martedì 23 ottobre 2012

Prometheus e poi mantengo

Prometheus
Trama: Mamma, ho perso l'alieno

Mi hanno detto tutti che Prometheus era una cagata. Che era noioso, che gli sceneggiatori ad un certo punto si erano dimenticati di essere pagati per scrivere un film e avevano fatto una pausa pranzo che partiva da metà pellicola e arrivava alla fine. Che non si vedevano gli alieni. Che insomma era tempo perso.
Che dite c'entra la solita tiritera delle aspettative (aspetti grande cose, rimani deluso / aspetti zero, ti piace) se invece vi dico che non solo Prometheus non mi ha deluso, ma anzi mi è piaciuto abbastanza.
Insomma, che cosa ci si aspettava? Partire dal presupposto di fare un nuovo Alien (quando, non vorrei riportarvi alla memoria brutture rimosse, ma il franchise di Alien era arrivato a quelli coi Predator e Raoul Bova! Terra chiama cinefili: Raoul. Bova.) era impossibile; ed era impossibile anche voler rifare Aliens. E di rivedere Alien3 o Alien Resurection a nessuno gli andava, francamente.
Che diamine doveva fare Ridley? Certo, poteva non fare niente e saremmo stati meglio, ma siamo sbagliati noi quando regaliamo a Hollywood tutto questo romanticismo: Hollywood è business e stai sicuro che se non hanno ancora fatto il seguito di Blade Runner o quello di Explorers o quello dei Goonies è solo per qualche problema di diritti da sbloccare. It's only business, baby.
E che volevate? Volevate l'equipaggio che poi uno veniva infettato e chissà quale e poi alieno fuori dalla panza e poi una sola sopravvive? A parte il fatto che tutte queste cose CI SONO, semplicemente non c'è l'Alien che ci si aspettava (ma arriveranno, eccome se arriveranno). E che storia dovevano raccontare? Una storia parallela? Una che non svelasse niente? Ah che bello sarebbe se nessuno svelasse mai niente, certo, ma poi ci saremmo lamentati del "non dice un cazzo di nuovo". Ora non dico che voglio sapere cosa c'è dentro la valigetta per Marcellus, però come c'era arrivata l'astronavicellona su quel pianeta mi interessava e ora lo so. E allora sapete che? Che va benissimo raccontare il prima. Raccontare dell'astronave Prometeo (che lo sapete tutti il mito di Prometeo e delle panze no?), e raccontarlo come fosse un film educativo sulle gravidanze. Perché non è sempre stato questo, Alien? [Prego macchinista proceda con diapositiva uno: Vagina aliena. Valiegina.].
Ora mi dispiace per chi è capitato da queste parti googelando la parola "vagina". Chi ha digitato "vagina aliena" per favore vada subito via.
Insomma che l'iconografia fallica e vaginale nel design di Alien si sprechi è cosa nota ai più, non staremo qui a ripetere cose vecchie di trent'anni. Come salteremo a pie' pari tutta la parte degli alieni partoriti coi cesari forzati (anche se in Prometheus si raggiunge, in una scena abbastanza astrusa, il parossisismo: non ditemi che non avete pensato anche voi a questo, non ditemelo che non ci credo:
Ma insomma questo Prometheus me lo aspettavo di molto ma di molto peggio. Mi aspettavo pippe catastrofiche pervase di cattolicesimo new age (cattastrofiche), mi aspettavo mille ragionamente senza senso alla Architetto di Matrix, mi aspettavo Noia. Niente di tutto questo mi è parso arrivare mai. Sì certo ci sono dei facili, quando non banalissimi, rimandi alle religioni (o alla superficie di esse) e il Creatore (o I Creatori) sembrano tanto dei mufloni homosex capaci che li incontri sopra un carro del gay pride:
Ma non mi hanno infastidito più di tanto. E comunque c'è anche l'Elephant Alien, che mi ha divertito.
A proposito, per chi si fosse chiesto qual è esattamente lo schema del Chi-è-il-Creatore-di-Chi, eccolo semplificato dalla brava gente di Internet:

Insomma, non mi è sembrata la catastrofe che mi aspettavo. Certo Ridley non è quello di una volta, ma non lo è da venti e passa anni. E fatto è che noi non siamo quelli che eravamo "i noi" di trent'anni fa (cioè intento i nerd fissati di alieni e film di alieni che si ritrovavano per le mani uno dei più grandi film di "tensione" di sempre, non solo di alieni, parlo di sempre), e quindi il primo Alien e il primo Prometheus forse sono due cose non sono proprio paragonabili, tanto che infatti non si chiama Alien Genesis o Alien The First o Senti chi Alien... Si tratta di un altro film (presumibilmente l'ennesima trilogia) ambientata nell'universo (!) di Alien, ma che non è detto sia volutamente un suo epigono.
E certo Ripley è Ripley. Ripley Scott:
[Chow]
E poi vorrei sempre ricordarvi Raoul Bova. Lo preferivate a Fassbender?
Ecco, fateve du' conti.
Io lo promuovo questo Prometheus con un Chicken, Prometheus è prometheuosso. Promuovo gli attori: buona la Rapace, mascolina come fu la Ripley che tutti amiamo, perfetto Fassbender chi più di lui poteva fare un robot con uno sguardling tanto gelido? Buona anche Charlize Theron (che dopo Young Adults e Biancaneve si è conquistata l'Award per miglior STRONZA dell'anno, e le riescono tutt'e tre alla perfezione)... sprecato Idris Elba, mi sarebbe piaciuto vederlo prendere a pezze qualche alienone. Oppure una bella lotta con uno di quei palestrati albini: facevano i Ringo Gays. 
Certo il resto dell'equipaggio mancia (e Alien mangia) in quanto a importanza, c'è gente che vedi una volta e poi mai più, ma almeno ci hanno risparmiato l'ispanica cazzuta Rodriguez.
Quindi non mi lancerò io - non ci si sono lanciati loro - in teorie filosofiche spicciole sulla vita sull'universo e tutto quanto svelate in questo Prometheus
perché secondo me il film ha un grado di intrattenimento molto più alto di quello che mi era stato dipinto. Non ho provato la Noia che mi era stata predetta. Tutte queste paturnie altosonanti io non ce le ho viste, se non quelle propedeutiche a fare un film che non fosse Alien vs Predator vs Human vs Raoul Bova.
So di aver fatto una recensione sulla difensiva, come se mi dovessi scusare dei miei stessi pensierini scritti, ma oh, si vede che non ho afferrato qualcosa, perché vi giuro non ci ho visto il ben che minimo pippardone. E le scene d'azione sono fiche. E le astronavi grosse. E Guy Pearce vecchio è involontariamente comicissimo.
E poi sapete che c'è, quando alla fine appare quel puppy cucciolotto di alienino tutto nero calimero, ma quanto me lo volevo spupazzae ma quanto! Ma guardatelo che superkawaaii!
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A farlo portare fuori a fare la pipì lo sapete chi assumerei? Raoul Bova.
Invece delle solite mille artolocandine preferisco chiudere con quella che mi sembra la più ficcante (!):

10 commenti:

  1. Ho visto il film dimenticandomi completamente che fosse il prequel di alien e mi è piaciuto MOLTISSIMO! forse se avessi avuto le aspettative del caso e non "oh ma guarda quante citazioni di alien" mi sarebbe piaciuto meno.. cmq si leggono tantissime cose in giro e aspetto con ansia il sequel prequel!

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  2. o il reebot dello spinoff del sequel?

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  3. Concordo sull'altissima godibilita' del film, soprattutto escludendo la pioggia di critiche che gli e' piovuta addosso nei mesi scorsi, che e' piovuta anche grazie alla sciagurata idea di rimandare l'uscita italiana di oltre 4 mesi rispetto al resto della galassia (lv 223 incluso) e che ha contribuito ad abbassare le aspettative di tutti.

    Prometheus e' per la confezione/realizzazione fatto davvero bene, ha un buon buon cast e dei buoni personaggi, ad eccezione di Guy Pearce la cui presenza per me e' un mistero: perche' prendere un giovane e mettergli della plastica posticcia in faccia per farlo sembrare vecchio?
    Se se escludiamo alcuni evidenti buchi di trama e arrovellamenti inutili, probabilmente non ne fanno-faranno piu' di film di sci-fi simili per un bel pezzo, con quelle tutine fighe e le lucine che mi ricordano tanto il il mio amato Abyss e le astronavi fredde e vuote che non sembrano fatte di pixel. Forse l'unico che ricordo decente al pari negli ultimi anni puo' essere Sunshine dell'ottimo Danny Boyle, che gia' citava a man bassa Ridely e che Prometheus in alcune scene addirittura ricorda, un po' come se avessero copulato tra loro in modo caotico come gli alieni suddetti...

    Ad ogni modo c'e' un momento preciso in cui il castello di carte di Prometheus inizia a sgretolarsi ed e' quando si scopre che sulla nave l'equipaggio non e' solo ma e' accompagnato da un'altra decina di persone che era nascosto chi sa dove, compreso un vecchio decrepito che si sgretola solo a guardarlo. In quel preciso momento crolla l'assunto principale di qualunque film di Alien e che li rendeva tutti fighissimi (parlo solo dei primi 2 e mezzo): sei da SOLO in culo alla galassia e un alieno ti vuole mangiare la faccia. Non puoi inventarti che all'improvviso hey ciao ci siamo anche noi, crolla tutto il ritmo e l'ansia da sopravvivenza, non c'e' scusa che ti puoi inventare...

    Per il resto ho gia' detto che mi e' piaciuto ?

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  4. Beh, ci ho pensato e ripensato...
    All'inizio era "No, cazzo, NON torna un'accidenti di niente qua!Che è sta roba?"
    Poi ci ho rimuginato sopratutto col mio Lui che ha memoria migliore ed ha elencato alcune incongruenze per cui si evince che questo non è esettamente un prequel del vecchio Alien...ed in parte si vedeva dato che il design scimmiotta un pò pateticamente Giger...Allora che si fa? Si cerca di pensare il film SENZA tener conto di quello vecchio...embè? Si, ganzo ma un pò pieno di pippe para-religiose del tipo "Voglio incontrare il mio Creatore e chiedergli perchè?" , insomma son fatte un pò male...eppoi la tipa dopo l'operazione si fa tutta quel salto in lungo mentre l'astronave emerge dal sottosuolo e manco le saltano (a lei) i punti? Comuqneu quella scena m'ha fatto un pò impressione.Meno il pompino finale che il face hugger versione gigante fa all'Architetto/Ingegnere prima di ingravidarlo...anzi quasi mi ha fatto ridere...
    Pr il resto, carino abbastanza.

    isa

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  5. E me è piaciuto molto all'inizio, meno in mezzo, abbastanza alla fine. E poi Fassbender, ah quanto è bravo, quel mix di servizievole-inquietante,quella perfetta faccina senza espressione che però muove un sopracciglio e hai capito tutto...

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  6. Ok, ragazzi. Ma Tom Hardy non muore per un'infezione.

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  7. Risposte
    1. Non si uccide Tom Hardy per un'infezione :D

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    2. non è Tom Hardy ma Logan Marshall-Green :D

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  8. Perfettamente daccordo con te: molto meno noioso di tutti gli alien insieme. Certo non è forse un capolavoro di originalità o regia ma ci ha risparmiato veramente molto...(vedi sopra "religione" "pipponi alla matrix" "messicana incazzata" "Raul Bova". Un buon film alla fine della fiera.
    Da rimproverare ho: i tizi che si vedono una volta solo per morire, il poco spessore di alcuni personaggi anche principali come la bionda, ovviamente gli alieni palestrati alla 300 però appena passabili ed ovviamente la testa aliena che sono riusciti a far esplodere in 20 secondi :D Poi avrei creato piu' atmosfera sulla nave per far diventare lo spettatore un passeggero in una cabina; infine l'americanate in generale come la parola "paradiso" alla fine, come se fosse l'unica parola di un luogo divino che possa essere compreso dal il ritardato spettatore americano medio.. "Eden" era cosi' difficile come parola? David ha dovuto disturbare antiche culture tribali per scovare la parola... Probabilmente lo ha costretto la produzione per fare il titolo del sequel-_-

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