Leoncin

The Hunter's Prayer

Trama: È uno po' meno serio...

Certo poro Sam Vorvinton (come si scrive?), sembrava potesse avere una ridente carriera, con tanto di un Terminator e soprattutto Avatar alle spalle, e invece ecco che la gente non sa manco chi è e quando devono scrivere il suo cognome, anche quelli che ne vogliono parlare bene, non si prendoono manco la briga di andare su Wiki a vedere come si scrive il cognome.

Questo film inutile e minuscolo si inserisce nella sua personale lista di film inutili e minuscoli (così a braccio mi ricordo questo e questo), tutti film che secondo me manco lui si ricorda di aver fatto. Porello.

E dire che le carte in regola per essere un tizio tutto piacevolezza (brutto non se po' dì che è brutto) e il phisique da schiaffoni in faccia ai cattivi ce l'ha. Di certo non è da meno di un qualsiasi altro attoruncolo che fa cose del genere ed è più famoso di lui (tipo chi? Mi viene in mente solo Eric Bana, ma pure lui non si può dire che stia nel gotha...). Evvabbéddai.

Comunque il film è l'ennesimo film di killer adulto alle prese con ragazzina, prima odio, poi sopportazione, poi "se non ti sparo ti salvo", la solita coppia dalla tensione sessuale palpabile ma che ovviamente non si può palpare perché la ragazzina è minorenne quindi ammazzare la gente sì, pedofilia no.

Ovviamente l'esempio più lampante di questa dinamica è Leon, e lì non gliela mandava a dire in quando a tensione sessuale, e conseguente inquietudine (rimane il miglior film di Besson, come scoprirete anche domani durante LE PRECENSIONI 2x3), ma mi ricordo qualcosa del genere anche con Denzel Washington, con Clive Owen e mille altri film in cui poliziotto o killer (sempre uno dei due) deve salvare ragazzina da qualcuno più cattivo di lui.

Sam è un killer pagato per ammazzare la ragazzina per conto di un bieco personaggio che non si è capito che vuole dai genitori della regazzina (roba di soldi, credo), ma non riesce ad ucciderla perché mosso a pietà di fronte al frignare della ragazzina che se una mi faceva così la sparavo anche se non ero pagato per farlo

e si ritrova a brache calate, letteralmente

Questa scena qui sopra come la vedi la vedi rimane veramente ridicola. Ci mancava che si metteva a camminare coi pantaloni alle caviglie a mo' di pinguino e poi...
Ah c'è il fatto che Sam in tutto questo casino di deve fare di droga, proprio eroina, anti-eroe, pro-eroina quindi. La cosa dovrebbe aggiungere un quid al film, ma non serve a un cazzo.

Nel finale Sam si ripulisce riesce a peggiorare la sua situazione vestendosi come un testimone di Geova perché ora è buono

Credo siano bastati questi ultimi due fotogrammi per farvi capire la pochezza della situazione. In più ci metti che il cattivo è interpretato da questo tizio qui

che io spero sia il figlio di Anthony La Paglia

perché altrimenti veramente rischia una denuncia da Anthony per avergli rubato la faccia. (Ho scoperto solo dopo che era l'autista che scappava con Lady Cybill in Downton Abbey).

Il film è proprio inutile, l'azione di cazzotti in faccia vuole essere un po' alla Bourne ma sembra più di vedere uno che caccia le farfalle e gli inseguimenti in macchina sono meno entusiasmanti dell'autoscontro del Gianicolo, tutto il resto (spacciatrici cattive, bambini che tirano d'arco, altri killer che si fanno fregare da un telefonino acceso) manco è classificabile per l'inutilità.

Sai quando capisci che un film è brutto, quando in rete trovi settemila locandine diverse.

Dài Sam, io in fondo ho creduto in te anche quando tutti ti schifavano, e anche l'altro ieri con Unabomber mi sei piaciuto... ma davvero devo aspettare Avatar 2, Avatar 3, Avatar 4, Avatar 5 e tutti gli stracazzo di Avatar che James Cameron vuole fare (non ci credo neanche se lo vedo che riesce a fare Avatar fino al 2025) per rivedere qualcosa di decente con te? Decen... te?

E ora, senza nessun motivo valido se non la mia necessità di non vedere più sulla mia scrivania questa cartellina chiamata "film con attori diversi", che veramente dà adito alle più disparate interpretazioni (non nel senso attoriale) e non vorrei morire lasciando il mio computer in mano a chissàcchì, ecco una bella carrellata di locandine di "film con attori diversi":

Ve l'avevo detto che non c'entrava nulla col film. Anzi si può dire che io abbia visto il primo film a caso solo per frullare quel folder... alle volte il cervello fa proprio dei giri assurdi.

Comunque vi prego teletrasportatemi nell'universo parallelo dove c'è davvero un'Arancia Meccanica coi Beatles.