CB ANTEPRIMA • Magic Mike XXL

Magic Mike XXL

Trama: Sim Salam Birill

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ATTENZIONE!

IN QUESTO POST APPARIRANO UOMINI NUDI! 

CI SARÀ TANTISSIMA MERCIFICAZIONE 

DEL CORPO MASCHILE! FATEVENE UNA RAGIONE!

È TUTTO UNO SPOGLIA SPOGLIA!

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Ci rincontriamo magico magico Mike, o meglio rivediamo le tue putenda.

Be' l'altra volta ci avevi piacevolmente stupido... scusa... stupito, con tutto quel balleggio di muscoli pettorali bicipiti tricipiti quatricipiti penacipiti dodecacipiti ma quanti cipiti che c'hai oh. E li controlli tutti a modino, questo è innegabile.

Peccato che non fai lo stesso con i muscoli facciali

Poi nel tempo trascorso da quello a questo ci hai anche dimostrato che sai far ridere e, thò, sei anche bravo a recitare.

Insomma Channing, che vuoi di più, ce l'hai tutte: fisico statuario ma balli tipo Michael Jackson, sei marito modello (nel senso che marito e modello), tra un po' entri pure nel carrozzone Marvel (sarà Terza Gambit), hanno già pensato a che piega far prendere alla questione:

applausometro di fratellanza maschia e apprezzamento cinematografico abbastanza alto per la tua personcina. Ho specificato "maschio" non per misoginia, ma perché di quello femminile, il cui applauso è più sommesso e di certo più difficile da ottenere (questa era misoginia, ve'?), l abbiamo dato per assodato sin dai tuoi esordi nei filmacci ballerini.
Ma, così come la scorsa volta, viene da chiedersi se è vero. Se è vero veramente che se ora io metto questa gif:

le lettrice davvero iniziano a fare dei pensieri strani e con una mano una mano ti sfiori tu sola in mezzo alla stanza e tutti i Channing fuori?

Loro diranno subito NO NO! NONNO! MAFFIGURATI io non cedo alle lusinghe di quei corpi da divinità greche che ancheggiano e anche palpeggiano e fanno tutti quei movimenti e poi ti prendono e poi ti girano come una cotoletta e poi guarda che sta per togliersi i pantalonODDIO SE LI TOGLIE Oh. Ah. IhIhIh.

Ora, non vi sto dando delle cretine, giuro! 
Davvero la mia domanda è antropologica: sulle annose differenze tra Lei e Lui. Un uomo che vede una foto sexy di, chessò una a caso, Amber Heard mora. per dire eh...

non ci metterà un millesimo di secondo ad ammettere che se la farebbe di tutto per portarsela a letto (questa era maschilista, ve'?). 
Ma una donna che vede una foto sexy di uno spogliarellista fa più fatica ad ammettere che "oh, questo è il mio indirizzo vieni che facciamo il gioco della fettina panata. Io faccio la fettina.". Mica dico che non lo pensa, anzi DEVE pensarlo, è ammetterlo che...

Ora, non mi voglio assolutamente lanciare in discorsi sociali complicati che figurati, in Magic Mike la cosa più complicata che affrontano è se fare il numero del pompiere o quello del poliziotto e decidono di comune accordo di fare un numero doppio con pompiere e poliziotto, quindi mi fermo subito, era solo per dire che ben venga MM alla fine che fa fare le cose matterelle alle ragazze con una sessualità inibita. DISINIBIAMOCI TUTTI!
MM (che ha le stesse iniziali di Mickey Mouse, ma è molto più scemo) è il termometro (perché di calore si tratta) di quello che, anche se non lo ammetti, succede (a uomini e donne) quando vedono corpi statuari (di uomini e di donne) che fanno cose tipo queste

Insomma si parla tanto di degrado delle città ma nessuno combatte il degrado dei corpi! Avoja a dire "omo de panza omo de sostanza" o "la panzetta è sexy" come diceva la ragazza di Butch, eccerto, se la panzetta ha la faccia di Bruce Willis, graziearca.
Quindi MM baluardo di: sessualità disinibita e cura del corpo! Altro che guru motivazionali o Amerika Star.

Lo sapete perché mi chiedevo queste cose, perché al cinema (che comunque è stata l'anteprima più vuota a cui ho assistito) c'erano questi gruppetti di donne che prima del film se ne stavano lì sulle scale a dire (ovviamente a voce alta, non sono io che origlio, è che alle anteprime c'è sempre questo volume altissimo per farsi vedere dagli altri e dare le proprio opinioni...): "ma guarda questa società, queste cose becere, maffigurati se io andrei mai a vedere uno spogliarello maschile che schifo mi sacrifico per la causa del cinema" accompagnando le frasi con la mossa Maggie Smith di grande sdegno

tempo mezz'ora e l'intera fila delle poltroncine su cui ero accomodato sballottava isterica ad ogni spogliarello per loro che se la ridevano alla grande. Risate un po' isteriche e, ci tengo a sottolinearlo, molto sincere e divertenti anche per me, nel senso che "oh! vedi che te diverti che invece stai sempre arcigna ragazza acidella a fa la critica cinematografica che te piace solo kaurismaki! E fattela 'na risata!".

Quindi MM salva la mente, il corpo e la critica!

Purtroppo però il film è bruttarello forte, nonostante le buone intenzioni e i grandi risultati sulle parti basse. Se il primo tentava anche un pochino la carta introspettiva con intelligenza (in fondo Soderberg non è il primo stronzo... anche se secondo me sopravvalutatissimo) e ci raccontava che questi spogliarellisti, anzi "intrattenitori" come dicono loro, non sono solo culi sodi, soldi sodi e petti pittorici ma anche anima e cervello, in questo sequel è tutto annacquatissimo e piatto, didascalico come una macchietta. Inoltre, perso per strada Matthew McConaughey, si decide per la più facile delle soluzioni narrative: il road movie.

Un viaggio che il gruppo fa per andare alla convention di spogliarellisti, a fare il mazzo (!) a questi degni avversari qui:

E questi:

Durante il viaggio varie tappe, vari incontri, varie occasioni di fare baldoria e spogliarsi.

Poi arriva lo spettacolo finale e lì ce n'è per tutti i gusti. Oltre al fiordilatte (sto scadendo, lo so e non me ne vergogno):

ora è disponibile la grande novità per la stagione 2015/2016: il gusto Toblerone (questa era razzista, ve'?)

infatti se nel primo erano tutti bianchi ora arrivano anche degli omoni neri alti sette metri tipo watussi (ma c'è anche quello dolce che canta tutto tenero) e lì proprio l'ormone si sconvolge, quello delle spettatrici e quello di Amber Heard che è sempre struccata e non sembra lei.

Lo spettacolo finale si chiama:"FACCIAMO IL RINGO":

OH! Se non sono ringo boys quelli qui sopra, cioccolato, crema, vaniglia. Si danno pure il cinque come la famosa pubblicità, e andiamo...

Il film è peggio forte rispetto al primo, ma di nuovo diverte vedere come gli sceneggiatori sono chiaramente intenzionati a dimostrarci che questi ragazzi - al pari delle ragazze che fanno gli spogliarelli e che sono ridotte allo stato di pezzi di carne semoventi - oltre al corpo hanno un cuore, un cuore grande che non li fa MAI essere invidiosi, arrabbiati, anzi hanno dei problemi anche seri e non ragionano male. Ad esempio Mike vuole fare il falegname. Lui:

vuole vuole fare il gelataio. Lui:

vuole fare il marito e innamorarsi e trovare la donna giusta (giusta di dimensioni... giuro... nel film la trova nel corpicino elegante di Andie McDowell che se solo ripenso a Quattro matrimoni e un funerale mi vengono i brividi). Quello gigante ha fatto la guerra in Iraq e ha brutti ricordi. E infine lui:

è un ragazzo che cura più i suoi chakra che i suoi pettorali.
Loro se ne vanno in giro per l'America ad arrapare le ragazze ma non in maniera becera, no, loro le donne le capiscono e insomma, ce la raccontano come fossero più psicologi che stipper. Che magari è pure vero (nel senso che magari qualche tappo lo stappano... (!) ma insomma, io l'idea che ho di quel mondo non è proprio quella che ci vendono nel film, che lo vedi e ti viene quasi voglia di andarci a lavorare in quei locali perché sono tutte personcine a modo, di sani principi, amici veri  che si fanno gli scherzoni

si vogliono un gran bene

che si danno sempre man forte nelle questioni importanti:

non hanno invidie per altri stripper anzi li aiutano e ci collaborano in un vero florilegio di bellezza interrazionale che non si vedeva dai temppi di Ebony e Ivony

e romantici e fanno quello che fanno perché, hey girl...

Non voglio generalizzare ma secondo me non è proprio così.
COSA?! Dite che non ci posso andare a lavorare come stripper per manifesta panza? Ma come ti permetti! Tu che sei la protagonista di questi meme:

Io ci posso andare eccome. E lo sai quando l'ho capito? Quando ho indossato il gadget fantastico che mi hanno dato all'entrata: la prima e unica... 

MAGLIETTA TRASPARENTE!
Si vede che è trasparente no?
Be' comunque adesso che le vostre sedie sono inutilizzabili e dovete proprio alzarvi e smetterla di accavallare le gambe vi saluto virtualmente come lo farebbe Channing