Potere a quelli con la faccia stramba! Che piacciono più di quelli con la faccia da bambacioni. E lui si lamenta pure... non sa...
Se adesso metto queste due gif raccattate in giro che non so chi l'ha fatto ma sono carine...
...vi distraggo dal fatto che non mi va di scrivere la 5a cosa che non mi è piaciuto perché mi sono accorto che invece l'ho già messa tra quelle che mi sono piaciute... Benvenuti nel Bipolarismo, gente!
Ciao Tris, ciao Quattro, avete proprio fatto bene a mettervi insieme, se mai farete un figlio chiamatelo Seth, avrete tutta la mia stima.
Ci vediamo tra un anno e poi tra un anno ancora visto che - ma guarda che furboni - avete diviso il terzo e ultimo film della saga in due. Monetizzare gente, monetizzare è il futuro. MONETIZZENT!
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