lunedì 14 maggio 2012

The Hunger Memes

The Hunger Games
Trama: Lady Diana (la dea...)

Quindi (ah signoramia quando C&B inizia con "quindi" sai già che sarà un post sconclusionato, lunghissimo, pieno di gif, senza un vero punto fermo che ti dovrai prendere un Tavor alla fine per quanto sarà faticoso da leggere. Un delirio.) ho visto Hunger Games e ho moltissimo da dire, che comunque è cosa buona e giusta no? Voglio dire, meglio avere moltissimo da dire, anche se la maggior parte delle cose che dirò saranno negative, che pochissimo da dire (a meno che quel pochissimo non siano solo cose positive. Ed è subito delirio.) Facciamo che dividiamo per capitoli così anche io metto in ordine le idee.
CAPITOLO I
In cui parliamo della trama di Hunger Games
Hunger Games è la nuova oca dalle uova d'oro di Hollywood. Esaurita la magia potteriana, andato malissimo il figlio di Nettuno (pure se il sequel lo fanno), e praticamente prosciugata la vena (!) twilighitiana (qualcuno ha sentito parlare di Robert Pattinson? Intendo negli ultimi sei mesi) finalmente hanno trovato una bella trilogia con cui spremere le paghette degli "young adult" di tutto il mondo (ma soprattutto amerigani).
Hunger Games, se non sapete cos'è, è questo:
(grazie di esistere ScottC. L'ho intervistato ScottC... vabbè, altre cose...)
Ma invece dei jappi cazzuti e cattivi ci sono gli americani scemi e buoni. E al posto di Kitano c'è lui:
TUTTO quello che potrei dire su iddu me lo tengo per dopo, quando arriverà il capitolo dedicato al folle F.L.I.N.C. di questo film.
Trama in breve: ogni anno 24 pischelli vengono buttati in un'arena digitale (dalle proprietà assolutamente inspiegabili, tipo quella di creare la materia dal digitale, vabbé) e si devono ammazzare finché non ne rimarra soltato uno. Tutto ripreso e trasmesso in mondodistopico-visione tipo reality show. Uau.
Ora, il presupposto è talmente vecchio che mi manda di volta il cervello pensare che un film qualunque (anche lo facesse, non so, Haneke, Refn, Vanzina) con questo plot possa solo essere pensato. A parte che non so se vi ricordate di un "certo" Arnie? O di un certo James?
[Prendi nota: quando si fanno reality killer ci si veste SEMPRE d'arancione. L'arancione risalta in TV]
Ma quella del reality killer (o comunque del reality con massacro psicologico, vedi anche Truman Show o - ma è solo un'altra delle tante che mi vengono in mente - la seconda puntata di Black Mirror) signori miei è un'idea talmente (ab)usata  che mi stupisco come qualcuno possa anche solo avere la voglia di esplorarla. Non è un genere (sai, "fantascienza" e apriti cielo spazio), qui si tratta di una singola idea: deadly reality show. Non bastavano già CENTOMILA tra film, serie tv, fumetti, libri ad aver esplorato l'idea? Basta anche dai. E siete fortunati che io non sia un esperto di letteratura sci-fi, perché sono CERTISSIMO che troverei qualcosa del genere (magari senza la TV di mezzo) anche tra un albo Urania di un'annata presa a caso su una bancarella. Io mi attengo al cinematografico e vi rimando all'ultimo filmato del post. Intanto una piccola anteprima, per dire:
In più il presupposto IDENTICO (e non mi chiamate in causa i sacrifici umani aztechi, assiri, babilonesi, sumeri e greci che il film ci prova pure lui ma proprio non riesce): Hunger Games è un rip-off di Battle Royale. Punto e basta.
Non credete a chi vi dice che anche Battle Royale partiva da prima, dall'antichità, dai miti  e allora so boni tutti a mettece er bordello coi sacrifici dei giovani. Il fatto è che Hunger Games parte da Battle Royale e ci mette statua di marmo, punto. E basta. E non voglio sentire volare una mosca.
Ma il problema peggiore di cui soffre il film (e credo anche i libri) è il contesto in cui sono stati pensati. Battle Royale (a meno di smentite da dati più recenti) è il libro più letto della storia giapponese. Ed è una lampante dimostrazione di come il genere umano sia un controsenso vivente su livelli talmente alti che mi si accatastano i pensieri ed è come pensare: "cazzo, ci sono io e intorno a me l'Universo", avete presente? Io non penso ad altro. 
Questo per dire che il successo di un libro (di una storia) come quella raccontata in Battle Royale deriva dritto dritto dalle idiosincrasie di cui il popolo a cui è rivolto (quello giapponese) è pieno. Dico male se il tasso di suicidi in Giappone è uno dei più alti al mondo? E gli hikikomori? E tutte quelle cose che sulle riviste ogni settimana ci raccontano del giappone che giappone alberghi alveare, giappone modernità e tradizione, giappone kawaii, giappone roboto, giappone sake giappone mutandine giappone i capi picchiano i sottoposti giappone. E uno legge e dice "cazzo come vivono male i giapponesi". Poi i giapponesi leggono bunga bunga e pensano "cazzo come vivono male gli italiani. Cioè della serie: un popolo che guarda un altro popolo e lo critica come mai non riesce a fare lo stesso guardandosi allo specchio? (Vi avevo avvertito che sarebbe stato un delirio). 
Quando poi arrivano i poeti, gli scrittori, i registi, i rivoluzionari che quella critica la riescono a fare, il popolo sconvolto (forse anche incosciente) fa diventare quel libro (film, discorso) il libro più letto di sempre.
Insomma, per riassumere, Battle Royale con la scusa del massacro tra studenti esplorava le pieghe cancrenizzate di una società la cui maggiore battaglia non è tra modernità e tradizione ma tra egocentrismo e vergogna (anche solo degli occhi piccoli, infatti trasformati in due fanali da tir nei Manga).
Cosa critica invece Hunger Games? Nulla. Quale meccaniche atroci della civiltà americana rivela Hunger Games? Nessuna.
Hunger Game è disonesto, Hunger Game copia, non cita. HG non paga nessun debito, non rivela nessuna verità, non "riflette" il presente prima di riproporre il passato, e, peccato imperdonabile per ogni opera di fantasia destinata ad un pubblico adolescente, non crea nessuna mitologia (almeno il film non lo fa).
Poi certo i mischioni con i gladiatori, con i giochi olimpici, con i panem et circenses, ok, li ho visti anche io. Ma non c'è mitologia, o meglio, la mitologia che c'è in Hunger Games è asolutamente di Seconda Mano. È ESATTAMENTE come quella vampiresca di Twilight. Non oserei mai dire che dei vampiri è già stato detto e che non si può scrivere/dirigire/dire qualcosa di bello sui vampiri (Let the right one in, l'originale, ne è la prova) ma, appunto, tutto sta nello scrivere qualcosa di BELLO. È come dire che Harry Potter (BELLO) è la stessa cosa di Percy Jackson (BRUTTO) perché entrambi vanno indietro nel tempo a prendere mille e più spunti, citazioni, rimandi e richiami; e invece pensa che sono uguali per niente! Che se il primo li usa a suo favore creando una mitologia tutta nuova, il secondo copia il primo. Punto.
Insomma la superficialità di Hunger Games è talmente lampante che l'ho capita anche io. Non è Moccia, ma poco ci manca.
CAPITOLO II
Dove parliamo della messa in scena
Ora non venitemi per favore a dire che i rimandi architettonici all'antica roma e all'antica grecia che vi giuro i set di S.P.Q.R. erano meglio. Io capisco le visioni distopiche e Moebius, ma ragazzi mieie, la pochezza e lo squallore dei paesaggi e delle invenzioni architettoniche di HG è pari solo ad altri due film, guardacaso già accumunati dal sottoscritto nella sezione CAZZATE: Aeon Flux e Ultraviolet.
Il problema di tutta la struttura visiva di HG è che è talmente palese la (brutta) copia e talmente facile ritrovare gli originali da cui questo o quello è stato copiato che  non è divertente neanche fare la lista (tipo con Tarantino è divertente fare la lista delle cose che ruba copia cita omaggia).
Non parlo solo del rimando (ormai criminoso per quanto trito) a tutta la tematica nazi vs hebrew della prima parte, ma entro proprio nel particolare, per fare un esempio, dell'apparato immaginifico... tipo, dei poliziotti:

E andiamo no. Non è che in un solo film ci appiccichi MILLE altri rimandi, hai fatto una cosa nuova eh! Tu li puoi benissimo fare i MILLE altri rimandi, ma li devi FARE TUOI, digerirli e adattarli alla TUA sensibilità (Rowling is the name).
CAPITOLO III
Dove parliamo dei trucchi e parrucchi
E poi ci sono le parrucche e il make up. E qui siamo veramente alla Compagnia della Bellezza. Sai quelle catene di parrucchieri in franchising tipo Tagliati per il successo che hanno i tagli tutti uguali e messa in piega 9 euro? Ecco. La confezione stilistica di Hunger Games è proprio così. Con rimandi allo steam punk ma anche a Lady Gaga, acconciature kokeshi meet Maria Antonietta (ma senti che ho detto. ma te rendi conto?) HG crea un guazzabuglio di stili e lo fa male, e fa male. 
Lo sai cosa sembra (ed è)? Che i costumisti non abbiano avuto la "visione", ma abbiano copiato la visione di qualcun'altro. Poi a noi itagliani non lo si fa che noi abbiamo gli stilisti più apprezzati e gay e rabbiosi (i celebri Hunger Gays) e guarda paààazza come hai osato copiarmi! Insomma lo sapete chi sembra abbia fatto i costumi di Hunger Games? Lui:
Ad avvalorare la mia tesi? Lei:

Ma anche loro, come scordarsi di loro?
D'altronde, nel film c'è proprio la figura dello stilista, e a interpretarlo hanno chiamato un uomo ma che dico uomo un Lenny Kravitz (uno che si è mascherato da chitarra molto prima che lo facesse la Cuccarini) che INCREDIBILE è l'unico sobrio (intendo come mises, per il tasso alcolico non saprei. Di certo i costumisti ubriachi lo erano di sicuro):
Che crea per i protagonisti tutti questi costumini infuocati

(a dire la verità l'unicissima scena un po' epica del film, quella dell'entrata nell'arena, anche se poi, Ben Hur...vabbè). 
Tutto questo gentilmente offerto allo povero young adult con fare povero, poco professionale, confusionario e svogliato: sbagliati i tesuti, i tagli, i trucchi di cui si vede la grana... sai la polvere del cerone, che fastidio madonna quando ti si formano i grumi di mascara madonna che fastidio. E vogliamo parlare del fondotinta che ti aggiunge 15 anni così, in una passata che ti si incastra tra le rughe:
Robe così manco nei tutorial disaster di trucco delle fashion vlogger. Tutto sbagliato.
E poi c'è lui. Il solo e unico e mitico lui. Ma rivediamolo:
Seneca Crane
Io vi dirò solo una cosa: NEANCHE PIERO PELÙ AVEVA MAI OSATO TANTO! 

E questo vi basti... omammamieldiabloooo!
A salvarsi c'è solo la protagonista. L'aiuta la sua faccia da Gioconda:
Ed ecco un grafico F.L.I.N.C. della questione capelli:
CAPITOLO IV
Dove parliamo dei protagonisti
Forse pecco di tracotanza (io? quando mai?) ma prendiamo un esempio a caso: Harry Potter. Il merito maggiore di Harry Potter è quello di aver creato un universo intero con la scusa di raccontare la vita del "solito" orfanello + magia (dove magia può essere + superpoteri + doti sportive + doti artistiche + la Forza etcetera). Hunger Games si rivolge, purtroppo, ad un pubblico dove il facebook è il nuovo muretto e l'sms (anzi l'MMS) sono i nuovi "teniamoci la mano". Quindi - senza fare la sparata da vecchio dinosauro "si stava meglio quando si stava peggio" dico solo che Hunger Games è ESATTAMENTE come Twilight. Il suo unico merito, almeno quello, è di creare un modello di donna coraggiosa, volitiva, dinamica e decisionista, non come quel tubero di Bella Swan che se ne sta tutto il tempo a letto a piangere e a sognare la tanto agognata SCOPATA con uno dei due tizi, senza mai DECIDERE.
Poi certo c'è Diana, c'è Giovanna D'arco, c'è Shoshanna, c'è Arianna, c'è Sophie ce stanno tutte, talmente tante che sembra la prima giornata di saldi da Sefora.
Certo Jennifer Lawrence è il film. Senza di lei avremmo dormito della grossa già dal primo minuto. Con lei, l'attenzione (almeno quella maschile o di chi ama la buona recitazione (!) è sempre alta e Katniss si iscrive di diritto tra le eroine cinematografiche del nostro tempo, giovane amazzone indipendente, bellissima, fiera.
Parentesi. Ma vi avevo mai detto quanto sono bravo a beccare i trend? Diciamo che ho occhio. Vi dico che trend ho visto (oltre ai già famosi padri e regazzini e navi?) ultimamente: arcieri. 

Arcieri Arcieri Arcieri in ogni dove:

Ma sono sicuro che la mia preferita (sarà per i capelli o quell'accento) deve ancora arrivare:
Segna che ci rivediamo agli Awards.
Che poi già lo so che ora a tutti gli è venuta voglia di iscriversi a tiro con l'arco che fa fico fare tiro con l'arco. Ma prego prego andate... che poi diventate come lui:
E vincerete TRONFI! E sarete portati in TRIONFO! Proprio come MARCO Galiazzo! Che tira con l'ARCO... M'ARCO DI TRIONFIO! (come questa niente mai).
Inoltre lasciatevi convincere di quanto il successo della Williams sia cosa bella. Perché se le ragazze hanno come modello una chiattona che pare uscita da un "Mangia tutto quello che puoi in un minuto" con un culo che fa provincia sarà sempre meglio di avere come modello un'ereditiera il cui unico skill è quello di apparire bene virata di verde (quando ero giovane io! tossisce catramoso e si stringe una mano al petto. n.d.C&B).
In più che sia brava sempre e comunque ve lo devo dire io?
Occhi di ragazza. Ha anche doti inaspettate Jennifer:
no scusate intendevo doti attoriali:
E si veste pure niente male. Dopo Brie Larson ecco un altra bella passerella (!). Questa volta animata meme LOL:
Che C&B abbia i suoi primi deboli per le bionde? Pensare. Pensare anche di come il film faccia paura se credi davvero che tra qualche anno la TV davvero presenterà programmi così e poi accorgersi che GIÀ LO FA:



[Quanti miliones de pesos le hanno dato a Jennifer per fare tutto ciò?!? Spero per lei na cifras.] Comunque ve lo dico, se fanno il reality dove la gente schiatta, ma tanto meglio! Qualche deficiente in meno...
E i maschi? I maschi per modo di dire. Ci sono grandi attori come Woody - Kurt Cobain - Harrelson

e Stanley - Salieri Simpson - Tucci 

e Donald - Nonno Natale - Sutherland

che vanno in giro a fare i gigioni con delle parrucche che sembra che stavano a un addio al celibato sai quelle foto che fai da ubriaco e poi quando le pubblicano su facebook ti vergogni come un ladro? Oppure era in un video dei Cartoons?

A proposito di grande musica abbiamo visto che ci sta Lenny Kravitz e poi compare anche coso, CAPOTE2, che non ci sta facendo una bella figura come attore. Qui non ha il pisello, qui fa il servo della moglie e muore affogato, qui fa il lacchè di Teschio Rosso e in HG si mette quella parrucca Mugatu e appare un minuto. A.Ripigliati.
E poi c'è Wes Bentley Pelù. Che dopo l'exploit di American Beuty si è arrabbattato come poteva con una carriera da far invidia a Christian Slater o Cuba Gooding Jr in quanto a serie B. In questo post lo abbiamo visto abbastanz...no. non ce la faccio:
E poi ci sono i due bellimbusti (non chiedetemi il nome) per cui la protagonista dovrebbe (ma per fortuna NON FA! Servono solo alle spettatrici...) dividersi in due. Protagonisti che chiameremo L'ARTICOLO IL o anche Il Secchio e l'Olivaro:
E vi dico che fanno rimpiangere Pattinson e l'altro. Ve lo dico.
Poi c'è Elizabeth Banks che è la CAZZO DI SOSIA di Rachel Mc Adams e Rachel Mc Adams si è scopata Ryan Gosling e VOI NO (così tanto per farvi del male gratuito) e sono due orende bionde fiche secche che mezza basta.
CAPITOLO V
Dove spieghiamo perché questo post è zeppo di gif
Il perché di tutte queste gif? Semplice: Hunger Games è un film PENSATO e FATTO per essere trasformato frame by frame in gif, meme, WTF, LOL e micetti. Nell'ordine:



Ed è tutta colpa delle ragazzine che vanno su internet. Ci hanno raccontato che il web è rovinato dagli ormoni maschili impazziti che spru..sprizzano da tutte le parti per colpa del porno gratis. E invece pensa un po' no. Sono gli ormoni femminili quelli che lo rovinano, che almeno la fruizione del porno è immediata, molto privata e anche abbastanza silenziosa. Mentre quella dei "fighi" (Pattinson, Gosling e tutti gli altri) è fatta di MILIONI di tumbrl pieni e pieni e pieni di pesantissime gif che io mi immagino i proprietari dei server magari nel deserto del Kansas, su piattaforme in mezzo all'Oceano, tutti contenti di dare l'opportunità alla gioventù internazionale di cambiare il mondo, di comunicare, di portare il futuro nel "qui e ora" e invece NO! GIF DI PATTINSON! GIF DI GOSLING! GATTINI LOL!
Certo, qualcosa di decente (quando non bello) si trova, come al solito dagli illustratori:






O da cose di ridere. 

Questa più di tutto il mondo:

...per chi ha visto il film è riderissimo. Come d'altronde la RI-DI-CO-LA scena del camouflage PERFETTO fatto di corsa (la cosa peggio del film davvero). Posso solo immaginare i truccatori (quelli veri di professione) le risate:
CAPITOLO VI
Dove cerchiamo di fermare C&B tagliadogli le dita
Non ci riuscirete. Non mi fermerò MAI! 
Ok, mi fermo. Hunger Games non mi è piaciuto. Logicamente amo Jennifer Lopez Lawrence e il suo culone sexy e la sua faccia da donuts.
Vedo delle mani alzate. Prego tu, chiedi...
Hunger Games è un bel film? No.
Hunger Games è il nuovo Harry Potter? MIO DIO NO!!!
Hunger Games è il nuovo Twilight? Per fortuna no!
Hunger Games è un film che va visto? Jennifer Lawrence.
Dicevi che avevi trovato un film che era uguale uguale con la gente che fa la caccia all'uomo  che forse è la storia originale? Sì, eccolo:

E guardatevi anche questo va...
Cristo. Quanto ho scritto? Quante immagini ho messo? Pensa se m'era piaciuto... diventata Hunger Games & Broccoli (sarebbe bellissimo). Vi mancavano i MEGAPOST di C&B come i vecchi tempi? No ve'? Neanche a me.
[Ehy ciao amica che sei capitata su questo post per il tuo smodato amore per Hunger Games e le gif. Eccoti un tutorial facile facile per riempire i server delle tue stronzate. Ciao, amica chips.]

31 commenti:

  1. certo certo...
    fatto sta che hunger games è mille volte meglio di quella bambinata di harry potter! :)

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  2. "non è lo stesso campo da gioco non è lo stesso campionato non è nemmeno lo stesso sport"....

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  3. Però non sparare cose a caso sul Giappone, dai... (egocentrismo e vergogna?!?!?!??! BR il libro più letto della storia giapponese?!?!??! Fonte??)
    BROCCOLO!

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  4. sì quindi. illuminaci tu. :) (visto che andiamo a braccetto...O_O
    secondo me egocentrismo e vergogna sì.

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  5. Cito testualmente dalla bandella dx dell'edizione italiana Mondadori (giugno 2009):
    "Edito nel 1999, BAttle Royale è un bestseller assoluto, il libro più venduto di tutti i tempi... "
    (in effetti non specificano IN jappone. forse il libro (giapponese) più venduto? boh).
    Poi chiaro...so che per vendere una copia in più sull ebandelle ci scriverebbero che Moccia è il nuovo Alighieri...:)

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  6. Non mi pare la sede per un trattato sulla società giapponese, ma dire che i cartoni hanno gli occhi grandi perché i jappi si vergognano di averli piccoli lo può dire una cassiera del supermercato (con tutto il rispetto) non il sapiente C&B. Sennò poi si capisce che sapiente non è, non mi fare sti scivoloni anni 90 ;)
    (E allora "secondo me" Hitler era un brav'uomo.)

    Credo che quella bandella dica proprio una cosa INVENTATA, perché non mi risulta che BR sia né il libro più venduto in Giappone (che potrebbe tranquillamente essere Harry Potter, per restare in tema), né il libro giapponese più venduto (né all'estero, né in Giappone...)

    C&B E ALABAMA NEL BRACCETTO DELLA MORTE.
    :DDD

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  7. ma tu HP i hai letti? no solo per fare a braccetto di ferro... :D
    io ho letto sia BR che tutti gli HP...
    ora che ci penso l'unico di cui ho (stra)parlato senza averlo letto è proprio HG. AH! MA MICA SARà cHE C'HA RAGGGIONE CAnnIBAL KID?!?!? AIUTO!!! :DDD
    cmq Hitler era puccissimo, certo poi aveva quella piccola mania... l'omicidio di massa... ma vabbè, ognuno ha i suoi difettucci...
    Allora vorrei una disanima sensata da te che ci lavori e hai anche scritto dei volumi scientologici sulla questione del perché hanno gli occhi giganti. dicci dicci...;)

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  8. Dalla regia mi dicono che il libro giapponese più venduto di tutti i tempi (credo ovunque) è NORWEGIAN WOOD (proprio come sospettavo).

    (notare come ho virato tutto il post in chiave jappa, non ricordo più neanche di che film parlavi... :PP)

    BELLA SENZA DISANIMA.

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  9. :D LA DISAMINA DE LI MEJO GIAPPONACCI!

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  10. I Jappi fanno gli occhi grandi nei fumetti perchè hanno imparato, a loro tempo, dai cartoni animati americani, i primi che arrivarono nel dopo guerra con l'occupazione,è rimasto un vezzo da allora... almeno questo è ciò che disse anni e anni fa un animatore japponese (io all'epoca non conoscevo i nomi degli autori quindi ci starebbe pure che il tizio nipponico foose uno dei maestri, bah!)
    Avendo accompagnato un ragazzino alle suie lezioni di tiro con l'arco qui a FI (Arcieri della Signoria) posso dire senza ombra di dubbio che la gioven(ca) arcera tiene il gomito troppo alto per poter colpire con precisione...
    A me già dal trailer e dai tizi impomatati che presenterebbero il "reality" me pare 'na strunzat!
    Non so se Battle Royal è un best seller ma certo lo hanno amato un casino di lettori, pure da noi! Forse perchè comunque è meno pensato per piacere per forza ai giovincelli- difetto di molti anime recenti pensati per piacere anche in occidente- anche se amme non è piaciuto comunque...

    Buongioooorno!

    ISA

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  11. Vedi, Isa sì che è una che ha studiato, diglielo Isa, gli occhi grandi vengono da BAMBI!! BAMBIIII!!!! La colpa è sempre tutta dell'ammeregani!! :D

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  12. Ciao Chickeno! Pziuk!

    Alabama,non credo vengano necessariamente da Bambi, l'animazione Jap viene anche da prima... e vantava autentiche chicche...

    Isa

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  13. io preparo il fango
    http://www.youtube.com/watch?v=ZMtwgXnokpo

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  14. o preferite l'olio?
    http://www.youtube.com/watch?v=arO5xXDNA_Q&feature=related

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  15. No, in effetti vengono proprio da Bambi, essendo Disney l'ispiratore di Tezuka, che poi a sua volta ha ispirato tutti quelli venuti dopo :)
    Prima di Tezuka c'è parecchio ma il "canone" l'ha imposto lui.

    (come ti trasformo Hunger Games in un seminario di pop culture nipponica :D)

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  16. Solo. Una. Parola:

    Revolution

    (no, dico... visto il trailer? Ormai gli arcieri te li regalano nelle patatine)

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  17. Non che importi qualcosa a qualcuno, ma Pattinson sta facendo Bel Ami, di Maupassant...
    Per me non merita di lavorare neanche ai lavori forzati, ma va beh, pace, dobbiamo dare un occasione agli "young adults" di sentirsi "adult" e "acculturati".
    Per il post lungo, a me mancava e ogni tanto ci vuole, giusto per far capire che non hai intenzione di chiudere baracca e burattini, e si vede che ti ci sei divertito a scriverlo ;)

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  18. E Pattinson è anche in quello nuovo di Cronenberg che esce a giorni e da sei mesi tutti lo osannano e gli perdonano i vampiri...

    Io credo di non aver MAI visto un film con Pattinson, sono veramente out.
    Vedrò questo.

    (dalla pop culture ai gossip, e olllè! :D)

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  19. imelda: ma perché si notava una certa flessione?!?! (ansia da prestazione subito)... bel amì è pronto solo perché ho un titolo post STUPENDO già pronto
    Ala: Hai visto il 4° Harry Potter? Hai visto Pattinson... :)

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  20. Dimentichi sempre (anzi rimuovi per non soffrire) che io di HP non ho mai visto un frame né letto una riga.
    L'ho detto, sono out.
    :P

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  21. gli unici a soffrire che tu non hai letto ne visto HP dovrebbero essere tu

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  22. Alabama, ho appena controllato, Cosmopolis... 0.0
    Ma che è, sono impazziti tutti?

    C&B, diciamo che la maggior parte dei tuoi post è molto figa, poi ci sono alcuni da sigaretta dopo. E che ultimamente non abbiamo fumato tanto, ecco. :)
    Ma è sempre un strapiacere leggerti, non ti preoccupare, sei il più bravo in assoluto, non perchè scrivi di cinema, ma per come scrivi e per le tante cose interessanti che ci metti intorno. Io quasi sempre apro altre cose dopo che ho letto un tuo post. Quindi go C&B! C&B forever! (finita parte rassicurazione)
    Per Bel Ami, hai pensato a Bella Minc...ta, vero?

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  23. Questo non è un post, è un saggio. Per confutarne la validità merita altrettanza perizia accademica.

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  24. Ma vogliamo commentare COME costoro gioven(chi) arceri tendono erroneamente l'arco? Hanno una notevole possibilità di piantarsi la freccia nel pippero o al limite di accoppare un cameramen!

    isa

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  25. imelda...imelda...parla ancora un po' di me.
    il titolo di Bel Ami è moooolto più "fino" .. :D
    lrnz: iep. rimango sempre dell'idea che un altro cinema italiano è possibile. Un Battle Royale al Tuscolano, con pischelli che si corcano di botte con le kryptoniti dei motorini e la mattina tutti al cornettaro. Voglio crederci. :D
    isa: se facciamo il Battle Royale romano (come titolo propongo: CAMBOGGIA!) chiamiamo M'ARCO DI TRIONFIO a fare da supervisionatore archi e pappagorge :D (ma isa, getti la spugna con alabama così^ guarda che poi quella pensa di avere ragione! ATTACCA! TI LANCIO I COMPONENTI! IL CIUSKI! YATTA! ^_^

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  26. Chickeno sto invecchiano e perdo colpi....Sigh!
    Purtoppo tempo che Alabama where skies are so blue, abbai aragione, forse non al 100% ma cell'ha!

    isa

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  27. WOF! ABBAIO ragione, l'ho sempre sospettato :D
    Garantisco anche sulla percentuale ;)

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