lunedì 24 febbraio 2014

NELLE VECCHIA PENTALOGIA • Alien nato

Preparatevi perché questo sarà un post un po' alieno (!) e darà vita ad una settimana interamente dedicata agli alieni.
Questo post sarà pienissimo e lunghissimo e coloratissima di verde e potrebbe rubarvi un'intera mattinata; o nottata, non ho ancora capito quali sono le fasce orarie più visitate, vi ci svegliate per iniziare bene la giornata, con le cazzate che scrivo, del tipo "fammi andare subito a vedere chi sta peggio di me, la giornata non potrà che andare bene"; oppure vi ci addormentate tipo "fammi leggere la cosa più noiosa che esiste.. vediamo vediamo.. dichiarazione dei redditi, la Bibbia, maccerto! ChickenBroccozzzz".
Il post sarà anche (quasi) muto. Nel senso che recensisce sì 4 film, ma lascia che siano apparati altrui a parlarne, molte immagini, molti video, molte gif. Insomma minimizziamo le cavolate.
2014: è arrivata l'ora di parlare - anzi di lasciar parlare - di quella lunga serie che dura da 30 anni che prende il nome, non senza una certa originalità, di
Alien
Trama: Nello spazio nessuno potrà vederti andare in giro per l'astronave in mutandine a vitabassa
Alien. 
Basta la parola.
C'è alieno più famoso? Tra i cattivi intendo... il bambino senza gambe dentro E.T. non vale
Lui con la sua bava acida e la testa di cazzo disegnata da Giger
che veramente non ti spieghi com'è possibile che a Hollywood abbiamo davvero potuto approvare una fallo-simbologia così palese, qui bacchettoni oltranzisti
E i facehugger vaginali che ti fanno venire voglia di appendere la libido al chiodo e rinunciare per sempre al sesso, che metti caso che ti viene lo schiribizzo lubrico dopo o durante la visione di Alien, e magari sei lì in un momento topico (o fallico) tutto preso dall'attributo del partner e hai la brutta idea di girare gli occhi al film e... 
Dicevamo il Mito. Alien Mito senza "se" e senza "ma insomma a me non mi ha fatto tanta paura". NON TI HA FATTO PAURA?! Ma certo perché tu sei quello che non si spaventa davanti a nulla e che magari vede Alien e ride di quello che gli si apre la pancia, povero stolto, ti ci manderei io ad avere a che fare con lui:
No, scusate, questo mi sa che è di Aliens, l'Alien di Cameron, il famoso alieno cameronense. Ok. Vado nella capsula di espulsione.
Intendevo lui:
Insomma Alien rappresenta uno di quei film nati sotto una stella (!) talmente positiva che danno l'impressione di quei progetti nati e gestiti senza neanche avere l'idea di quanto sarebbero stati "seminali" per il cinema a venire. Tipo Lo Squalo per intendersi. Quei film che li vedi che sono prima di tutto opere di ingegno, coordinamento di idee, unione di gente che ha il bisogno di fare film per esprimere qualcosa, non guadagnare.
Film di gente che sa cosa essere tensione.
Film che sfruttano ogni più piccolo elemento (finanche le pettinature, i pulsantini, le lucine.. essì, anche le mutandine bianche da teenager vergine) per far salire l'asticella (!) della tensioni su vette mai provate. Ti sembra a te di stare dentro uno scafandro spaziale che ti sta strettissimo nonostante fuori ci sia l'infinito
Alien, insomma, è dannatamente perfetto. Escono dalle dannate perfezioni.
L'equipaggio eterogeno non era un concetto nuovo, ma con Alien si definisce in via definitiva, diventa la nuova regola, detta i nuovi standard per la fantascienza, che da quel momento sarà sporca e con le astronavi che sembrano più navi che solcano i sette mari, non la lattea (Nostromo. Hello?). Come ve lo devo dire, ve lo devo ficcare direttamente in gola questo concetto?
Quindi davvero, è l'ennesimo caso in cui ogni parola aggiunta è parola inutile, perchè si presuppone che se siete qui (di giorno, di sera, di notte) Alien lo avete visto mille volte.
Quindi ora ci vediamo il making of, che ci fa capire come dietro un film del genere ci sia quel misto di genialità, incoscienza, artigianalità (chi non vorrebbe un guanto facehugger? Ci sono...) che creano il Mito. 

E poi capisci che questo cinema non c'è più, difficile farsene una ragione. 
PAUSA CON ILLUSTRA-COSE ALIENATE
E insomma vedi Alien e pensi alle puttanate tutte CGI di oggi e ti viene voglia di indossare un esoscheletro meccanico e stritolare la testa a Hollywood, proprio come fa Ripley in
Aliens - Scontro finale
Trama: Escono dalle fottute parenti

Mito, parte 2. 
Difficile pensare ad un seguito di tale altitudine iperspaziale, e, cosa ancora più incredibile, pensarlo con uno stile tanto diverso dal primo, eppure funzionale.
Cameron c'è un po' abbonato ai seguiti di altissima caratura (Terminator 2) perché non l'ha fatto lui Titanic 2?
Dove prima c'era tensione ora c'è "gli spacchiamo il culo a questi cazzo di alieni". E alle donne appaiono dei lunghissimi fucili in mezzo alle gambe, Ripley da che nel primo "subisce" per gran parte del film le decisioni degli uomini (in carne e ossa o circuiti e latte che siano), qui diventa padrona del suo destino e alla Regina gli fa il mazzo
Ed ecco che - sempre per parlare di donne con le palle - senza che te ne rendi conto sotto i tuoi occhi nasce un topos, un personaggio che da quel momento in poi sarà una costante in qualsiasi equipaggio/battaglione: Vasquez, la militare incazzata
Se non ci fosse stato Aliens quella poveraccia di Michelle Rodriguez avrebbe fatto la cassiera al Mac Donalds, incazzata pure di più.
E sai che ti dico, ci vediamo il making of pure di questo. Tre orette secche e passa la paura:

Sai una cosa strana? Che nell'edizione che si trova sul DVD, la Director's Cut, ci sono tutte delle scene in più. Alcune - come spesso accade - sono solo minutaggio che non aggiungono nulla al film. Ma ce n'è una, verso l'inizio, che non si capisce proprio perché sia stata tolta, anche perché dà il via ad una serie di eventi e considerazioni che ci porteremo avanti fino al 4, anzi fino a Prometheus: l'istinto materno in generale (Mater. Hello?) e quello di Ripley e della Regina in particolare. Insomma se Like a Virgin è una metafora della fava grossa tutta la saga di Alien è una metafora su un'utopica società matriarcale dove l'uomo non serve più neanche a generare. W le donne che sono le colonne dell'alien.
Nella suddetta scena Ripley, appena risvegliata dopo 52 anni di ennesima criogenesi (devo capire bene questa cosa della criogenesi: il tuo corpo è in stasi, la mente no, se sogna, 52 anni di sogni? Impazzisci. Comunque ripley ha tipo 150 anni. Se li porta benissimo:
Insomma nella scena Ripley si risveglia e... vabbè la metto:

Capito? Ripley aveva una figlia, che intanto è morta mentre lei dormiva!
Questo è tipo il passaggio più importante del mondo Alien: Ripley era mamma già prima di partire con la Nostromo, quindi il trafert che fa con la ragazzina bionda assume ancora più sfaccettature! Per non parlare del tre dove è incinta di Alien e nel 4 dove il beby alien nasce veramente! Perché l'hanno tagliato dal montaggio finale? Non so darmi una spiegazione valida, forse bisognava militarizzare talmente tanto Ripley, renderla definitivamente "uomo" (al bando le sparate maschi/femministe eh...). 
Però quella scena è importantissima per il personaggio e per la serie, punto e basta.
Aliens è fichissimo, per molti meglio del primo, per me in effetti no, ma comunque livelli superiori. Come superiori sono la locandina esteuropea, di gran lunga la cosa più bella di questo post, forse di tutto questo cineblog, forse di tutto il mondo, forse di tutto l'universo:
E la cover del videogioco di Aliens a colori di capelli invertiti e due belle tette sulla protagonista che boh, non si era detto che Ripley funziona proprio perché androgina (mutandine a parte...)
PAUSA CON ALTRE ILLUSTRA-COSE ALIENATE
Alien3
Trama: Alien Tiè

Da questo momento proprio due parole.
Ripley si era per l'ennesima volta addormentata, con lei ci sono bambina e affair militare che poteva dare tanti figli belli, invece niente, l'astronave diretta sulla terra si schianta su un pianeta carcare, unica sopravvissuta lei e un facehugger (e l'internet si mobilita per l'errore grave di far vivere un facehugger anche dopo aver inseminato qualcuno, ma facciamo finta che non esistano questi rompicoglioni precisini di internet).
Il resto è un brutto film - girato da un implume David Fincher - in cui Ripley è l'unica donna, si rasa i capelli perché nei Novanta andava di moda così, diventa mamma ma fa la manovra Terminator 2
Il film ha dalla sua un unico colpo, quello di farci vedere il primo incrocio xenomorfico diverso da quello umano (qui c'è cane, vedi alla voce La cosa), ma la computer grafica è talmente IMMONDA (vi giuro uno dei peggiori esempi di roba computerizzata mai vista) che tutti gli alieni computerizzati sono ridicoli. Quelli di plastica un po' meglio...
Purtroppo aver portato tutto fuori da un'astronave, non aver messo l'equipaggio, e tutta quella pippaccia dei carcarati/monaci affondano il film nella totale noia. Certo i predecessori erano difficili - impossibili - da superare, ma qui parliamo proprio di svogliatezza bella e buona.
PAUSA CON ANCORA ILLUSTRA-COSE CHE DIMOSTRANO CHE PER SALVARCI DA ALIEN BISOGNA AVERE MICETTO
Alien Resurrection
Trama: Il favoloso mondo di Ellen Rì

Ed ecco l'ultimo Alien del corso Ripleyano. Qui clonata e mischiata con il sangue di alieno, ormai stavano alla frutta in quanto a idee...
Si affida tutta la baracca a Jean Pierre - Amelie - Jeunet, uno dei tanti rovinati dalle trasferte americane. Forse gli era piaciuta la sua Città Perduta (tanto che ci ritroviamo nel film alcuni suoi attori feticcio tipo Ron Perlman e quello brutto), ambienti che JPJ tenta di ripetere, ma evidentemente ingabbiato in dettami produttivi amerigani. 
Il risultato è un ibrido tra scene di azione divertenti, e roba grottesca che non aiutata da tutto il resto appare solo ridicola (due parole: guantoni. boxe.)
Però è meglio del 3. 
Perché la scena dei cloni è penosa e paurosa
Perché c'è la scena del canestro (poi citata in Prometheus)

E poi c'è Micheal Jackson
Prometheus
Trama: Prometheus da marinaio

Rivederlo (soprattutto pensando che sono andato in ordine e mi sono sorbito pure i due Alien vs Predator, ne parliamo domani) non ha che rafforzato ogni cosa scritta tempo fa. Ogni. Singola. Parola.
Il film mi è (ri)piaciuto, e manco poco. Certo le differenze sono abissali, vederli di seguito poi non fa che aumentare il gap tra la bellezza pura dei primi due a quella totalmente costruita a tavolino (non sempre una colpa) di questo.
Insomma che bisogna capire? Ci stanno i Right Said Fred che hanno creato gli umani. Però vogliono anche distruggerli per manifesta inutilità. Ma la cosa non va bene perché l'arma che hanno scelto sfugge al controllo, questa arma:
Gli umani li trovano e danno il via alla reazione di creazione dell'Alien, che scopriamo non essere poi tanto alieno, visto che se vogliamo è figlio di Noomi Rapace. 
Quindi Noomi Rapace è nonna a Micheal Jackson. Facile no?
Il film è un po' asettico, questo è vero, e ha dei buchi di sceneggiatura non indifferenti, ma non quei crateri che la gente ha sentito come alto tradimento al loro amore per Alien.
Per fortuna si torna ad equipaggio
e le tipologie umane presentate sono interessanti (certo più dei carcerati monaci)
Certo, è andato perso il senso di vissuto delle astronavi del primo Alien ma forse va anceh bene, essendo un prequel erano più nuove, giusto?
Ma in generale è asettico il modo di presentare il pacchetto, perché la nuova fantascienza è pulitina:
Per non parlare delle abbissali differenze tra le bellezze femminili attraverso le decadi.
Sigourney ci appare bellissima anche se bellissima non era ieri:
Cahrlize... vabbé:
Storia a sè la fanno i droni. Ce nè uno per film, i primi due sono glaciali e lattigginosi, Winona Ryder nel 4 fa letteralmente pena, Micheal Fassbender è perfetto.
E poi lui rimane l'animale da compagnia più bello che può esistere. Lo voglio, a costo di farmelo uscire dalla panza, lo tratterò come fosse mio...
Ripeto senza vergogna: Prometheus mi è piaciuto. Punto. E ora aspetto il seguito pensa te.
Vi è piaciuto questo post? Pensate che con tutto il tempo che ci avete messo a leggerlo potevate tatuarvi questo
E insomma. Evviva Alien tranne il 3 e il 4 ma Prometheus sì.
E visto che ho deciso che parleremo di alieni per TUTTA la settimana, intanto - come fosse vuoto, 'sto post - vi beccate i primi due pianeti del bellerrimo progetto Planets, una serie di animazioni di un tizio matto che si chiama Andy Martin:

GRAN FINALE CON TUTTO IL COMPENDIO DI MASH-UP E STUPIDERIE ALIENATE
Bonus:

4 commenti:

  1. 92 minuti di applausi!

    la scena iniziale di Aliens di cui parli mi sono sempre chiesto anche io perchè fosse stata tolta, è fondamentale per capire il personaggio di Ripley e cambia completamente il punto di vista sul suo comportamento.
    se non ricordo male in uno dei making of dicevano che il film sarebbe stato troppo lungo, per questo l'hanno tolta insieme alla scena-prologo con la famliglia di Newt e quella delle torrette.

    Recensirai anche The Abyss?

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  2. quella è veramente la scelta più inspiegabile di sempre. è TUTTO rispetto a Ripley, non solo in aliens ma anche un po' nel 3 e soprattutto nel 4... e anche un po' Prometheus.. in fondo ogni alien è un cesareo, sono piccoli figli un po' maleducati... e poi si capisce anche lo scontro Ripley vs Regina, nel senso che sono due madri che difendono i proprio figli. assurdo.
    abyss l'ho visto UNA volta in vita mia. lo recupero. Questa settimana intanto alieni a strafottere...

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  3. The Abyss è una piccola perla dimenticata, ha molto di Aliens e non a caso è stato fatto da Cameron subito dopo nel 89; fantascienza claustrofobica, equipaggio formato da persone di vario genere, alieno che si vede e non si vede, oltre a una CGI ancora grezza ma che finì pari pari in Terminator 2 poco dopo.
    La lavorazione del film tra l'altro ha una storia tanto interessante quanto travagliata. Se non fosse per il finale buonista sarebbe quasi perfetto!

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  4. Fassbender con le infradito è perfetto ! (anche senza ehehe) in ogni caso ho un dubbio: ma quindi se David non avesse infettato Charlie e se Charlie non avesse ingravidato Elizabeth non sarebbe nato l'alieno?

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