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The Amazing Spider-Man 2 - Il potere di Electro

Trama: Il bacio dell'uomo ragno

SEI BRUTTO E IO TI ODIO! ODDIO SE TI ODIO! Perché adesso che ti ho visto dal vivo posso dirlo in tutta certezza: Garfield sei orendo! E non ti meriti neanche un po' di stare con quel capolavoro di voce nicotinica ed eleganza e faccia stramba ma bella che è Emma Stone. Emma, Emma, come ti vesti carina sempre

E hai scelto proprio un vestito carino per venire a trovare il tuo broccolo romano allo spiedo (!), che eri un pagliaccio sgargiante? Perfetta.

E insomma supermegagiga anteprima con invito animato che avranno speso più per fare quella cosa che io in un anno di dominio:

Con tutta una struttura luminosa di statuee fulmini e saette fuori dal cinema:

Coi vips, ma guarda proprio i vip veri, gente del calibro di Pamela Prati! Giorgio Pasotti! La nostra vecchia - cioè è giovane ma è vecchia. oppure è vecchia e basta? - Yvonne Botox Sciò), insomma i "mejo dei mejo" di Roma! Che parterre! Che tappeto rosso! E tutta una serie di incravattati patetici della Roma che "lavora" che si vedeva lontano un miglio che stavano lì a stringersi le mani ma un minuto prima come minimo si erano rubati duetrecentomilaeuro in borsa, o direttamente dalla borsa proprio e del film proprio non je ne poteva fregà de meno.
E soprattutto con loro! Gli attori e il regista! (A parte un regista dell'Uomo Ragno che si chiama Webb, be'...). E c'era Garfield, il giovane più vecchio del mondo, lo vedete che ha la faccia da vecchietto? A me sembra sempre Teomondo Scrofalo.

E invece ci fa tanto il giovane, tutto vestito a puntino a baciarsi la sua Emma davanti a tutti proprio con la spocchia di chi non sa che in sala c'è un broccolo che ribolle di rabbia e che presto diventerà un supervillain, il temibile Broccolettro! Ci rivedremo Garfield! Ci rivedremo! E poi BASTA BASTA BASTA con gli attori che vengono in Italia e magnano e dicono che in Italia si magna bene! E te credo! Te se magnato hamburger tutta la vita!!!

Guarda ho addirittura un video - filmato da un mio amico mica da me, guarda questo mio amico è proprio un criminale pirata, che brutte amicizie che ho - che dimostra quanta maleducazione regna nella sua vita:

E per spiccicare il tuo stupido discorsetto imparato a memoria che come minimo rifili a tutte le anteprime del mondo ("questa serata speciale"... essì, se vede proprio che sprizzate entusiasmo vero...) non fai parlare l'unica ragazza sul palco, in più tua fidanzanta, dov'è finita la galanteria? Che generazione di degenerati, degenerazione proprio. Gente che costringe cinquantenni vincitori di Oscar a farsi le selfie

E lo sai chi ci porto con me? Ci porto proprio Django, al secolo Jamie Foxx che era lì, tutto in disparte... dimesso... col papillon preppy... e non ha detto una parola...

Ma io dico! Nessuno può mettere Django in un angolo. Djangolo! Uniamoci e combattiamo la spocchia inutile di un attore ben al di sotto della media che si è ritrovato tra le mani il culo di essere il nuovo Spider Man e poi far vedere che era un fan da sempre

(e allora io? Io che mi vestivo da Bart Simpson con la testa fatta con la gomma piuma con le mie manine? eh?) e il culo di Emma Stone, vedete da voi l'ingiustizia. Andiamo ad ammazzarlo, Ammazzing Spiderman!

Ricorderete bene quanto poco ci era piaciuto da queste parti il primo Amazing Spider-Man (opinione più che confermata ad una seconda visione fatta qualche giorno prima dell'anteprima), era brutto, adolescenziale nella forma sbagliata (magari fosse stato un Breakfast SpiderClub), con attori imbecilli e un cattivo tra i peggiori mai visti (vogliamo sempre spendere una parola di ricordo per Dylan Baker, colui che per tre film ha sperato di diventare il più cattivo dei cattivi dei cinecomics e invece sarà ricordato per sempre solo come il pedofilo di Happiness... sì, pensa quando è contento, sta a balla' questa da anni). Insomma una merda, soprattutto se paragonato all'andazzo che ormai hanno preso i cinecomics.

Si poteva fare di peggio? Era impresa ardua, impossibile anzi, infatti il secondo Amazing è superirore al primo, anche se, a dire il vero ancora non raggiunge grandi cinecomics storici come X-Men 2 o "autoriali" come Thor.

Prima di tuttto mai come in questo Spider-man i voli del lanciaragnatele sono resi perfettamente come nei fumetti: pose plastiche

volteggi e piroette

fisica assurda ma con il suo spider-senso - intendo che per una volta la risposta all'annosa domanda "ma dove cazzo le attacca le ragnatele quando sta per aria?" ha una risposta

E anche quando si tratta di caduta libera

l'effetto è a dir poco perfetto. Anche lui è passato alla Go Pro come Superman.

Ma appena si toglie quella tutina, cristo le botte aiutami a di'. Ma io lo dicevo da ANNI che era veramente un attore che ha fatto dell'antipatia a pelle la sua specialità. 

Antipatiche risultano infatti tutte le scene extra-ragno: lui e Emma che si fanno le coccole, lui e Zia May che si fanno i battibecchi, lui e tutti gli altri che fanno qualsiasi altra cosa.

Invece quando ha la tutina è fico, oserei dire (lo so, sto osando) anche meglio dell'Uomo Ragno della prima trilogia, più longilineo, più... ragno.

Ma passiamo alla parte interessante - o quella che almeno dovrebbe essere la più interessante - del cinecomics: i cattivi.

Il primo, quello che ha addirittura l'onore di apparire nel titolo (se non sbaglio è la prima volta)  è Electro. Ora, Electro in realtà è così:

Quindi quando si è saputo che lo doveva fare Django Foxx si è subito pensato che qualcosa, anche a livello cromatico, non andava:

Infatti poi siamo arrivati a questo:

Un puffo incazzato, Puffo Nero.

Certo meglio di come va in giro nella vita di tutti i giorni, Jamie

Però ok, posso dire che non è male, solo che è uno di quei cattivi che diventano cattivi solo perché rosicano (non come quelli che diventano villain perché hanno degli scopi nella vita tipo, chessò, conquistare il mondo oppure semplicemente portare il caos in giro), cioè di quei cattivi che prima sono tutti placidi e vengono trattati male da tutti, poi quando acquistano poteri si vendicano di chi gli faceva dei torti, la rivincita dei nerd, e quindi ispirano anche quel misto-pena che un po' te li . Ecco, la spinta del tipo "vittima di bullismo", su di me ha sempre poco appeal. 

Ben più affascinante è Osborn figlio, che messo da parte il bel faccino di James Franco finalmente ha assunto l'espressione per nulla rassicurante del protagonista di  (lo ricordate in Chronicle). Uno che passa da hipsterino convinto

a gnomo verde bavoso

risultando credibilissimo e mangiando in testa a tutto il resto del cast.

Ora, il film - oltre a segnare con una scena oggettivamente molto ben girata un momento molto pesante per la vita dell'Uomo Ragno che ora non vi sto a spoilerare ma basta che uno entra in un cinema e prende il giornaletto gratis per capirlo - è l'inizio di un progetto, anzi una progettualità, che copia quella di casa Marvel, cioè fare più film in serie che abbiano una compatezza e una continuità, infatti A SM 2 getta le basi per un film su Venom (ecco la base)

E sui Sinistri Sei, che sono dei cattivissimi che non usano mai la mano destra sei supercattivi che si mettono insieme per uccidere il tessiragnatele, però se me li fanno tutti meccanici non sono d'accordo, ma così sembra. Qui ci sono Octopus e Avvoltoio:

Comunque ragazzi, se vi serve il sinistro sette io ci sono eh! Sempre per il motivo di cui sopra: rosicare che Garfield si spupazza la Stone.

Dunque Amazing Spiderman 2 meglio del primo su tanti fronti tranne il suo protagonista, che purtroppo è confermato almeno per altri due film. 

Momenti divertenti ben dosati e ben scritti

E curiosità di vedere i vari sequel ristabilita.

Anche se vogliamo veramente tirare fuori l'animo nerd che ci contraddistingue? Dai facciamolo, che tanto in questi anni ormai è più fico essere nerd che non esserlo, diciamo la verità: tutti noi aspettiamo che la Marvel riprenda i diritti di Spiderman, i Fantastici Quattro, gli X-Men per fare DAVVERO quello che gli pare. Mega film con tutti insieme e continuity assurda e noi che ci sanguinano gli occhi e loro che si comprano ville su ville e a noi ci regalano le Big Babol (un pacchetto per ogni sedile). Cosa che peraltro la Marvel sta già facendo anche sapendo di essere molto più bulla degli altri. Esempio che ti fa esplodere la testa? Eccolo:

Sarà un 2020 bellissimo. 

Chiudiamo, invece delle solite mille locandiposter, con le opere di un artista che ha deciso che i Sinistri Sei con cui Spidey doveva combattere erano gli Dei della tradizione induista

Oibò.

Che altro? L'ho detto che ODIO il fatto che Garfield stia con Emma Stone e facciano le foto così vicini?

E addirittura che lei dorma da lui!!!

Ma che te riderai, Teomondo.
Vabbé fine ciao, ci vediamo ai Sinistri Sei.
Ah! No! Scusate! Mi sono scordato di un cattivo. Un cattivo cattivo, ma guarda proprio un cattivo vero che altro che il Joker di Heat Ledger o il Loki di Tom Hiddleston, una di quelle volte che il cattivo dei fumetti diventa l'attore e viceversa, un miracolo. 
Lui:

Ah, che actor studio. Che immedesimazione.

Ah, che terrore. Che paura.

...la magia degli effetti speciali, che lo fanno diventare così:

Volete vedere una cosa (attenzione spoiler) che vi fa capire che ci sono i film quelli veri e i film quelli che non si sa proprio come fanno a recitare perché, insomma, sono solo schermi verdi:

Cosa avrebbe detto Stan Lee? Ah è ancora vivo, già

Non mi va di mettere la pubblicità dello Spiderman bambino, ma mi va di mettere questa gif qui.