MORTACCE LORO #3

Final Destination 3

Trama: Trentatrè cretini morirono tutti e trentatrè trotterellando

Vi pensate che mi ero scordato! Ma tanto prima o poi arriva! Prima o dopo TUTTI MORIAMO! Pure voi!

Ma prima di tutti noi muoiono i protagonisti del mortifero franchise Final Destination! E muoiono proprio con delle vere mortacce, loro! Il body count solo nei primi due episodi arriva tipo a 200 (contando quelli dell'aereo), noi qui gli abbiamo fatto la conta una volta, due volte... Ma sì, facciamola tre! Chiaramente con un utilizzo psicotico di gif animate che se vi causano attacchi epilettici non venite a denunziare me che mica è colpa mia se siete disturbati. E poi l'avete capito che la vera differenza con tutti gli altri cineblog del mondo virtuale non è SOLO che C&B è più ridere di tutti gli altri, mette le cose di illustrazione più di tutti gli altri, guarda più film di tutti gli altri, è più bello di tutti gli altri, prende in giro Carolina Crescentini più di tutti gli altri, no, la vera differenza sta nelle gif. Gif Gif Gif in ogni dove.

Allora questa volta ricchi premi e cottillon, si parte al parco giochi con un bell'incidentone ottorivoltante!

Ma era tutta una visione! La solita visione della fila da vicino! Ad avere la visione è per la seconda (e ultima) volta una pischella, che poi è diventata ben più carina in Scott Pilgrim. Per ora è una bamboccetta paffutella perennemente preoccupata di morire. Chissà perché. Che sò preoccupazioni da avere? Soprattutto se stai in Final Destination.

Lei salva tutti quelli che stavano sulla montagna russa rotta, la montagna rutta. Ma la morte non rutta affatto, no, lei non riposa mai, anzi ormai quando qualcuno nei film di Final Destination salva qualcun'altro si dice con la sua classica voce monocorde "tanto meglio così mi diverto un po' a fare i miei tracobbetti di morte! a. a." E si vada a incominciare! 

Mortacce 1 e 2:  Rollercostoler

I primi due stupidini a morire sono i ragazzi dei rispettivi ragazzi che invece si salvano prima di diventare loro stessi ragazzo e ragazza. So' ragazzi. 

Mortacce 3 e 4:  Crepa Solare

Alle due lampadate perizomate zozzette del film (Marisà e Patrisà) è riservato un bis di mortacce che forse sono le peggiori di tutta la serie. Loro se ne stanno tutte tranquille e nude nei loro lettini abbronzanti

e per colpa di tutto un tracobetto pazzesco la Morte (che lo sappiamo tutti ama il pallore) le abbrustola che manco un BBQ:

regalandoci pure un colpaccio di regia delle attrazioni (lettini/bare) degno del miglior Tarantino (sono sicuro che sia copiato da qualcuno ma non ricordo chi. Voi?)

Mortaccia 5:  Crash TEST Dummie (quante ne so...)

Questa non è male. Il personaggio richiama di patta lo scemo del primo (quello che perde la testa) e anche a questo non va meglio. Sempre la testa (tanto era vuota) che se va, ciao ciao.

Mortaccia 6:  Peso Massimo

Anche qui la Morte je parte de capoccia, anzi je fa partì la capoccia. Questo, ditemi se sbaglio, è il primo nero che muore in FD. Non si dica che poi la Morte predilige i caucasici! Eh!

Mortaccia 7:  Il chiodo fisso

In FD3 ci sono anche una coppia di EMO che se andate su tumblr (produttore libero di gif, io sono solo uno spacciatore di ultima tacca) vanno fortissimo. Invece alla Morte gli EMO non gli piacciono perché gli usano il logo senza pagare. E quindi la prima l'ammazza all'IKEA con la sparachiodi...

Mortaccia 8:  Rancio del Giavellotto

...mentre va dall'altro EMO trova un giavellotto per strada siccome le dà fastidio tra i piedi lo prende e lo lancia via, siccome non controlla la sua forza come quello delle 12 fatiche di Asterix, piglia e prende una che passava di là...

Mortaccia 9:  E vado su e vado gru

...e si appoggia ad un palo, facendolo cadere, guarda un po' chi passava proprio in quel momento di là? L'EMO. La Morte è motivata dagli emo, è emotivata.

Mortacce varie finali che non ce se capisce quante so'

La cosa stampalata di FD3 è che la sfitinzia ha un'altra premonizione sul finale e non riesce a salvare nessuno, neanche sè stessa. Questo è perché gli sceneggiatori hanno capito l'antifona e agli attori sul contratto c'è scritto, X firma qui ma scordati di apparire in un seguito. 
Ciao. Smettetela di stropicciarvi gli occhi e ci vediamo al prossimo FD! Se non morite prima. Perché ricordatevi...