L'oroscopo è stato scritto da LaTraba, la nostra cine-astrologa di fiducia! [CB]
MESE BROCCOLO!
Pressione bassa, morale sotto le suole, no non ho detto gioia ma noia noia noia.
Siete stanchi, va bene, l’abbiamo capito.
Giove in Cancro da circa un anno gioca a dadi con la vostra fortuna e vince quasi sempre, lasciandovi frustrati e rabbiosi – e spaccatutto. Ma questo cielo di maggio vi regala una meravigliosa Venere nel vostro segno che da metà mese vi rende più rilassati e ben disposti al battito del cuor. Bollori dalla cintola in giù, ma occhio al riposo: ne avete bisogno.
Siete come: il tenero iperteso Ralph Spaccatutto.
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MESE CHICKEN!
Fanculo Saturno!
Scherzone! (…) Saturno contro è vivo e lotta in mezzo a noi, ma gli astri di maggio vi rendono giustizia: il Sole nel segno, a braccetto con la Luna in Vergine e Giove in Cancro, vi dà tutto ciò che serve per poter dire: sìsìsì e ancora sì! Uscite dall’ombra, viaggiate, amate, parlate, baciate, lettera, testamento.
Solo un monito: siate cauti con le finanze, e se proprio avete voglia di investire, al massimo comprate un gratta e vinci al baretto sotto casa.
Siete come: Leo faccia-di-manzo-brasato ne Il grande Gatsby.
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MESE CHICKEN!
Caos, tanto caos. C’è da fare: metti la cera, togli la cera. E che posso fa’ tutto io?
Sì, perché, cari Gemelli, il momento è propizio: nessun pianeta contrario, l’amico Mercurio vi dà un passaggio con i suoi calzari alati e vi porta in alto. È il momento di provare provare provare! Non lasciatevi scappare occasione per uscire, realizzare i vostri progetti, parlare, fare cose, vedere gente.
Le energie sono ancora confuse, ma appena si abbasserà il polverone vedrete ciò che avete costruito: una terra brulicante di vita.
Siete come: Saruman, solo che al posto degli uruk hai fabbricate villette a schiera.
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MESE BROCCOLO!
Calma. Venere in Ariete potrà causare qualche attrito nella coppia, piatti volanti, lacrimoni isterici, gelosie, «chi era quello/a con cui stavi parlando, HO VISTO TUTTO» «ma era mia sorella, amore O-O», OCCHEI.
Ma l’unico mantra che dovete ripetervi da qui a giugno è: Giove in cancro-Giove in Cancro- Giove in Cancro, fino al burn out.
Sì, perché, nonostante i pianeti veloci che ogni tanto giocano a calcetto con la vostra colite, questo è il vostro anno, non c’è cosa.
Quindi, fate un bel respiro, guardate al di là della siepe, ubriacatevi di camomilla, datevi al diazepam, ma godetevi la vostra rivoluzione (se non guidate è meglio).
Siete come: le donne di Almodovar sull’orlo di una crisi di nervi.
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MESE BROCCOLO!
Non è decisamente il vostro mese (grazie!) (prego!): il Sole dissonante in Toro vi rende stanchi e poco decisi, poi c’è quel Saturno brutto cattivo che da più di un anno vi rema contro MA! Non è tutta tempesta quella che fiacca la vostra nave. Avete molti amici in questo cielo di maggio, Mercurio (il lavoro) e Venere (l’ammore), per esempio. Allora, che devo fare? Dovete restare saldi, tutti d’un pezzo, non farvi corrompere dalle stelle avverse, dovete dire IO NON MI PENTO PIÙ!
Ci rivediamo a giugno, quando il grande Giove entrerà nel vostro segno, allora sì che champagnerete alla grande.
Siete come: Jordan Belfort (niente quaalude, eh).
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MESE CHICKEN!
Periodo di ordine e riordino. E chi, meglio di voi, novelli Furio dello Zodiaco, ne sa di più in fatto di disciplina? Voi, che state lì a spaccare il capello, a fare le pulci al mondo, a pettinare le bambole (…).
Quindi, libero sfogo all’autismo, analizzate, sviscerate, rassettate. Ché da tutto questo lavorìo di cervella nasceranno grandi cose, nuovi incontri, proposte, svolte. Però dovete avere pazienza che «per lo primo colpo non cade l’albero», diceva il saggio di cui non ricordo il nome (forse era mia nonna? Poesse).
Siete come: La Sposa al cospetto di Pai Mei.
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MESE BROCCOLO!
NEIN NEIN NEIN NEIN! Enne cì esse: non ci siamo. Perché?!
Perché, care bilance, è finito da secoli il tempo del lamento, e voi siete ancora lì col fazzoletto in mano.
Certo, Giove in Cancro è sempre là che raschia le unghie sulla lavagna, ma presto sarà solo un rumore di fondo.
Saturno se n’è andato e non ritorna più, il cielo è sgombro da nuvoloni, non c’è più motivo di procrastinare (pro che? Avete capito benissimo, per tutto il resto c’è Google), voi, signori del poi farò, poi andrò, poi vedrò, poi poi poi.
Il diktat di maggio è: basta aspettare la manna dal cielo, che da lì al massimo piove Thor.
Siete come: Sandra Bullock in Gravity (mai mollare la presa).
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MESE CHICKEN!
Luna piena nel segno, Saturno e Giove in trigono = Brigitte Bardò Bardò!
Passata l’opposizione di Mercurio (dall’8), spazzato via il Sole in Toro (dal 21) possiamo decisamente dire che siete voi gli eroi incontrastati dello Zodiaco, i Don Draper dei tempi migliori, quelli che arrivano e zac! Ti creo una pubblicità da rimanerci sotto e toh mi è venuta in mente mentre guardavo la donna delle pulizie che spruzzava il Vetril e imprecava contro lo scirocco.
Quelli che al solo schioccare delle dita (cretins in my office!) ecco che ti cascano tutte le donne del mondo che manco Jennifer Lawrence agli Oscar.
Quindi?
Quindi sfruttate tutto il vostro potenziale creativo e il mondo sarà vostro.
Siete come: il superbo, fascinoso, superlativo Don.
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MESE CHICKEN!
Mercurio in opposizione, Venere in Ariete, in altre parole: gli astri danno, gli astri tolgono.
’N che sènzo? Nel senso che, cari Legolas a quattro zampe, è un mese di alti e bassi. Se da una parte Mercurio vi mette i bastoni tra le ruote causandovi qualche prurito lì dove non batte il sole, Venere vi delizia e vi seduce con le sue lusinghe.
Sarete appassionati e fomentati, bramosi e concupiscenti, in pratica dei Khal Drogo in versione tascabile (!).
Siete come: Georges Duroy aka Bel ami.
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MESE BROCCOLO!
Ci sarà un giorno in cui il coraggio degli uomini cederà, in cui abbandoneremo gli amici e spezzeremo ogni legame di fratellanza. MA NON È QUESTO IL GIORNO! VI INVITO A RESISTERE, UOMINI DELL’OVEST!
Dicevamo? Ah, sì, resistere, eccetera eccetera.
In tutta onestà possiamo dire che maggio non è proooprio un gran mese: Venere dispettosa in Ariete e la Luna infida in Bilancia sono pronte a rovinarvi la festa, rimandando a domani la baldoria che potreste fare oggi.
Vi invito quindi a fare muro al nervosismo e allo sconforto, a fare leva sulle vostre migliori energie, sulla vostra proverbiale e coriacea calma, chiudere i battenti e aspettare sotto le pezze il vostro riscatto. Ché domani è un altro giorno, Rossella dixit.
Siete come: Mordiroccia. Il Nulla vi spiccia casa.
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MESE BROCCOLO!
Luna Mercurio e Marte tutti insieme appassionatamente per farvi dimenticare gli affanni del passato.
Che volete di più? Sì, ok, c’è sempre quel Saturno burlone che ha deciso di giocare al Re dei Goblin di Labyrinth e nascondere lontano lontano lontano tutto ciò che avete di più caro, che per andarlo a riprendere la strada da fare signora mia, e qua non se ne può più, ogni giorno ce n'è una, è tutto un magna magna.
Niente panico e fate affidamento sulle vostre doti migliori: l’ottimismo, lo sguardo sempre proiettato al futuro e una buona dose di Martini (e non occupate spazio con quelle inutili olive).
Siete come: Dorothy Gale (un battito di scarpette rosse ed è fatta).
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MESE CHICKEN!
Avete presente la scena in cui il fisicato spalle-a-gruccia Sawyer (un minuto di silenzio per Josh Holloway e la sua sfrontata beltà) si butta in mare dall’elicottero pronto a portarlo finalmente a casa solo per salvare l’allegra combriccola di amici ma ancor di più la sua beneamata Kate (che furbastra un po’ de qua un po’ de là non ha perso occasione per spassarsela con i bellocci dell’isola)?
Ecco, niente di tutto ciò, avevo solo voglia di ricordare questa scena memorabile.
Non è vero! Vi dico questo, amici Pesci, perché è un po’ quello che succederà a voi nei prossimi mesi a partire da maggio: siete pronti a buttarvi in mare, ad affrontare l’oceano e a cavalcare onde anomale, voi che solitamente preferite il gradevole e rassicurante riparo della barriera.
Certo, c’è quel Mercurio in Gemelli che vi fa battere la palpebra, ma tra un paio di settimane sarà solo un fastidio dimenticato. Live together and daidaidai!
Siete come: Truman Burbank. Buon viaggio.
yeee sono un cancro sull'orlo della crisi di nervi!!! ed è vero!! mi piace molto il cineoroscopo, non fate che la prima puntata sarà pure l'ultima, grazie!
RispondiEliminaSil
Continua così, questo è un oroscopo no YAHOO...
RispondiEliminaMa grassie!
RispondiEliminaProssimo mese promesso, OYEAH!
LaTrab.
Amo il cinema e mi imbatto in questo blog cercando l'oroscopo di giugno... i giri della vita! cmq complimenti al LA TRABA. Mai letto un oroscopo così. stupendo! e soprattutto... quant'è veroooooooo!
RispondiEliminaBilancia
p.s. io ritorno a luglio eh!