Attacco al potere 2
Trama: London has falli
Bello! Il seguito di quel film con Bruce Willis, Denzel Washington e Annette Benning contro i terroristi!
Ah no... è solo il seguito di quel film con Gerard Butler, Morgan Freeman e Aaron Eckhart (almeno è rispettata la sequenza: uomo, uomo nero, uomo donna donna) contro i terroristi.
Già. Voi non ci credevate. Io non ci credevo. Manco loro ci credevano, eppure sono riusciti a tirare fuori un seguito da quella zozzeria che era Attacco al potere 1, un film che faceva parte di quel dittico riassumibile con "remake di Die Hard, ma nella Casa Bianca"; avrete scordato con sommo piacere quello con Channing Tatum, Jamie Foxx e una ragazzina (sempre il solito trio), ecco, ve lo ricordo io, sono qui apposta. Se l'avete visto e vi siete pentiti consolatevi, io ci ero andato fino in Giappone a vederlo.
Ora. Il presupposto di fare un seguito di quella roba è veramente assurdo di suo. Dice bene un utente di tumblr che fa luce su una grande domanda che evidentemente regista e sceneggiatore non si sono fatti:
I want to know how the hell Aaron Eckhart’s character in “London Has Fallen” got re-elected President when the White House got invaded and his Cabinet got wiped out in “Olympus Has Fallen”. It seems like it would be easy to run against a President who literally lost the White House during his term.
Esattamente. Ma d'altronde hanno eletto due volte quest'uomo
tutto è possibile.
Forse è l'allenamento homo che Gerard e Aaron fanno ogni giorno?
Perché l'hanno fatto? Com'è possibile? La risposta a tutte queste domande è una sola: non fars queste domande. Zitto e guarda il film di loro che vanno a Londra per il funerale del Primo Ministro, loro e tutti gli altri capi di Stato la cui psicologia è tagliata con l'accetta, tipo che c'è quello giapponese preoccupato per il ritardo, quello francese tutto elegante che arriva col motoscafo e quello italiano... be'... quello italiano sta con una fica di 30 anni più giovane sul terrazzo della cattedrale di Westminster a dire "ti ci ho fatto entrare di straforo". Ma ovviamente aver saltato i cordoncini gli costerà caro:
Il fatto che per Hollywood il nostro primo ministro sia ancora Berlusconi fa una grande tristezza. Certo più veritiero di quella volta che un primo ministro italiano guardò in faccia l'apocalisse sacrificandosi per il proprio popolo, quello sì che era ancora più ridicolo.
Per fortuna dopo pochi minuti sono tutti morti perché i terroristi ammazzanno tutti. In questo caso il cattivo è l'ISIS, che con un colpo di coda scalza i coreani da primo nemico degli Stati Uniti) con la loro fissa di riprendere tutto. Certo pensa i filmini col cellulare che quelli dell'ISIS fanno con le fidanzate. Si parte con un pompino si finisce decapitate. Brutto.
Insomma l'ISIS fa esplodere Londra
E tra tutti i capi di stato chi sono gli unici a salvarsi? Anche questa domanda retorica: Gerard e Aaron, che ormai sono una coppia di fatto, Geraaron.
I want to know how the hell Aaron Eckhart’s character in “London Has Fallen” got re-elected President when the White House got invaded and his Cabinet got wiped out in “Olympus Has Fallen”. It seems like it would be easy to run against a President who literally lost the White House during his term.
Esattamente. Ma d'altronde hanno eletto due volte quest'uomo
tutto è possibile.
Forse è l'allenamento homo che Gerard e Aaron fanno ogni giorno?
Perché l'hanno fatto? Com'è possibile? La risposta a tutte queste domande è una sola: non fars queste domande. Zitto e guarda il film di loro che vanno a Londra per il funerale del Primo Ministro, loro e tutti gli altri capi di Stato la cui psicologia è tagliata con l'accetta, tipo che c'è quello giapponese preoccupato per il ritardo, quello francese tutto elegante che arriva col motoscafo e quello italiano... be'... quello italiano sta con una fica di 30 anni più giovane sul terrazzo della cattedrale di Westminster a dire "ti ci ho fatto entrare di straforo". Ma ovviamente aver saltato i cordoncini gli costerà caro:
Il fatto che per Hollywood il nostro primo ministro sia ancora Berlusconi fa una grande tristezza. Certo più veritiero di quella volta che un primo ministro italiano guardò in faccia l'apocalisse sacrificandosi per il proprio popolo, quello sì che era ancora più ridicolo.
Per fortuna dopo pochi minuti sono tutti morti perché i terroristi ammazzanno tutti. In questo caso il cattivo è l'ISIS, che con un colpo di coda scalza i coreani da primo nemico degli Stati Uniti) con la loro fissa di riprendere tutto. Certo pensa i filmini col cellulare che quelli dell'ISIS fanno con le fidanzate. Si parte con un pompino si finisce decapitate. Brutto.
Insomma l'ISIS fa esplodere Londra
E tra tutti i capi di stato chi sono gli unici a salvarsi? Anche questa domanda retorica: Gerard e Aaron, che ormai sono una coppia di fatto, Geraaron.
I due scappano per mezza Londra, ogni tanto ammazzano un gruppo di terroristi dalla mira demenziale (ma glielo fanno l'esame della vista ai terroristi? Io è la prima cosa che farei... ce ne fosse uno con una mira decente) e si fanno le battute tra di loro. Tutto intorno, nonostante ci sia in atto un attacco terroristico di GIGANTESCA scala, la gente passeggia tranquilla, fa shopping, si fa i selfie con dietro le esplosioni fatte con quell'app che tu fai il video e lei ti mette le esplosioni e gli effetti
E questo video è cento volte più fico del film. Per dire.
Tra inseguimenti e le solite fastidiosissime battute mucho macho di Gerard (che la battuta simpatia dell'eroe badass è divertente solo se la fa John McClane).
Il resto è una minestra riscaldata in cui farsi il bagno come fa Dita Von Teese nello champagne
Vi posso dire di rileggere la recensione del primo e peggiorare ogni parola negativa del doppio, anche del triplo, così vi fate un'idea della mia opinione su questo secondo episodio.
Speriamo vivamente la facciano finita qui, anche perché il dispiacere di vedere Gerard così bollito in produzioni ridicole fa venire da piangere.
Ad esempio pensa che po' esse Egypt has fallen
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