Non aprite quella corta

Non aprite quella porta 3D

Trama: Vabbè allora proprio non ci sentite da quell'orecchio! QUELLA PORTA DEVE RIMANERE CHIUSA. CHIU-SA. Quale parte di "Non. Aprite. Quella. Porta" non vi è chiara? Poi non capisco, apritene n'antra. Oh, co' tutte le porte che ce stanno, sempre QUELLA dovete aprì. Certo proprio la tigna eh...

Partiamo subito con la cosa che tanto sapete già: questo film è una merda. 

Troppo scurrile? Ok, diciamo che è di una bruttezza esacerbante, un'inutilità esasperante, un pressappochismo irritante e un'idiozia lampante.

È, in definitiva, una mancanza di rispetto ambulante; da chiudere in una cassa a quattro ante; da prendere a martellate il regista, ma tante; da sotterrarlo in un campo, e passarci il diserbante; a voler essere birbante, salvare solo la protagonista, lei sì, conturbante.


Ma si sa che in queta serie, ne abbiamo già viste tante.
Perché sto sprecando la mia vena poetica (ormai dissanguata) per questa schifezza? 
Già...
Perché…

Perché davvero non merita niente.
Oggi è così. Oggi è pòesia. Oggi è Romanticismo e Sturm & Drang

Con quali presupposti approcciarsi - nel caso foste talmente matti da volerlo fare - a questa visione? 
Prima di tutto bisogna scordarsi l'originale

come sappiamo uno dei migliori, se non IL migliore, esempio di torture american redneck horror degli anni Settanta, se non proprio il capostipite, poi bisogna dimenticarsi del tutto i seguiti dell'originale (se non erro tre, compreso quello con Matthew Meccanigo) e le due sozzerie più recenti, remake e prequel del remake. 
Insomma bisogna stare in come qualche anno e risvegliarsi senza memoria, prima di vedere questo film.
Qui si riparte dalla scena finale del primo e si cambia totalmente strada, ammazzando tutta la bella famigliola e facendo sopravvivere solo una piccola neonata che, data in adozione, cresce. E come può diventare una neonata che ha nel sangue i geni che hanno dato alla luce altri bei personaggetti tipo questi qui (nell'ordine quindi padre, nonno, e cuginetti)?

Ma ovvio, diventa così no, che domande

Pronta ad ereditare la casa con tutte quelle porte, ma soprattutto con quella da non aprire e lei che fa come prima cosa? E te pare... ce devi mette un cartello su quella dannata porta.
Quindi facciamo così: salto a pie' pari l'accanimento contro il film e non lo recensisco neanche perché tanto il risultato sarebbe la recensione di una parodia di uno sproof di un remake di un fanmovie, e non vale neanche il giudizio. 
Invece colgo l'occasione per rinnovare il mio amore imperituro per Faccia di Cuoio, il mio favorito tra i killer pazzi del Maniac Pack: Mike, Freddie, Jason e lui

Perché se Freddie è troppo sarcastico, Jason troppo stupido, Mike troppo autistico, Faccino di Pelle è un artista, è un animo delicato in un corpo che è un macello. 
Un uomo che lavora tutto il giorno e si fa il mazzo a mazzate per portare a casa la pagnotta

ma che sa dare libero sfogo alla sua vena artistica. Le le sue amate, lo sapete, le trasforma in qualcosa di bello, tipo:

E io apprezzo gli uomini in contatto con la loro parte creativa.
E poi comunque voi ragazze di oggi che vi lamentate che non esistono più gli uomini di una volta, quelli tutti di un pezzo, quelli che sanno cosa vogliono e lo prendono

quelli che se poi li lasci e scappi via non stanno lì a piangersi addosso ma ti vengono a ripigliare anche in capo al mondo con le loro armi di seduzione

quelli che hanno intenzioni serie, che ti portano a cena a conoscere i parenti

Quelli che ti guardano dritto negli occhi (poi magari a volte gli occhi non sono esattamente nelle tue orbite, ma sono dettagli) e ti dicono "Ti amo"

Ma che poi nel momento dell'amore sanno cosa devono fare


E ti tiene con lui, for ever and ever e sia fatta la sua volontà

E non sono come gli uomini di oggi che ti invitano al cinema e manco ti palpano un po' durante la visione e poi ti portano a cena e ti riempiono di cazzate e poi alla fine ti aprono la portiera del taxi e non ti usano neanche la gentilezza di metterti mezzo metro di lingua in bocca e finisce che devi fare proposte oscene al tassinaro! 
Ma dove finiremo! Continuando di questo passo ci estinguiamo, ve lo dico io.
Evviva Faccino di cuoio e chi lo ritrae artisticamente:






Bonus: Gli aniMANIACS di vari decadi

E l'Horror Heroes Centipede. Bleah.

Vabbé dai non vi lascio con questa immagine immonda, ma con l'altra porca (che finisce aperta anche lei nonostante l'avvertimento del titolo) del film. Eccola qui:

L'avete riconosciuta?! No perché io no, me l'hanno dovuto dire chi è. Forse ero un po' distratto dall'anello verde che ha al dito, che sarà lapislazzolo o rubino? E insomma chi è? È ALEX! È LA FIGLIA DI BENJAMIN LINUS!!! DAI QUELLA DI LOST! LA FIGLIA DELLA ROUSSOE!!! Certo che finaccia... come d'altronde quasi tutti quelli di Lost (vogliamo parlare di Jack killer? di Sayd fidanzato regale? Di Sawyer intelligente vitruviano? No, in effetti non vogliamo.)