STEVEN UNIVERSE

Disclosure Day

Trama: Incontri allontanati del terzo tipo

Spilbi! Ti ricordi di me! Dai sono CB! Un tuo grandissimo fan! Talmente grandissimo che anche quando tutti ti hanno abbandonato, io sono rimasto e ho difeso a spada tratta La guerra dei mondi più e più volte! Dai su, sono quello che ha fatto la C&B SPIELBERG MISSION (io avevo ancora la & e tu ancora le ERG) che consisteva ne vedereo TUTTI i tuoi film e ne ho parlato da qui in poi...

Vabbé. Lo so che sono un po' di anni che non ci sentiamo, ma insomma pure tu, non chiami mai. Eeeh lo so, c'hai da fare e probabilmente non sai usare bene gli schermi touch, perché ormai c'hai 'na certa. E si capisce anche dal film nuovo che hai fatto.

Uno dice "WOW! Spilbi torna al suo grande amore, gli alieni, dai che sarà una ficata di film, la farà vedere a tutti questi nuovi alieni che infatti ora che ci penso mica sono tanti, non ce ne frega popopopo più un cazzo degli alieni mi sa. Roba che volessimo fare un discorso "er cinema è sempre specchio della società" mi sa che abbiamo talmente paura di quelli che stanno GIÀ sul pianeta Terra, che se arrivassero dei mostriciattoli verdi dallo spazio, non ce ne fregherebbe nulla "A chicco, ma che te pensi che me fai paura? Io tutti i giorni devo pensare a questi mostri che hanno in mano le nostre vite:

Sai che impressione mi fanno le antenne verdi tue."

Ecco in effetti più ci penso più non mi vengono in mente film di alieni degli ultimi tempi. Pensa che mi ricorso solo quelli che facevano yoga. Pensa te.

Vabbé ma allora campo facile per Spilbi! Proprio lui che gli alieni ce li ha fatti amara alla follia (amore ricambiato ma anche un po' scordato eh:

ci dropperà un megafilm assurdo e pazzesco. 

E invece no.

Premetto che tutto quello che dirò di male di questo film è comunque filtrato da uno Spielbergometro, arnese inventato nell'Area CB51 che ti fa parlare male di un film di Spilbi al netto del fatto che essendo Spilbi un MAESTRO, è impossibile che sia uno schifo assoluto (fatta eccezione per il GGG, quello faceva veramente schifo assoluto), cioè è ovvio che la regia è bella, che la fotografia pure, che ci sia lo Spilbi-touch, che gli attori non siano cani... è ovvio.

Ma se devo pensare a un canone Spilbi, questo suo nuovo film se ne va dritto in coda, dove stanno Il ponte delle spie (noia), Il colore viola (noia), Ready Player One (dai non l'ha fatto lui veramente) e appunto il GGG.

Quindi insomma Spilbi ritrova i Grigi, proprio loro, proprio quelli dell'Area 51, quelli di Rambaldi

Giao.

 (anche se ora sono o animali o in CGI o animali in CGI)

infatti tutta la comunicazione del film è giocata proprio su questa cosa degli animali, vedete:

Emily ha l'uccello in faccia…

…mentre Josh tiene le corna.

E quindi non state a pensare che i Grigi si vedano così tanto, anzi, si ritagliano appena una scena finale (fammi dire un po' RIDICOLA eh. Per chi ha visto il film ecco a cosa ho pensato:

mentre per tuuuuùùùtto il film di questi Grigi si parla, si parla, si parla, ma non si guarda.

Il film parte in una maniera un po' straniante, in media res, per usare il linguaggio di Urano, ovvero con il nostro protagonista (il per qualcun* sexy Josh O'Connor. Per carità, se vi piacciono i dolcini coccolini stuartlittlelini, affari vostri. Io ero rimasto che vi attizzavano LUI e LUI, ma si sa, i tempi sono cambiati e ora vi piacciono quelli vestiti così:

insomma c'è Josh che sta GIÀ fuggendo da gente a cui ha rubato dei segreti segretissimi che lo insegue e lo vuole accoppare. 

Quindi diciamo che inizia il film e ti chiedi "aspè, ma che ho perso il primo episodio?" oppure "aspè, ho spinto male Play e ho mandato a minuto 12?". Invece no, inizia proprio così, e dopo quel momento di assestamento che chiameremo "non ci sto capendo un cazzo", la cosa diventa piacevole, perché DIO SANTO almeno non parte con uno spiegone di 5 minuti per tranquillizzare gli spettatori ormai assuefatti dagli spiegoni onnipresenti di Netflix.

Poi il film, man mano che passa, e purtroppo, si normalizza tantissimo, diventando una sorta di Nemico pubblico solo girato meglio e senza Gene Hackman (madonna quanto ci manca Gene Hackman, vero Remì?), filmone anni 90 che vanta diversi tentativi di remake tipo com'era il titolo di quello con Shia LeBouf (ecco lui invece non ci manca per niente)? Insomma tutto un fuggi-fuggi da macchinoni neri, soldati neri, armi d'assalto nere, per il bene della Verità, ovvero che GLI ALIENI ESISTONO E LORO NON CIELO DICONO!

Disclosure Day è un film sulle fake news, sostanzialmente, ma mi viene quasi da pensare che Spilbi ci creda a queste Fake News, almeno a quelle sugli alieni ci crede sicuro (lo ha ammesso, avevi preso le pilloline quel giorno Nonno Steve?), ma non è che poi inizi a credermi agli alieni e finisci che mi credi al 5G, alla Terra piatta, a CB che ha scritto un libro, agli asini che volano e lasciano le scie chimiche?

A rovinarmi la visione c'è stato anche un po' l'effetto "tenerezza" in alcuni passaggi, un po' effetto nuove generazioni che guardano quelle vecchie fare le cose e dire "dai vabbe, nonnino, è una cosa tenera, ma non si scrivono più le lettere a mano. Vedi, ora si mandano le mail. MMMMEEEEIL". Cioè quando io vedo che Spilbi in una scena anche molto tesa in cui i cattivi sembra stiano per acchiappare i nostri eroi, mi ci mette delle comiche slap-stick di gente che cade su una buccia di banana per, chessò, citare Buster Keaton?, ecco mi fa un po' tenerezza. Insomma come quando mia nipote ha visto che ero arrivato su TikTok.

No, purtroppo Disclosure Day non è il grande ritorno di Spilbi agli alieni, e non è neanche un grande film sugli alieni, per quanto, al di là del mascherone facciale che ormai è diventata per colpa del botox, il personaggio di Emily Blunt sia molto bello

Ma tutti gli altri comprimari, non pervenuti, tipo il personaggio suo:

Ma chi è? Un arredatore gay che si fa la storia inter-spaziale? 

E anche il nostro amico Colit Firth in versione cattivo non mi ha convinto più di tanto:

Poi oh, non posso dire che il film te lo vedi tutto e che sia ©Spilbi non fa certo male, perché ci ha messo tutti gli elementi alieni che piacciono a lui e piacciono a noi, ci stanno i cerchi nel grano:

ci sono i flash e i ditini horror:

ci sono i video governativi con Nixon che sapeva tutto secretati e ci sono anche gli arnesi tecnologici alieni che fanno cose che noi ce le sogniamo

Dottore è sicuro che la colonscopia ora si fa così?

Altro che iPhone che si piega.

E per fortuna non ci ha fatto scattare la storia d'amore tra i due protagonisti che Emily e Josh sarebbero stati veramente una coppia improbabile

Ma ecco, non c'è quello stupore di un tempo. Quello che ti fa fare la Spielberg Face:

Quello si è perso. E lo sa anche Spilbi, che chiude il film come il più nonno dei nonni farebbe, e cioè gridando col braccio alzato alle nuvole nel cielo: 

"MMACCOME!! VI VIENE SVELATA L'ESISTENZA DI FORME DI VITA ALIENE E VOI CHE FATE?! PRENDETE I TELEFONINI E VI METTETE A RIPRENDERE TUTTO!!! 

IN CHE MONDO VIVIAMO! AI TEMPI MIEI USAVAMO GLI OCCHI!!!"

PS: se cercate "Disclosure Day" su Google vi spunta l'uccello.
MA CHE AVETE CAPITO! QUELLO DEL FILM!!

(Davvero pensavate che in questi anni di silenzio io fossi cambiato. Ah. Poverini.)

SIAMO SERIAL • CAPRE FEAR

Cape Fear

Trama: JJJJhhhhhhaavier Barmen

Sono passati tanti tantissimi anni da quando ho decretato la morte delle serie. Ma loro evidentemente non hanno letto quel post (o fanno finta di non averlo letto anche se ho visto le spunte blu), e hanno continuato a uscire a più non posso, ma ormai sono solo zombi che camminano e vogliono mangiarci il cervello.

No perché ditemi voi UNA serie ve ne chiedo UNA che negli ultimi dieci anni vi ha fatto dire "cazzo qui si stanno cambiando le carte in tavola delle serie". Insomma che vi ha fatto l'effetto di LOST, o di Mad Men, o di Breaking Bad.

UNA.

Ecco, vedi, non la sai.

E non è che con le miniserie vada meglio. Certo, io le preferisco perché almeno iniziano-si svolgono-finiscono, come il tema d'italiano delle medie, e non come certe serie che iniziano-si svolgono-si svolgono-si svolgono-eccetera. E nel peggiore dei casi finiscono per mancanza di fondi e manco sai dove cazzo volevano andare a parare.

Cape Fear fa parte di quelle che per fortuna finiscono (a meno che qualche furbone voglia darle un seguito ma spero di no), e fa anche parte di quell'altro calderone – che io chiamarei "mancanza di idee" anche se loro chiamano "aggiornamento del mito" – rappresentato dai remake formato serie o miniserie di film del passato (più o meno grandi).
Negli ultimi anni (sai, quel periodo dove non ho più scritto qui e intanto mi chiedevo "gli mancherò?") ho visto la versione poco Mommy e poco Thriller di Presunto Innocente con Jake GGYLLHEENÅÅL, IT/Welcome to Derry che ha fatto il doppio carpiato miniserie-film-serie, American Gigolo ma con The Punisher e anche altre che però ora non mi ricordo non si arriva alla mia età pretendendo di ricordarsi tutto.
E cosa hanno in comune tutte queste serie? Tutte dimostrano che se un film è diventato mitico, forse è ANCHE perché durava il giusto, sì insomma nel suo minutaggio da film ti diceva TUTTO quello che c'era da dire, senza lungaggini e indi per cui se poi tu quel film me lo strecci a 9 ore, per forza a me che mi bevo il bibitone mi sembrerà di ingurgitare acqua sporca.

Sporca di mille comprimari che nel film non c'erano.

Sporca di scene su scene su scene aggiunte che non servono a nulla (infatti nel film non c'erano guarda un po').

Sporca di backstory che rovinano perfino i personaggi principali (in Cape Fear quasi sono arrivati a dirmi che Cody aveva le sue ragioni pensa come stamo).

Allora, riassumendo Cape Fear aka Il promontorio della paura.

1962. Gregory Peck è il buono. Robert Mitchum è il cattivo. Tensione anni 60, poca violenza ma comunque Max Cody già pazzo memorabile.

1991. Martin Scorsese fa un remake e ne esce fuori un capolavoro ASSOLUTO. Rober DeNiro nel suo ruolo più pazzo (e ne ha fatti di pazzi) e candidato all'Oscar (madonna se vinceva che colpaccio, però giusto fu battuto dall'unico più pazzo di lui in cinquina), lancio di Juliette Lewis anche lei candidata, Jessica Lange e Nick Nolte perfetti (lei donna alla fine pure un po' presa dal fascino del male, lui cane di paglia represso cronico). E poi quel pezzo di regia pazzesco:

(si dice che la cosa non fosse prevista e che DeNiro improvvisò arrivando a colpire la cinepresa. Che belle queste storie, vere o false che siano.)

2026. Arriva la versione seriale. E ovviamente la cosa fondamentale era scegliere un buon Max Cody. E ok, lo ammetto, quello lo hanno scelto bene. Jaahhhhhvier Bardem ha la faccia loca giusta, il muscolo teso, i tatuaggi e rende l'idea di una bomba di violenza pronta ad esplodere

e funziona addirittura meglio di DeNiro (parole forti lo so) nei momenti in cui deve "affascinare" tutti di fronte ai coniugi che sono gli unici che gridano agli altri MA NON LO VEDETE CHE QUESTO È PAXXO IN CULO?! GUARDA CON CHE OCCHIALI VA IN GIRO! NON LA CAPITE LA CITAZIONE A LOLITA!?

Ma tutto il resto, aiutami a dire lungo lungo lungooooo, anzi come direbbero in Spagna largo largo largooo (ma quindi "corto" in Spagna si dice "stretto"? Indagare.)

La cosa che mi ha dato più fastidio? Il gender swap della più iconica delle scene del film di Scorsese, quella del cinema:

Che nel serial è affidata a... lla... figlia di Max Cody. Ve l'avevo detto che era pieno di comprimari inventati e inutili. Gli è invece riuscito l'inside joke di aver scritturato Juliette Lewis, ma la sorpresa dura poco.

Insomma Broccolo, brutto e inutile. 

Lo sapete qual è il miglior remake di Cape Fear mai fatto, anzi probabilmente la miglior versione di questa storia? Ovviamente questa:

Voi pensate che la serie di serie tratte da film finisca qui? No, infatti sono in arrivo questo perché Stephen King doveva rifarsi la veranda:

poi questo perché Ridley Scott doveva rifar fare la veranda a Gianina

e poi la versione seriale di quell'altro genio del male che in confronto Max Cody è un angioletto, parlo di J.K. Rowling ovviamente:

(dire che non vedo l'ora di vederlo sarebbe dire una bugia).

Ma in Italia Max Cody e gli altri chi li farebbe? Chiediamolo all'AI! 

Be'. Che dire se non:

(OH! Ma vi siete accorti che durante la mia assenza è successa questa cosa dell'AI? Madonna se c'era prima, sa quanto ci divertivamo a distruggere l'ambiente per fare le foto Miyazaki di ChickenBroccolo. Ma come avete visto siamo in tempissimo.)

SIAMO SERIAL • FBI-ONA GALLAGHER

Furious - Stagione 1

Trama: Furious cavalla Shameless, che beve solo caffè

Questa serie non va confusa con Furiosa, con cui non condivide un bel nulla, né con Fast & Furious, ma neanche con Shameless, a cui siamo già arrivati molte, molte, molte volte (anche molte altre, non mi ricordo di aver seguito una serie più a lungo di Shameless. Manco fosse Un posto al sole) con cui almeno condivide la protagonista, la nostra (non) beneamata Fiona.

Fiona, la nostra cara Fiona, colei che per dieci lunghi anni non abbiamo mai e poi mai capito, e che per dieci lunghi anni era sempre incazzata anche se ok in effetti le succedeva la qualunque ma al contrario dei beneamati Lip o Ian, non riuscivamo mai a capire quanto fosse la vita che se la prendeva con lei o quanto lei se le andasse a cercare (si può dire senza essere attaccati dalla Polizia del Patriarcato. Se avete visto Shameless capite cosa intendo).
Be', il problema è quell'incazzatura misto tristezza è diventata il suo marchio di fabbrica, tanto che se l'è portata proprio uguale uguale nella prima serie di cui è protagonista dopo tanti anni, tanto che mentre guardi Furious ti sembra proprio  che Fiona abbia abbandonato i Gallagher e se ne sia andata a Quantico a diventare agente dell'FBI e si sia guadagnata una serie tutta sua.

Furious si muove nel sordido mondo della PETOFILIA, attenzione, argomento oltremodo difficile e delicato (e nella mia nuova condizione di PapàBroccolo veramente MOLTO più sentito... c'è questa cosa strana da un anno a questa parte che se ora vedo un bambino apparire sullo schermo mi parte già la lacrimuccia. Non vi dico certi horror...).

Fiona (la chiamerò così perché non ricordo assolutamente come si chiama nella serie), è diventata quindi un'agente dell'FBI, e si ritrova all'inseguimento di una serial killer di uomini di mezza età. Tipo Il silenzio degli innocenti, ma col gender swap dell'assassino. Però la serie, stranamente, ci mostra per filo e per segno anche tutta la storyline della killer, quindi abbiamo questi due binari paralleli che prima o poi, si capisce, arriveranno a uno snodo in cui il macchinista non avrà tirato la leva di scambio, e finirà male:

La poliziotta e la serial killer si guarderanno allo specchio e si riconosceranno più simili di quanto entrambe siano pronte ad ammettere. Visto che frase a effetto eh. Di quelle che se le leggi ti viene voglia di vederla.
Io intanto a Furious gli regalo un Chicken A) perché parla di questo tema che come vi ho appena detto ha trovato tutto un nuovo posto in me (ecco, frasi da non scrivere mai nello stesso posto dove stai parlando di predatori sessuali di minorenni) B) perché nonostante tante ma tante ma tante lungaggini (ma in fondo si sa, ormai le serie sono quello che succede tra una lungaggine e un'altra), alla fine ho empatizzato per più di un personaggio NO! COL MILIARDARIO STRONZO NON HO EMPATIZZATO! Non sono miliardario infatti... ho invece empatizzato con una bella serie di comprimari tipo col poliziotto tristo

con la poliziotta nera incazzata:

e soprattutto con lui:

Ecco lui, al secolo il comico Steve Way, è quella persona il cui coraggio di diventare attore darà l'occasione ai premi televisivi di mettersi a posto con la coscienza della diversità per anni e anni. Ma se vincerà un premio, sarà anche più che meritato. Quindi tutti contenti. Sicuramente personaggio migliore della serie, e probabilmente uomo migliore del mondo.
Purtroppo le uniche due con cui tutta la serie cerca di farti empatizzare tantissimo sono proprio quelle che mi sono piaciute meno, ovver la serial killer (il serial è MOLTO giustificazionista, vi avverto) che ha questa faccia qui

E poi FBI-ona. Perché ecco, Fiona, a proposito di premi, Emmy io lo so che tu insegui l'Emmy (te ce chiami pure) da anni, ma se fai solo la faccia incazzata tutto il tempo, anche se ti hanno appiccicato addosso una backstory - la cosa più assurda della seria, proprio veramente tiratissima - che giustifica la rabbia, non credo te lo daranno mai, perché sono più le volte che vai in over-acting delle volte che sei credibile:

Questo character poster 

mi ha spaventato come certi personaggi horror e la loro bocca

Sta su HULU (che poi è la divisione adulta di Disney+)! A cui vorrei proporre un claim: CHE CULU SE C'HAI HULU! Che dite lo comprerebbero?

OH COMUNQUE!! GRANDE SUCCESSO DEL RITORNO DI CHICKENBROCCOLI SUI VOSTRI PC-SCHERMI! Un tripudio di commenti tipo questi:

e poi questi:

Be' felicioni per il mio ritorno in questo posto impolverato battono sardonici hater 3 a 2. Palle al centro.

RICOMINCIO DA STAZZAM

Mutiny

TRAMA: Sta arrivando un bastimento carico diiiiiii.... PUGNI!

E tu mi dirai, MA CHE DAVERO ti sei messo a ritirare fuori la password che te l'eri archiviata negli anfratti più sordidi del tuo cervello (gli stessi anfratti dove ci sono io che mi tingo un ciuffo di capelli blu e dove da adolescente mi metto a scrivere poèsie anonime che poi lascio nella cassetta delle lettere di una sfitinzia e lei non lo saprà mai, a proposito, ero io... insomma quell'anfratto dove ci sono quelle cose che a raccontarle ora potresti sentirti dire "HAI FATTO PER DIECI ANNI UN BLOG SITO DI CINEMA DA SOLO SENZA CAVARCI NEANCHE UN EURO!?", dài hai capito, quelle cose che a raccontarle potrebbero farti vergognare di averle fatte ma dentro di te, in fondo in fondo (molto in fondo) alla fine ne sei pure fiero), e hai deciso di RIAPRIRE il beneamato (da chi?) CHICKENBROCCOLI, il solo e unico e vero BLOG SITO PER CHI AMA ODIARE IL CINEMA, e soprattutto, MA CHE DAVERO ricominci dopo anni di oscurantismo con un film di JASON STAZZAM?!

La mia risposta non può che essere

Per tutta una serie di motivi. 

Il primo, e tanto basterebbe, è che tutto viene proprio dal nostro beneamato inglese con la faccia da carcerato, la pelata di Bruce Willis, i muscoli del capitano. Esatto, proprio da lui, finanche il nome Chicken & Broccoli (poi trasmutato in ChickenBroccoli perché mi faceva troppa fatica spingere la &). Ve lo ricordate no? Ah no. Ah mi state dicendo che NON siete dei 40enni alla ricerca di cose del passato per farvi una siringa di nostalgia e sentirvi anche giovani e quindi siete tornati su CB per vedere una roba vintage? Mi state dicendo che siete ragazzini della GENZ in vena di archeologia? E allora per riassumervi breventissimamente ChickenBroccoli.

Estate 2009: creo un blog sito dove parlare liberamente di film.

Per circa 12 anni parlo praticamente di un film al giorno. La gente infatti pensa che siamo un team. Non sono un team. Il commento che sento più spesso è "dovresti aprirti Instagram".

Poi apro INSTAGRAM. Lo uso per circa 4 anni (o erano 5). Il commento che sento più spesso è "dovresti aprire un blog,"

Po apro TIKTOK. Lo uso per un anno, il commento che sento più spesso è "cringe".

Nel frattempo faccio tante cose tipo mostre, magazine, podcast, altre mostre a New York.

Poi mi fermo. Perché sì. E nel frattempo faccio tante cose. Libri. Un broccolino. Altri Libri.

E poi come fosse antani, torna una domenica di fine mese e io vedo un film di Jason Stazzam e mi dico, ma sai che c'è. Ora riapro CB. Poi magari dura una volta sola. Ma quando Stazzam ti dice di fare una cosa, è meglio che la fai.

Ma facciamo quello per cui siamo venuti a fare sui: parlare di film. Del nuovo incredibile film del vate Jason.

In questo film Stazzam è un ex-poliziotto con un trauma interiore ora datosi al guardiadelcorposismo.

In cosa si differenzia questo incipit dagli ultimi dieci film di Jason Stazzam? Che domande pure voi: nei precedenti dieci lui era un ex-militare con un trauma interiore ora datosi al costruttivismo o all'apismo!

Ovviamente lui vuole stare lontano dai guai, ma i guai non vogliono mai e poi mai stare lontano da Jason Stazzam, e lo vanno a cercare mascherandosi da figlio del miliardario per cui lui lavora. E glielo ammazzano davanti.

A quel punto Stazzam - che aveva trovato nella figura dell'unico miliardario buono al mondo anche una figura paterna (te lo immagini Stazzam che ha bisogno di una figura paterna?), si incazza e si imbarca su un cargo battente bandiera liberiana per andare a scovare dove sta il marcio. E lo scova alla sua maniera:

E quindi da un momento in poi - come d'altronde la metà della filmografia di Stazzam - il film diventa Trappola di cristallo, ma su una nave. Insomma Trappola di corallo (questi anni mi avranno anche cambiato, ma cazzo se ho ancora smalto per i giochi di parole stupidi.)

Con questi presupposti ci sarebbe da fare uno sbadiglio lungo da minuto 1 a minuto 90, che duri cioè tutto il film. Eppure, sarà che mi sono rammollito, sarà che grazie a questo film riapro le serrande del CB, sarà che a Stazzam voglio bene come fosse un demiurgo, io a questo film inutile voglio dargli il primo Chicken (amico GenZ, Chicken vuol dire che è un bel film, se la cosa non ti è chiara amico sixseven).

Mutiny è un film inutily. Uguale a mille altri che non riserva neanche delle scene action così estreme, e i combattimenti sono in puro stile Stazzam  - che peraltro inizia anche a mostrare un po' l'età che ha. Che poi per carità, io all'età sua avrò la mobilità e la pelle di Hans Uomotalpa

ma comunque quando sei un eroe action la differenza si vede - ma nonostante questo non avendo nessuna velleità (come per esempio la serie FastFurious, brutta da 4 film a questa parte) si fa volere tutto sommato bene.

E poi bisogna applaudire la carriera di Stazzam, perché è riuscito dove nessuno altro è riuscito: rimanere un eroe action tutto di un pezzo, che non ha bisogno di fare i sorrisetti sardonici (Glenn Powell parlo con te), non pretende di vincere un Oscar (Glenn Close parlo con te) e fa solo il suo sporco lavoro di eroe Action anni 90: dare un sacco di botte a tutti e a fine film guardare l'orizzonte sperando che i guai si scordino finalmente di lui (spoiler: non succederà). Se volessimo filosofeggiare: Jason Stazzam è un attore ormai ritirato che vorrebbe solo vivere la sua vita in pace, ma ogni volta un regista action lo raggiunge e lo costringe a tornare sul set fino all'ultimo ciak, quando finalmente potrà tornare alla sua vita tranquilla (spoiler: non succederà).

Jason ti voglio benissimo, esattamente come te ne volli, fortissimamente volli, quel lontano 27 agosto 2009.

Questa GIF non è AI eh!

Chiudo con Call to Action: commentate nei commenti! Così questa cosa di aver riaperto il negozio di antiquariato non mi sembra una stupidata alla pari, chessò, di andare da Jason Stazzam e chiamarlo "scemo".

CHICKEN BROCCOLI SU INSTAGRAM

Ah no perché magari alle volte ti distrai un attimo e passano giusto quei quattro anni e poi un giorno pensi "Ma che fine ha fatto quel Broccolo di un Chicken?!

Ecco, è su INSTAGRAM a fare le STESSE. IDENTICHE. Cose che ha fatto negli ultimi 13 anni. 

CLICCA SU QUESTO LINK

INSTAGRAM DI CB!

E VAI A LEGGERE GLI ULTIMI QUATTRO ANNI DI RECENSIONI! Altrimenti stasera a letto senza cinema! (che poi comunque nel frattempo è morto)

 
Update GENNAIO 2026! L'AVESTI MAI CRESO!
Ti do anche il link per il TIKTOK, dove ci sono almeno che ne so 3 ore di video che se li vedi tutti di seguito oltre a riscoprire l'amore per me che pensavi di aver ormai perso ma lo so io lo sai tu lo sa gesù come direbbe Annalisa che non è perso mai

TIKTOK DI CB!

Il bello è che nel frattempo è morto pure il TIKTOK ahaha stiamo ridendo

E poi non PAGO (NO! NO TI PAGO!) ho scritto (col mio solito nickname e con Andrea Fiamma), quello che semplicemente è il libro di cinema più PAZZO che esiste: 

IL CINECALENDARIO

ci rivediamo tra altri 5 anni.

LEPRECENSIONI • S2E38

[Non sono mica morto. Sto su

INSTAGRAM

se non si fosse capito. Ma prima dell'estate ci sentiamo, promesso, vi chiamo io... Intanto per amore di completezza metto l'ultima puntata de LE PRECENSIONI. Ma non "l'ultima" come quando dici quella uscita per ultima, no, proprio l'ultima quella vera fine kaput ciao. E anche ce ne sarebbero di cose da dire... Ma sto facen... pensand... SCRIVENDO altro. Intanto buon ultimo ascolto.]

Benvenuti al Jurassic Podcast! Un programma iniziato 65 milioni di anni fa...

 e che vi riserva una sorpresa finale da pianti, urla e attacchi di panico! La dottoressa ALABAMA e il professor CHICKENBROCCOLI vi portano alla scoperta di meravigliosi dinosauri assassini, karate signori di mezz'età, bambini napoletani che parlano con (e come) gli alieni e quelli che quando gli chiedi come stanno rispondono «Abbastanza". Una puntata speciale come nessun'altra film, ascoltatela tutta perché.... NON ABBIAMO BADATO A CANZONCINE! 

La cover è di quella "clever girl" di MARTA SORTE! 

BUON ASCOLTO! 

In questo episodio: Jurassic World - Il regno caduto • Tito e gli alieni • Obbligo o verità? • La terra dell'abbastanza • Cobra Kai • Mary e il fiore della strega

LEPRECENSIONI • S2E37

LE PRECENSIONI sono come i tatuaggi: mentre le fai fanno male e rimangono marchiate sulla pelle per TUTTA LA VITA!

 Detta così sembra anche peggio di quello che è... ALABAMA e CHICKENBROCCOLI in una puntata spumeggiante piena di gente che sussurra, avvocati nell'ombra, stranieri che ti bussano alla porta e lottatrici di wresling! 

La cover sottopelle è di MANUELA MARAZZI! 

BUON ASCOLTO! 

In questo episodio: Out of Justice - Nessuno è innocente • Lazzaro felice • La truffa dei Logan • Tuo, Simon • The Strangers 2 - Prey at Night • GLOW