Independence Daje

Independence Day Rigenerazione

Trama: Rigenerazione di fenomeni

Quando sono venute fuori le locandine in giro per Roma, queste:

io avevo letto di sfuggita il payoff e l'avevo letto male, infatti l'avevo letto: 

NON DISTRUGGETE IL NOSTRO PIANETA!

E allora mi dicevo ma che cazzo di richiesta da fighette è? Arrivano gli alieni e tu appecori subito e gli chiedi piagnucolante di non distruggere il tuo pianeta? Ma questa roba andava assolutamente contro l'approccio superomistico da figaccioni mmerigheni che agli alieni li prendono a cazzotti e poi ci fumano un sigaro su del primo film

Non me ne facevo una ragione (sì, c'è chi non si fa una ragione per il problema dei medicinali in africa o per gli armamenti nuclerai della corea del nord, io per i payoff di Independence Due, è una questione di priorità).. poi ho letto meglio e no, era 

NON DISTRUGGERETE IL NOSTRO PIANETA!

Che aveva già più senso. Almeno se sei convinto tu, convinti tutti. Perché insomma stavolta gli alieni arrivano con un'astronave grossa come mezzo pianeta e mi sembra che stanno belli incazzati

Ecco le tre scene che vedete qua sopra sono le UNICHE scene decenti (e ho detto "decenti", mi guardo bene da usare aggettivi tipo "belle", "fantastiche", "bomba nucleare") di questo orribile film.

Guarda devo dire che ci ero partito proprio col cervello scemo di chi si dice "vediamo stavolta che cazzo si inventano", perché nel primo c'erano tante e tali cazzate che sembrava impossibile superarlo, che poi lo sappiamo bene che il disaster movie made in Emmerich è infarcito di personaggi astrusi che scappano da calamità naturali riportando come danni atroci un'unghia rotta o un sopracciglio bruciato, e poi fanno anche la battuta scema, ma c'è anche da ammettere che negli anni 2000 i suoi erano quei bei filmoni fracassoni e comunque io ogni anno una guardatina a Day After Tomorrow la do, e pure 2012 non mi ha mai fatto così schifo. 

Quindi day, facci vedere quanta roba distruggi, day!

E invece niente, un film di una bruttezza imperdonabile. Non che gli elementi siano così diversi dal primo eh: scienziato che annulla 20 anni di pianificazione di attacco alieno in poco meno di un'ora, famigliola che si salva da una città che gli casca addosso (letteralmente), piloti di caccia bombardieri idioti, un discorso motivazionale ogni tre scene, c'è pure il cane. Poi i 20 anni passati tra un film e l'altro danno l'occasione di fare il passaggio di testimone padre/figlio, ma non un testimone solo, tipo 4, c'è il figlio di Will Smeth (che l'unica cosa che ha fatto giusta ultimamente è stato dire no a questo sequel), la figlia del presidente, figli qui, figli lì. Pure tutti gli alieni sono figli, infatti si scopre che c'è la Regina.

Ma siccome nella storia del cinema già c'era stata una regina aliena molto cazzuta

Per esagerare fanno che la Regina degli alieni di ID è alta 30 metri

roba che pare uscita dal seguito di Monsters, che insomma, sei Emmerich il signore dei disastri e fai un film più brutto di qualcuno che non solo ti ha copiato ma l'ha pagato mille lire, forse stai al capolinea. Ce n'eravamo già accorti ma avevamo fatto finta di niente perché avevi detto che a quel film ci tenevi evvabbé, ma qui sei nel tuo, nel catastrofico, e invece l'unica catastrofe l'hai fatta al botteghino e la cosa che crolla meglio è il collo di Jeff Daniels.

Poi scusa eh, ma questa cosa di relegare tutto il comic relief alla coppia di scienziati omosessuali?

proprio tu che dovresti essere sensibile all'argomento, poi non ti lamentare se riesce fuori la vecchia battuta Independence Gay.

Un film a cui non solo manca la minima voglia di fare qualcosa di fico, ma proprio ci mancano dei pezzi. Proprio nel montaggio. Tipo che ne so, inizia a cadere un palazzo, scena dopo quelli che guardano in alto spaventati, scena dopo ecco un'altra storia che va avanti e di quel palazzo e di quelli sotto non sapremo più nulla. Pathos interruptus. 

O più semplicemente avevano finito i soldi, lo si evince anche dalla mezzora finale che si svolge interamente in un deserto che crolla tutto addosso ma nessuno se n'è accorto perché sono accecati dai raggetti laser

Sicuramente uno dei peggiori film dell'anno, e per dirlo dopo essere partito con l'idea di vedere una schifezza ce ne vuole, voglio dire, se parti già con l'idea di vedere un film di merda e ne esci comunque deluso, qualcosa deve essere andato veramente ma veramente storto.

Infatti secondo me se facevano scrivere a me il payoff era meglio