lunedì 17 maggio 2010

Freddy Strudel

Nightmare on Elm Street
Trama: L' uomo nero non è morto, ha gli artigli come un corvo, fa paura la sua voce, prendi subito la croce. Apri gli occhi, resta sveglio, non dormire questa notte...

Allora. cerchiamo di superare il presupposto che tutti questi remake di film anni 70/80 horror non servono a nulla e parliamone così, come ci viene.
AL momento, se la memoria non mi inganna, abbiamo Leatherface di Non aprite quella porta (orrendo, serviva solo a lanciare Jessica Alba (dal letto del produttore al grande schermo e ritorno al letto di justin), Mike Myers di Halloween (che il primo si salva perché almeno l'hanno dato in mano ad un regista abbastanza rispettoso, che poi si chiama Zombie, che non è male), poi c'è JAson di Venerdi 13 (di cui non ricordo NULLA! so di averlo visto...a si, mi ricordo di una scena con una con due tette così... però questo vuol dire che il resto faceva proprio pena.. oppure ne ho parlato su C&B..boh..annamo bene..). (tralascio gli zappatori di S.Valentino di Sangue o i babbi natale di Natale rosso sangue e altri esangui di cui mi scordo..oggi sono in modalita memento). insomma tutti più o meno remake (o reboot come va di moda dire ora) risibili.
Adesso pure il faccino da putto di Freddy. Cazzo, Freddy è un'icona. Cioè gli è riuscito davvero molto molto bene all'epoca. Sempre preferito Faccia di Cuioi, ma bisogna ammettere che Freddy, il primo, è uno stracazzo di villain coi fiocchi. Certo, poi negli anni 90 ci si sono messi di buzzo buono per rovinarlo filmaccio dopo filmaccio, mi ricordo che vidi credo il 6 con effetti 3D fralloppi e lui che mentre elencava le volte che avevano provato ad ucciderlo si mozzava le dita...
di questa versione funziona più meno tutto (funziona sempre tenendo conto che è un film horror a budget alto indirizzato più che altro ai sabato pomeriggio dei mall americani per i quaterback che ci stanno provando con le cheerleaders (con "provando" intendo chiaramente dire se riusciranno a filmare le gesta erotiche a luci verdi e metterle su youtube prima degli amici)... insomma 'sto nightmare ha soluzioni grafiche carine, colpetti di scena abbastanza ben riusciti e tutto fila liscio (dove per liscio, al solito, intendo che tra 10 minuti me lo sono già scordato).
il vero problema, paradossalmente, sta in Freddy Kruger. Cioè nel make up di freddy.
A mio avviso giustissima la scelta dell'attore, che c'ha una faccia che fa paura da sola (è il Roscharchshchshc di Watchmen), e hanno avuto la buona creanza di farlo tornare un cattivo cattivissimo vero, non un clown con la faccia barbeque che diceva battute alla zelig a tutto spiano. Qui è di nuovo un cazzo di assassino con l'arma micidiale pentaditata. Però è brutto a vedersi, non fa molt paura... diciamo che riassumendo è così:
peccato. Però non lo butto via. (Rimane il fatto che il primo è il primo).

divangando. tempo fa avevo fatto dei divertentissimissimi fumetti chiamati Horror House.
C'erano quelli dei film horror che andavano a vivere insieme. Allora Freddy è un pò il tuttofare di casa, cucina, lava, è entusiasta della vita. Jason parla solo usando lo Zapf Dingbats. Leatherface mugugna però è un fine dicitore, nelle traduzioni. Samara sta sempre attaccata al telefono!
sarebbero dovuti comparire, negli episodi successivi, Dracula di Bram Stocker vecchio, col deambulatore, la dentiera e problemi di incontinenza e il cagnetto di famiglia, Alien (AH ECCO!!! in Planet 51 che mi pareva di aver già visto l'idea dell'alien cane di famiglia..era mia.)
(cliccateci che diventano grandi)
Comunque poi ho fatto solo questa puntanta, non sono mica un FUMETTISTA IO!...oddio, tra fumettista e blogger...me sento male.

Parliamo di cose serie. parliamo di malattie. In realtà c'è una malattia che ti fa vedere altro che Freddy Kruger...si chiama INSONNIA FATALE Familiare. dove praticamente non dormi più. Mai più. E poi muori.
vi copio/incolla una cosa tragicamente divertente, scritta da Dio (cioè, l'ha scritta uno scrittore, però l'ha scritta benissimo) "rubata" da un libro di cui non vi dico il titolo e l'autore (in barba alla deontologia di internet e del ©) perché ne sono geloso, voglio che lo conoscano meno persone possibile (non capita anche a voi? che ci sono cose cosi belle che non le volete dire agli altri? a me sì...)


Insonnia Fatale Familiare
In cui non dormirai mai più.

SINTOMI
Insonnia
Demenza
Perdita delle abilità motorie
Insensibilità
Incapacità di lacrimare
Attacchi di panico
Agitazione
Allucinazioni
Scolorimento della pelle
Fobie
Incontinenza
Perdita delle abilità Linguistiche

DIAGNOSI
L’Insonnia familiare fatale è una malattia prionica, imparentata con il Morbo di Creutzfeldt-Jakob, in cui certe proteine prioniche anomale ti trasformano il cervello in una spugna. In questo caso, però, la parte interessata del cervello è il talamo, che controlla il sonno. In pratica, perdi la capacità di addormentarti. A quel punto il tuo corpo, che non può andare avanti senza sonno, inizia ad andare in pezzi. E poi muori.Essendo una malattia ereditaria, puoi controllare se i tuoi antenati ne hanno sofferto. Se un parente – tuo nonno, tua zia, ecc. – ha avuto la malattia, c’è una buona probabilità che verrà anche a te. E tu ne sarai consapevole. Il che significa che ogni volta che ti rigirerai nel letto senza riuscire a dormire, dovrai chiederti se hai solo un po’ di banale insonnia o se sono i primi sintomi della malattia. E questo non ti aiuterà ad addormentarti. Ma più starai sveglio a preoccuparti della malattia, più ti convincerai che ce l’hai effettivamente, anche se non ce l’hai. Nella maggior parte dei casi, la malattia si manifesta in persone tra i quaranta e i cinquant’anni, ma in certi casi la malattia ha anche colpito trentenni e sessantenni. Dal momento che l’insorgenza della malattia coincide con gli anni immediatamente successivi a quelli in cui si allevano i figli, ti troverai a dover fare una scelta: o avere figli, e rischiare di rovinargli la vita con questo incubo, o non averli, per scoprire magari che non avevi neanche la malattia.

PROGNOSI
Morirai certamente, con ogni probabilità dopo circa un anno dalla manifestazione dei primi sintomi. Guardando al lato positivo, puoi sempre pensare che, dal momento che in quell’anno non dormirai mai, ti sembrerà lunghissimo. Nei primi mesi, avrai un po’ d’insonnia mista a attacchi di panico e strane fobie, come quella di non riuscire ad addormentarti (non è una fobia cosi strana, dopo tutto). Poi inizieranno le allucinazioni: forse vedrai un topolino antropomorfo che viene fuori dal muro in pigiama e berretto da notte per prenderti in giro. E poi l’insonnia totale. Una mattina ti alzerai per l’ultima volta in assoluto. Il tuo corpo inizierà ad avvizzire, e il tuo cervello sarà esaurito al punto che diventerai pazzo, e ti aggirerai per casa in uno stato semivigile, cercando di schiacciare mosche inesistenti che ronzano come sveglie da tavolo. Alla fine, andrai in coma. E poi morirai. A quel punto, la morte sarà probabilmente un sollievo.

PREVENZIONE
Cerca di non essere imparentato con i tuoi parenti che hanno avuto la malattia.

CURE
Questa malattia può essere curata agevolmente con latte caldo e aspirina. Bello, no? Peccato che non sia vero. Non esiste cura. Anche i sonniferi non servono a nulla. Alcuni scienziati sostengono che la malattia potrebbe essere curata con una terapia genetica: un gene non corrotto viene inserito nel talamo, in modo da alterare l’espressione genetica. Ma questa cura, probabilmente, non sarà disponibile per i prossimi quindici anni. Ammesso che funzioni.

Nota bene . . .
L’Insonnia familiare fatale è strettamente imparentata con l’Insonnia fatale sporadica. In effetti, si tratta della stessa malattia. L’unica differenza è che l’Insonnia fatale sporadica non è genetica, e colpisce persone normali senza alcuna ragione, lasciando le vittime senza nessuno a cui dare la colpa. Il che potrebbe anche essere peggio.

BUONANOTTE!

ps. del giorno dopo. ho pensato che quello di Freddy Kruger NON è il guanto più temuto dai bambini... vi fa vedere C&B qual è:
acciafùùù!

4 commenti:

  1. Parlando di film anni 70-80 riciclati, vogliamo tirare fuori il remake di A-Team? Con Schindler (per me quell'attore sarà sempre Schindler) nel ruolo del colonnello John "Hannibal" Smith e uno sconosciuto con una banana in testa nel ruolo che fu di Mr.T?

    Oppure è meglio parlare del remake di karate kid, (che sarebbe meglio chiamare "kung fu kid", visto che è kung fu quello che fanno), dove il "kid" è il figlio di Will Smith e il ruolo del Maestro Miyagi è interpretato da Jackie Chan?? E dove il pischello non lava nemmeno una macchina?? E che è ambientato a Pechino?? E si allenano sulla muraglia cinese???
    Poi, un film hollywoodiano che parla di un afro-americano che è costretto a imparare il kung fu per affrontare i suoi nemici...andiamo, dove ha messo la pistola?

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  2. a parte che il fatto che fanno remake di film sempre piu vicini mi fa sentire un vecchio. vuol dire che tra qualche anno faranno il remake che ne so di harry potter o il remake di matrix!!
    lo sai quale remake aspetto con piu orrore, quello di LASCIAMI ENTRARE..brrr...
    karate kid è da denuncia... a-team lo vedrò, purtroppo...
    ma io sul blog posso fare i remake dei post? dovrei rivdere un film...tanto prima o poi succederà..

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  3. Scusa, l'ultimo Freddie non è del 2003? Quello contro Jason di Venerdi 13?
    Vogliamo lasciare che la polvere si depositi prima di rispolverare?

    :-D

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  4. Horror house mi ha fatto ridere per 40 minuti.

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