MORTACCE LORO#2

Final Destination 2

Trama: "Perché non puoi fregare la morte..TWIX!!!"

E dopo le mortacce dell'uno, quelle del due. Intanto fatemi dire che il prodotto precipita in picchiata e la regia paratelevisiva non aiuta, già in putrefazione nel giro di un film. Una manciata di protagonisti ridicoli, brutti e antipatici, roba che viene da chiedersi chi è il matto che poi ha creduto nel franchise FD fino a farne altri tre. Comuque, nel 2 la morte si concretizza in un pazzeschissimo incidente stradale, quello fatto bene - nei FD la cosa più importate è sempre il patatrac iniziale:

Ma era una visione!!! La visione della sfiga da vicino! Per fortuna, sennò poi non c'erano le mortacce! 

Mortacce 1,2,3: Visto fatto

Le prime tre (gli amici scemi della visionaria) ce li giochiamo subito, in effetti forse gli unici che manco il tempo di dire "Come dici, cara? Sostieni che adesso la Morte ci verrà a pigliar...SBRAAAANNG!!

Mortaccia 4: Chi di pasta ferisce - Dopo i tre inutili ecco la prima mortaccia pitagora suichi, qui hanno anche un po' esagerato. Si parte da micronde che scoppia al fuoco che si appiccia al terrazzino che potrebbe cadere al palazzo esplodere. E invece, alla fine, lo uccidono gli spaghetti (ah sì, anche una scala nell'occhio...). Comunque qui siamo ai livelli di messaggi nascosti tipo quella roba con lo Wingdings delle torri gemelle, infatti il mortaccino si era appena comprato un iMac (quello a mezzapalletta, ah, il buon vecchio 2002) 

e manco il tempo di accenderlo per sentire il tipico doOong

che muore! Proprio come Steve! Eh iDead, non la freghi, lei sa tutto!

MORTACCIA BONUS!

Alex, aka Stan, il protagonista del primo, cazzarola, è morto durante le firme del contratto per fare il due, gli è caduto un sasso tra capo e collo. Lo scopriamo solo qui, e capiamo che "you can't cheat Death!" ne sa una più del Diavolo la Morte, no?

Mortaccia 5: Aripassame il Vetril

Anche qui ci fanno penare. Prima dal dentista mezz'ora con mille floss ma nessuno risolutivo... tanto che a un certo punto inizi a pensare che il tipo morirà di carie. Ma poi il pischello esce baldanzoso pensando che bastava un filo interdentale per sconfiggere la morte e

Mortaccia 6: Gancio Sinistro

Grande citazione a So cosa hai fatto, la mamma di quello di prima si ritrova in ascensore e, figurati, mica è quello di Inception, questo è ©Roberspierre!

Mortacce 7/8: Head Job / Effetto Cube

Queste sono belle entrambe. La prima è la stupidera vera, la ragazza in questione non ha fatto un bel nulla per tutto il film, e manco mostra le doti migliori. Se lo merita. Mentre l'altro, che era un po' il badass del gruppo, viene fatto a fettine con la classica scena dei pezzi di corpo che cadono piano piaaano come se capito uno ti tronca in due e tu hai ancora il tempo di chiamare la mamma al telefono e dire "non era mie le riviste porno sotto il matera...".

Mortacce 9/10: Brucia Troia 

Mannaggia! Qui muore Claire (l'unica sopravvissuta del primo). Il che non te l'aspetti proprio, di solito quando nel seguito c'è l'attore di quello prima pensi si sia assicurato il contratto per essere il filo rosso (sangue) che unisce tutti, e invece BOOM e muore bruciata. Poi lei ci è rimasta male e da allora va in giro per le strade a raccogliere i pezzi della sua carriera. L'altro anche fa una fine più che meritata (team morte tutta la vita, quando si tratta di FD), visto che per tutto il film dice cose tipo "me ne frego della morte", poro scemo.

Mortaccia 11: BBQ

E questa è la morte ridere, che arriva in tempo in tempo per i titoli di coda (the end, appunto). Ma tanto non puoi sfuggire alla muuorte e quella torna! Infatti tornerà per i prossimi 3 FD.
E ora vista la passione che avete messo nella lettura di questi post inutili che mi servono solo a riempire C&B di gif fino al vomito o all'epilessia, voglio premiarvi con un regalo speciale! SOLO PER VOI... altre 4 gif a cazzo rubate da lui: