mercoledì 11 aprile 2012

Imbecill Divide

The Divide
Trama: Apocalypse Ouch!

Ci sta una bomba atomica che esplode a NY. Saranno stati i Cinesi? I russi? I korani? I Sauditi? J.J. Abrams? Chissenefrega tanto quando esplode una bomba atomica a NY po' esse stato chiunque. Pure le scimmie.
Fatto sta che nove cretini - ripeto: CRETINI - trovano rifugio sotto un palazzo, in quell'intercapedine che di solito è usata per metterci le lavatrici e la spazzatura. Ma no, questa no perché ci stava il portiere (vedi che allora ci sono portieri che servono a qualcosa, non come quell'altro spagnolo) che era un ex-pompiere sopravvissuto al 9/11 che gli era presa la fotta dei palazzi che gli crollavano addosso a lui e alla mogli e al figlio (cosa in effetti accaduta, visto che moglie e bambino kaput sotto il 9/11) e lui si era preparato tutto un bel rifuggino anti-palazzo che crolla. Certo poi dimmi tu che non ti prepari anche una via di fuga quando sopra la botola del soffitto c'hai un intero palazzo crollato.. vabbè. 
E insomma 'sti nove imbecilli - ripeto IMBECILLI - si ritrovano bloccati per TOT giorni a condividere il poco spazio vitale. Sì infatti, lo sceneggiatore è Endemol. Tanto che ci stanno proprio tutti quelli che di solito ritroviamo nella casa del GF: o' guerriero, mediomen, ottusangolo, il mignottone eccetera.
Il film è una di quelle produzioni che stanno nel mezzo: non sono proprio roba da SyFy ma neanche Micheal Bay. Quindi alla fine te lo vedi, non con la fatica o con la pena che fanno film come Shraktopus, ma in fin dei conti sai di star vedendo una merdata. Qui poi c'è solo una cosa che ti fa arrivare alla fine (e la fine arriva dopo DUE ORE, guarda che non sono poche due ore!): e quella cosa è il WTF. C'è una tale quantità e qualità (in questo caso inversamente proporzionale) di "ma che cazzo è" che diventa pura ipnosi. Personaggi sconnessi, discorsi anche peggio. Lo vuoi proprio vedere dove cacchio possono arrivare, e la cosa bella è che non rimani deluso, è veramente oltre a quello che avevi immaginato. Oltre la cagata, letteralmente.
Un'altra vera forza del film sta nel roboante make-up: ebbene sì, con 100 colpi di cipria prima di andare sul set i grandi make-up artist itzmebellynniùiork! del film annullano tutto il lavoro fatto da gentaglia come Rob Bottin o Rick Baker. LORO sì che sanno quali sono i terribili danni e le purulenti piaghe che l'esposizione alle radiazioni provocano sul debole corpicino di Milo Ventimiglia. Ad esempio proprio lui, Peter Petrelli, si trasforma da un idiota ad un idiota pelato:
Un altro tizio di cui non so il nome e manco mi interessa si trasforma da un cretino ad un cretino che si inizia a vestire da donna (che i danni sul corpo sono gravi, ma adavede quelli sul cervello, poi se ci parti da cretino):
La debosciata Rosanna Arquette si trasforma da porca e basta in apoRcalittica:
Ma la peggior trasformazione di tutti spetta proprio al nostro lungimirante portiere, che da portiere diventa nientepopòdimeno che portiere con la faccia stanca:
Quindi grande plauso al makeupartist itzmebellynniùiork! Salutiamolo e stingiamogli la mano che sicuro lui con quella faccia da mattacchione che si ritrova ha sostituito con una di plastica e ci rimane la mano in mano e tutti giù grandi risate:
Ciao. A presto. Sei un grande.

7 commenti:

  1. Ciao! La prima volta che scrivo qui e spero di non scrivere fesserie. Che poi la prima parte del film non sarebbe neanche male, avendo a disposizione una buona colonna sonora e qualche movimento ardimentoso, ma nella seconda svacca alla grande e già l'entrata in scena degli uomini in tuta lascia lo spettatore stranito.
    Gens non riesce a costruire una storia che sia una... Complimenti per il blog!

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  2. non preoccuparti che NESSUNO potrà mai scrivere fesserie più fesse di quelle che scrivo già io nei post :D quindi vai tranquillo, anonimo...
    il film è vero, fino a un certo punto resiste pure (pure se la solfa è sempre quella) ma il primo wtf (quello della bambina in stasi.. hai bombardato NY e poi conservi la gente? why?!?) è solo l'inizio... due ore sono TANTE!

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  3. A deduzione, i pargoli in salamoia dovrebbero essere lì per procreazioni future, anche se non si capisce da che parte siano gli uomini in tuta. Una cosa a cui ho pensato, ma il portiere ha fatto parte dei pompieri ed è riuscito a costruire un bunker e non ha un fottuto estintore???
    P.s. Quando la recensione di Bellflower, vorrei un tuo parere, sono molto curioso.

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  4. bah, non so se mi hai convinto a vederlo o a non vederlo...

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  5. diciamo che se lo vedi mi sento in colpa :D

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  6. Mi pare che dicano a un certo punto che sono koreani...
    ma che senso avrebbe generare gente futura americana? Cioè se butti l'atomica, che poi li salvi? anche per studiarli o sfruttarli... poi dovrebbero spiegare come hanno fatto a costruire la roba medica sulle macerie direttamente attaccata all porta... vabbè, ma che ci chiediamo affà le cose davanti a un film così??!!
    Hikikomori oggi parliamo proprio di te :D cmq Bellflower è lì che attende (in buona compagnia di altri tipo 700 film). è che il tempo strigne... !

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  7. Ho letto la recensione sul film argentino :)
    Mi sto guardando Den brysomme mannen proprio oggi che devo far visita all'Ikea.
    Attendo tua recensione di Bellflower. A presto.
    P.s. Complimenti per la grafica per lo speciale sul cinema apocalittico.

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