CB ANTEPRIMA • XXX - Il ritorno di Xander Cage

XXX - Il ritorno di Xander Cage

Trama: Tamarrindo

Come ricorderete il ritorno della serie XXX (un film di molti anni fa con Vin Diesel che ancora tutti coglionavano perché non era diventato un attore da settemillantardi di dollari, era ancora l'epoca in cui Fast & Furious non era quello che è ora, cioè fico), che tutti ricordiamo come lo sbilenco tentativo da parte di Asia Argento di entrare nel giro grosso (scena dopo).

Il reboot della serie XXX (con il ritorno di Diesel nella serie) era stato presentato con questa foto molto sobria

ci si poteva aspettare il peggio. E il peggio non tarda mai ad arrivare.

Il film inizia con queste acrobazie qui

capite... un mastodonte come Vin che fa spericolate peripezie da sportivo extreme. 

Ma ovviamente sfida le leggi della fisica e soprattutto dell'anatomia (davvero il fisico di Diesel è un fisico adatto a fare sport estremi?) come solo lui può fare. Ormai dovrebbero cambiare tutte le battute su Chuck Norris con Vin Diesel.

Lui si butta con gli sci da un'antenna da ALMENO 25 metri e non atterra sulla neve (che pure lì, vabbé) no, lui atterra PER TERRA, sul selciato, senza frantumarsi le rotule in diecimila pezzi e quindi essere costretto da quel momento in poi a fare le acrobazie con la sua sedia a rotelle pimpata. E poi scia in mezzo alla foresta, come fosse una cosa normale.
Poi salta dagli sci a uno longboard e via che si va

Con un incipit del genere o esci dal cinema di corsa o ti metti nella forma mentis di accettare tutto quello che vedrai in silenzio.

Qualcuno effettivamente è uscito dall'anteprima poco dopo, quasi tutti siamo rimasti. Perché insomma, a Vin Diesel donato non si guarda in bocca. 

Ma che si può dire di un film come XXX? Cose sparse, solo cose sparse perché non vorrete mica che io mi concentri a fare una recensione coi fiocchi per un film del genere? Me la tengo per La La Land la recensione coi fiocchi della settimana (il mio massimo sindacale, ormai):

• Il sapore anni 90 che si respira non è gusto rétro, è proprio roba che era ridicola anche all'epoca. Perché se la serie F&F ci ha insegnato che è bello farsi un po' prendere per il culo con la storia della sospensione dell'incredulità, qui si rasenta la fantascienza troppe volte, e la si rasenta pure maluccio (ho due parole per voi: moto acqua)

E poi proprio alcune scene, prese di patta da quei film action so '90 che dai, da quant'è che non vedevamo una cosa del genere?

Da Bad Boys? Da Matrix? Da Face/Off? Dai film di John Woo? Insomma da un botto di anni. E non è gusto per il vintage, ho l'impressione che volessero essere fichi per davvero.
E poi anche gli sport estremi quanto fanno anni 90? Tantissimo, sono Anni 90 come Andrea Pezzi a MTV.

• Le uniche scene che incontrano una certa benevolenza sono quelle con gli eroi action orientali Tony Jaa e Donnie Yen

quest'ulitmo lo abbiamo visto, anche se lui non vedeva noi (ah. ah.) in Rogue One), che almeno le botte le sanno dare e le acrobazie le sanno fare davvero. Se fossi un patito dell'action a tutti i costi griderei quasi al miracolo di vederli insieme in un film del genere, ma per quello esistono altri 400 siti.

- Vin Diesel ha fatto l'actor studio per raggiungere quel grado di idiozia che traspare dalla sua faccia?

No perché io sono certo che non è idiota per nulla, il buon Vin. Se poi da oggi riesce a tenere in piedi DUE franchise con lo stesso identico personaggio (il tizio un po' criminale che aiuta il governo mettendo in piedi una squadra di provetti altri mezzi criminali come lui) e continuare a trascinare la gente al cinema, tanto idiota non può essere.

- C'è Ruby Rose.

Ah. Ruby Rose... che poi è il personaggio migliore insieme allo stuntman pazzo. Pollice verso sulla nerd chiacchierona ma anche fica.

• ...però c'è anche questo tizio cinese che pare avere un grandissimo seguito di ragazzine. 

No dai, che è uno scherzo? Queste ragazzine stanno perdendo il controllo dei loro gusti proprio.

La presenza internazionale (uno per ogni paese in cui possono racimolare soldi) del film si fa sentire, anzi hanno fatto proprio come le barzellette: ci sta l'indiana, la canadese, il thailandese, il cinese, il nero... tutti stretti stretti in un grande girotondo che circonda il mondo e lo riempie di bombe a mano. Ma più di tutti si sente odore di Asia, questa volta quella giusta.

• Sai quel momento di un film assurdo (assurdamente coatto e fuori dal mondo per quante cazzate inanella una dopo l'altra) che riesce a fare il giro completo e a divertirti proprio per la sua totale esagerazione? Ecco, quel momento non arriva mai.

Ho quasi pensato di mettergli il Chicken tanto per fare quello che "questo film action esageratissimo e tamarrissimo alla fine va bene perché eddai famose du' risate", ma poi ripenso alla vera tamarraggine ma FICA degli ultimi Fast & Furious e dico no, questo gli spiccia proprio casa a F&F.

Alla fine dell'anteprima mi hanno dato uno di quei gadget che ti fanno rivalutare il concetto di "gli stilisti dello stivale sono quelli più apprezzati".

Una sobria ed elegante caNNottiera. E io che speravo nel pelliccione di yak:

L'ho subito indossata per sentirmi un vero XXX. mi sono andato a fare dei tatuaggi a caso solo per assomigliare a Vin e subito ho iniziato a fare cose che solo un vero XXX può fare senza rompersi tutte le ossa:

Che vita spericolata che facciamo noi veri XXX. Ciao Vin. Ci vediamo in F&F 8 dove a fare la cattiva ci sta Charlize Theron che ammettiamolo è meglio mille volte di Toni Colette:

e ci sentiamo in versione Vinny Stecchino in Guardiani della Galassia 2

che sono franchise meglio di XXX, questo è certo.
Ah. Sì. C'è Samuel L. Jackson, ma ditemi voi un altro film dove NON c'è Samuel L. Jackson.
La cosa che mi piace di questa recensione è che ogni volta che ho scritto XXX sembra che non mi veniva in mente la cosa che dovevo scrivere e allora mettevo XXX tipo "dopo lo correggo" e mi sono scordato di cambiare tutte le XXX.