Festa per il compleanno del caro amico C&B

Appena in tempo. Incredibile ma vero.è passato un anno. 12 mesi, 365 giorni e via contando.

Ma come se dice, quanno che te diverti er tempo passapiù in fretta. Certo è che quando un anno sta passando, pare lunghissimo, poi quando è passato, pare ieri che mi presentavo al pubblico così:

tutto un programma.

E cosa abbiamo imparato in questo lungo anno di film? Prima di tutto mi sono autodiagnosticato una malattia, si chiama Bulimia Cinematografica. Brutta bestia, si cura solo vedendo film.

Poi che come giustamente avete commentato, sono diventato un fottuto bloggoloide, ormai è andata.

Però dai, alla fine ci si diverte a cazzeggiare, fondamentalmente ci pensate che i divi di hollywood a quest'ora sono nelle loro cabine armadio (che sono grandi come i nostri condomini), nell'ala celeste della suddetta cabina (quella dove ci sono i vestiti dal ©PANTONE 239 C al ©PANTONE 2915 C) e stanno scegliendo quale golfino mettersi per affrontare il volo sul loro jet privato che li porterà nel loro bungalow di diamanti su una spiaggia incontaminata bianca e selvaggia (dove chiaramente loro avranno fatto mettere una vasca idromassaggio), insomma, lasciateci almeno il gusto di prenderli bellamente per il culo.

E che torta vorrei? Be', o questa, dal mito Creepshow

o questa, Erika Eleniak, attrice che prende tutto di petto...

be' forse meglio questa.

E che regali mi fate? Facciamo un gioco scemo: usate questa mail: chickenbroccol@gmail.com e mandatemi la foto del regalo che mi fareste! Chiaramente a tema cinematografico, oppure, visto che poi lo so che siete tutti schiavi del flirt xxx 2.0, mandatemi direttamente le foto delle vostre tette (starò scherzando? chissà?), che ho un amico regista, magari vi faccio diventare famose. maschi attenersi da scherzi camerateschi che mi impressiono!

AUGURI! 100 DI QUESTI FILM! 1000 DI QUESTI ANNI! 10000 DI QUESTI BLOG!

aiuto. qualcuno fermi internet.

The Twilight Sega

Eclipse

Trama: Edoardo, Bella e Giacobbe ancora una volta insieme in questo Triangolo pieno pompati in Bermuda che ci ha davvero rotto i coglioni. Ci è venuto il morbo di Pattinson.

Senti facciamo una cosa. Saltiamo a pie' pari tutte le critiche vi va? No perché davvero io non so che dire. Diciamo che ogni singola parola sprecata qui, vale anche per questo, se non peggiorata.

Io mi stupisco e dico.. ma se io ogni giorno leggo sui quotidiani che le ragazzine di oggi mandano gli mms con le tette ai professori, che fanno le babycubiste in discoteca, che fanno i servizietti ai compagni per 10 euro, insomma che ormai le giovani donne sono corrotte dalla società e non credono più nell'amore? Allora perché continuano a fare successo questi libri/film romantici talmente basici che già ai tempi di Romeo & Gulietta parevano trititartare? Boh.

Facciamo che vi metto una visione alternativa di tutta la saga Twilight, diciamo una cosa meno banale e più banane.

Che poi non si dica che oltre alle critiche asfittiche poi non propongo anche dei validi suggerimenti e delle possibili migliorie!

E comunque ho visto tutti e tre i Twilight, e finirà che vedrò anche il quarto. Se non è amore questo...

CHICKEN&BROCCOLI SUMMER REPORTAGE 2010

Allora, come promesso (e io prometto, poi mantengo, perché ci tengo eccetera) ecco a voi il reportage estivo.sabbioso.sottol'ombrellone di C&B.

Qualche istruzione per l'uso: prima di tutto vi consiglio di mettere il libercolo digitale a pieno schermo (basta cliccarci sopra), per godere delle fantasiose e astratte locandine ridisegnate dal sottoscritto, ma soprattutto per cercare di decifrare la mia scrittura a geroglifici (armatevi della Stele di Broccoletta, casomai). Il problema, ragazzi miei, è che non scrivevo così tanto a mano dalla prova d'italiano della maturità.

Ecco la lista di film che troverete nel pratico bignami:
Operazione Spy Sitter • Yellow Submarine • Micmacs a Tire-Larigot • The machine Girl • The Joneses • Audition • American Spendor • Greenberg • Piranha • Dead Man Shoes • Testuo • The notorious Bettie Page • Crazy Heart • Ora o mai più • Lake Placid • Grown Ups • Due vite x caso • Kill Theory • While She Was Out • Pranzo di Ferragosto • Bubba Ho-Tep • The prison • People I Know •• Rescue Dawn • Swimming Pool • The Brothers Bloom • Van Diemen's Land • I banditi del tempo • Cass • Good • Get Carter • Bitch Slap • Dark Ride • L'impro dei lupi • Transylmania • I'm not here • Gnaw • Outpost • Hurt

Ci sono poi alcuni commenti su Band of Brothers e The Pacific, serie TV belligeranti.

I meno ciechi avranno poi notato che è stato operato un piccolo restyling. Un po' di pulizia e il pensiero fisso a trasformare il tutto in una cosa un tantino più seria, almeno nell'impatto. Che dite? In linea del tutto teorica non cambierò più il coso di sopra e cercherò di fare alcuni appuntamenti fissi, a me è il retaggio "magazine" che mi frega. Ma tanto poi lo so che oggi ho fatto tutto questo solo perché ero carico dai 20 gg di pausa, e ho deciso di usare quella carica per "migliorare" C&B (io sì che ho l'occhio lungo), siccome mi conosco, da domani sarà già di nuovo un casino di immagini, formattazioni sballate, video scemi, refusi e via così, fino alle torte in faccia.

Che poi, sembra incredibile, domani è il compleanno. Ma ne riparliamo domani.

Porcellini d'India

The Experiment

Trama: Prendi 20 omini e li chiudi dentro un bunker/prigione. Poi a dieci gli dici che sono le guardie e a dieci gli dici che sono i carcerati. Ecco che hai fatto proprio un bel casino! BRAVO!

Questo remake (sì! è un dannato remake mascherato da film originale solo perché hanno aspettato dieci anni per farlo, e non i soliti dieci minuti come fanno sempre e lo hanno ripreso da un film tedesco) alla fine non è poi così così così male.

Insomma in questi film lo spettatore si deve calare nel ruolo dell'allibratore di corse tra levrieri, al posto dei cani, esseri umani: chi arriverà al traguardo? chi morirà per primo, il ciccione sognatore buono o il negrone un po' scemo dall'animo candido? Oppure il criptogay che usa la violenza per nascontere le sue beaviours? Oppure il portoricano che partecipa all'esperimento perchè ha "muyer e niños? vabbè tanto alla fine uno vale l'altro, sai solo che i due teste di serie – il protagonista ribelle che diventerà leader della microrivolta del microcosmo carcerario (che è la cartina tornasole del brutto.vilento.incivile.cattivone mondo in cui viviamo) e l'uomo medio che quando vestirà i panni del poliziotto tirerà fuori tutta la sua "quotidiana violenza repressa" – arriveranno fino alla fine in uno scontro testa a testa, quasi letteralmente.

Inutile dire che l'originale era molto, ma di molto, meglio. Più che altro perché erano tedeschi, e quindi gli attori che interpretavano i cattivi in divisa... be', sarà per quel piccolo particolare che si portano nel DNA (sapete, il nazismo)... facevano ben più paura dell'occhio sbilenco di Forest Whitaker, e ditemi quello che vi pare, che io trovo un attore medio-scarso.

(lo so che il nome del post non vi dice nulla, ma visto il film, vi illuminerete)

Adrein Brody che problemi di soldi ha? Già abbiamo detto che, essendo grande amico della golden couple Briatore/Gregoraci, forse per sentirsi adeguato deve comprarsi dei sandalini capri uno per ogni giorno della settimana e dei taftani fantasia firmati Marta Marzotto.

DA NOTARE IL PANNELLO DIETRO... stessa sera, stesso posto, sì, anche stessa ora.

Oppure è diventato, come propenderei, cocainomane, e con quel naso, diciamo, importante... Ad ogni modo si salva dall'imbarazzo che raggiungeva in GIALLO, altre carature vere.

Ah, sì, poi il finale, l'americanità ci mette sempre lo zampino e stravolgendo invece l'ottimo finale dell'originale, tutto è bene quel che finisce.

Insomma, non brillerà in originalità ma vi dico: meglio l'originale, che è questo:

PS di sevizio. Lo so vi aspettavate un ritorno in pompa magna. Manterrò le mie promesse, ma domani, insiema alla dieta.

CHICKEN&BROCCOLI SUMMER QUIZ

Come sapete al posto di paletta e secchielo C&B si porterà dietro un miserrimo video e tanti film da vedere per annullarsi completamente, il reportage estivo arriverà, non si sa ancora in che forma). Ma non disperate! C&B non vi lascia soli neanche a ferragosto e come un giornaletto estivo per teenagers vi regala il più classico dei passatempi estivi: il QUIZ! Quello da spiaggia... presupponendo che ormai siate tutti muniti di iPad.

CHI VUOL ESSERE CHICKENBROCCOLARIO?

(I risultati multiopinioni tipo "hai fatto 10 punti? Sei così e cosà", al mio ritorno. Voi segnatemi le percentuali sui commenti, io poi conteggio)

Buoni spiaggiamenti e grazie per tutto il pesce.

Truffa aggravata con morso

Open House

Trama: (copio/incollo da un sito italiano x: "Jennie (Paquin) e Josh (Moyer) sono una giovane coppia sposata e benestante che decide di tenere un'open house per vendere la loro grande proprietà ma presto i due realizzano che uno dei loro invitati si è nascosto nella loro casa e non l'ha più lasciata".

Allora, non ho nulla da dire sul film (cioè ntendo che nn voglio sprecarci manco una sillaba. Vogli invece denunziare Anna "Sookie Sookia" PAquin e il suo moroso Stephen "Vampire Bill" Moyer per truffa aggravata senza attenuanti perpetuata non solo ai miei danni (che vabbè, vedo talmente tanta merda impressa su pellicola che ormai non ne sento più manco la puzza... (belle imamgini estive, su C&B) ma soprattutto ai danni dei poracci che gli piace True Blood (quelli a cui piace la coppia Sookia/Bill, che è la cosa peggiore del serial in realtà) che andrà ad affittare il dvd del film pensando di vedere la sua coppia preferita amoreggiare anche qui e che invece ecco cosa vedrà della Paquin:

- Entra in una stanza - Saluta 0:04- dice "ehi, ma che bella casa che hai" 0:06 - viene aggredita 0:47.- muore 0:30. TOTALE: 1:27 minuti (non vi chiedete il perché dell'assurdità di tali eventi, perdereste, anche voi oltre me, tempo)

Ed ecco cosa vedranno di Vampire Bill: Entra con una busta in mano 0:05 - va in giardino 0:13 - dice :"ho riportato questo a Xxxxx" ad una tizia mezza nuda in piscina 0:14 - lei lo invita ad entrare in piscina 0:12- lui ci pensa 0:01 secondi ed entra - amoreggiano 0:20 - lei lo accoltella (dove teneva il coltello? vallo a capire) 0:17- lui muore 0:23: TOTALE 1:45

Perché truffa? Avete notato i due faccioni in primo piano sulla locandina. SE non è cartellonistica ingannevole questa. Ma un motivo c'è: qui si è pensato a cose come: sarà il regista di una delle puntate di True Blood che gli ha chiesto un favore, sarà che i due hanno aperto una casa di produzione e questo è un loro primo film prodotto, sarà che avevano problemi col fisco americano e dovevano fare qualcosa per scaricare le tasse.. e come sarà come non sarà, la soluzione sta tutta nella prima schermata dei titoli di coda:

e allora MAVAFFANCULO SOOKIE! SOOKAMI QUESTO!

Il film? parla in realtà di uno che rapisce una, ci si aspetta una sindromata di stoccolma, e invece macché, era solo crisi immobiliare.

Choose Wife

Trainspotting

Trama:

Già che ero caduto nel tunnel della droga...

Inutile stare qui a dirsi i perché e i percome Trainspotting sia diventato il mito che è. La risposta è una sola. è un film spettacolare. Che ha segnato un'epoca (cinematografica, nella fattispecie quella di almeno dieci anni successivi) con una sequenza iniziale assordante per quanto è bella (ne parlavamo due/tre post fa, degli incipit sconvolgenti).

Trainspotting è un film perfetto. punto.

E visto, per la prima volta, in inglese, diventa ancora più perfetto: Begbie diventa un inglese di origini esteuropee e fa ancora più paura, Sick Boy inizia ad arrotolare la "r" assumendo ancora di più il tono da fichetto testa di cazzo, Spud fa un colloquio di lavoro ancora più schizzato e Renton, Rent è Rent, Ewan è Rent e lo sarà sempre. Forse tra le miglior rese Attore/Personaggio di sempre... intendo, ditemi un altro attore qualunque dell'intera storia degli attori del mondo universo che avreste visto bene indossare i panni strettissimi di Rent. Se lo trovate vi regalo un'overdose.

Trainspotting è un film perfetto perché non ha una singola smagliatura, neanche una.

Danny Boyle è un essere strano, ogni film che ha fatto è peggiorato un po' (tranne 28 giorni dopo, ma èt tutta un'altra storia, non è lo stesso campo da gioco, quasi non è lo stesso sport) e fine, una cosa così perfetta non la farà mai più, sono certi miracoli e brividi gelati corrono lungo la schiena a pensare che vuole fare il seguito.

Stasera, inutile dirlo, la più bella canzone del mondo è questa:

Mela, Pera, Arancia, Pera, Susina, Banana, Pera

Christiane F. – Noi, i ragazzi dello Zoo di Berlino

Trama: Io a berlino ci sono stato, senza bonetti. Ero un po' triste e meno grande. Niente drogaina, per me, ragazzo del Bioparco di Roma.

La sfattanza non fa proprio per me. Ho i piedi talmente ancorati per terra che già una sbronza mi inquieta, sarà la mania del controllo (personale). Comunque tutta la prima parte del film è di un'ingenuità molto anni 80. Vado di qua, vado di là, poi un giorno mi faccio una pera ed è subito marchette, bagni pubblici, segni in faccia. Ora, non è che ci scherzo a cuor leggero, ma il tutto è fin troppo sbrindellato. Poi, che sia il focus (o l'autofocus) di una generazione ormai passata, di un momento storico dove la drogaina iniziava a mietere vittime più giovani e meno rockstar del previsto, ok, ci sta. Ma cinematograficamente ha perso il passo.

Ma io mi sono sempre chiesto se fosse vera quella storia delle figurine che te le regalavano davanti alle scuole con la drogaina polverosa dietro che se la toccavi, niente, dopo tre giorni stavi a termini con la busta bianca fatto di metadone. Mi chiedo, ma lo spacciatore perché doveva mettere la droga (costosa) nelle figurine per bambini? risposta: perché così diventavi un drogato dipendente e dovevi comprarla e aumentavi il guadagno. controrisposta: MA AVEVO 8 ANNI! Che facevo? Compravo mille lire di drogaina con i soldi che mia mamma mi dava per la pizza bianca!?!? Valli a capì, 'sti spacciatori Panini.

Poi il regista ha continuato una sfavillante carriera e ha scoperto, molti anni dopo, un'altra dipendenza deleteria per i giovani e soprattutto per le giovani, questa:

Maledetti junkies!

Life is a Beach, and then you Die

Con un piede sulla sabbia e una mano sulla tastiera (gli occhi al solito, sui film...)

Intanto spero di prendermi un po' di sole, come loro:

E poi mi aspetto begli incontri spiaggiferi:

Ibrido Caldo aka DNA in Brody Primordiale

Splice

Trama: Creare creatura crea crisi di coppia. Potevi almeno farla obesa, così non volava neanche.

Ci sono talmente tante cose che non vanno in Splice che faccio a punti elenco e mi riparmio un bel po' di congiunzioni.

• Il plot del film è una versione leggeremente (ma solo leggeremente) più horror/fanta "giocoafarediomanipolandoiltuoDNA" de Il grande Joe. Avete presente Il grande Joe? Eccolo:

Il gorilla nasce, la scienziata che lo ha in affidamento (in crisis prémaman) lo cura come un figlio. Il ragazzo di lei è contro e anche un po' gelosetto ("grande"?). Alla fine il grande Joe deve essere lasciato libero perché la sua natura è la sua natura, deve tornare alla natura. Ecco, Splice è uguale, dove la creatura invece di mangiare banane ammazza la gente.

• La regia di Natali, che si ok ha fatto CUBE che è un film che, come si discuteva animatamente nel dopovisione ieri, fu innegabilmente un film innovativo e straniante, ma anche un film che per certi versi "si girava da solo", senza nulla togliere alla clamorosa idea. In Splice Natali praticamente mette in atto una sequela di errori di regia uno dopo l'altro. Non crea nessun momento di vero patos, sembra abbia preso la cinepresa in mano il giorno prima, creando campi e controcampi risibili, non sa dove "posizionare" gli attori, non sfrutta un paio di occasioni per creare scene davvero disturbanti (la scena di sesso infraspecie) e si limita a sfruttare al minimo le mille occasioni che la psicologia della creatura innamorata poteva regalare, relegandola a una sorta di arpia ingrifata.

• Ma Natali (a proposito della direzione degli attori) è aiutato a calci in culo da una recitazione (perlo di ADRIEN BRODY, non di altri, di lui!) che neanche nel teatrino parrocchiale. Il totococainomane lo dà 100 a 1 che sta recitando in tutti i film che gli capitano per racimolare qualche dollaro e comprarsi la droga (che poi con quel naso, troppa glie ne serve). In fondo, non scordiamoci MAI di GIALLO e soprattutto di alcune sue dubbie frequentazioni:

Lo sapete no che Brody è un assiduo frequentatore del mitico Twiga, che insomma, una notte lì qualche danno al cervello deve causarlo (ma mica per la coca messa sui tavoli al posto dei tovagliolini, no.... metti che ti capita di chiacchierare con la Gregoraci cinque minuti... so danni irreparabili.. c'è il rischio che ti viene voglia di fare Predators).

In più nella caratterizzazione dei personaggi, almeno sulla carta, i due scienziati empassi dovrebbero essere due nerd, quindi la casa piena di art toys (e kidrobot paga) e il camicie conle toppe militari. Però ne Brody ne la Polly hanno il fisique-du-role del nerd. Allora se proprio volevi farmi il nerd classimo mi prendevi Cera e la Faris e avevi fatto. Tanto che sarebbe stato anche interessante vederli in un film biofantascientifico.

• Il film vive di due tempi distinti a livelo di location. Da una parte il laboratorio (con scene che sembrano residuati di CSI, con DNA al computer e pizza mangiata a slice mentre intanto si creano creature di carne marcia) e dall'altra una sorta di fienile immerso nel nulla e nel nevischio che ho la netta sensazione sia un set in affitto a basso costo perché manca il riscaldamento, credo infatti di averlo visto anche nel Il respiro del diavolo e in Daybreakers, o forse ne I cesaroni, non ricordo.

• Quindi, a punti elenchi fatti, Splice è un occasione sprecatissima su praticamente tutti i fronti. Ma quello che sfianca è il totale appiattamento e incredibile banalità evoluzionistica della creatura. L'unico vero motivo di essere di questo film poteva essere proprio il tasto "sessuale", l'amore interraziale spinto agli estremi, tanto da diventare interspaziale (anche se poi, in futurama è già bello che trattato, e poi una cosa del genere ricorda troppo da vicino Species

(anche nelle locandine!)

e per certi versi pure Mystica degli X-Men... e per altri alcuni Alien verso la fine (in fondo Alien con Sigourney Weaver ci voleva fare una sola cosa: deflorarla a sangue, lo sapete no che Alien è una testa di cazzo, no davvero, lo è:

L'amore ibrido ci piace. Ma se trattato con amore.

• Last but not beast: gli effetti speciali sono risibili. Dopo che hai visto District 9, non puoi più permetterti di fare le linguette biforcute col computer. Devi darmi realtà, voglio gli alieni veri, no quelli falsi.

C'è da dire che l'attrice che fa la creatura avrà molti problemi sotto le lenzuola con i suoi prossimi ragazzi, perché si sa, ad un certo punto scatta il gioco di ruolo, è lei corre il rischio che gli si presenta così:

e loro gli chiedono di svestirsi cosi:

(ultimissimo pensiero dedicato al film: non accusatemi di aver spoilerato la creature con queste foto perché già dai poster del film si vede benissimo (grande errore di marketing, come se non bastassero gli altri).