NOTTE BROCCOL • Squarta il telefono

A grande richiesta di tutti quelli che si erano accorti che non c'era più ecco il ritorno di NOTTE BROCCOL, la rubrica sui film horror che esce di notte e infatti è la più amata dalla gente che a mezzanotte sta ancora sveglia! Ma come faranno io mi chiedo? 
A parte che poi adesso è tutto più facile grazie alla benedetta ora legale. Sì, AMO l'ora legale, ogni anno, quando arriva, riscopro che il mio orologio interno, che è fatto più o meno così 

(se riconoscete che orologio è, dieci punti nerd a voi) è proprio settato su quell'ora lì. 

Mi sveglio SEMPRE festivi compresi alle 6 di mattina smadonnando che posso dormire un'ora in più, cosa che ovviamente poi non faccio

e alle 22 sono già in catalessi e smadonno perché non è socialmente accettato essere in catalessi alle 22... mentre alle 23 sì! Evviva l'ora legale che evita di farmi smadonnare dalle 6 alle 22.

Ma tornando a chi sta sveglio a mezzanotte. Ma come fate? Ma non vedete che prendete solo decisioni balenghe a mezzanotte? Voi vi ostinate a fare cose, scrivere messaggi, fare piani per il futuro, mentre il vostro corpo sta già dormendo!

Fate una cosa meglio, leggete questo post e poi andate dritti dritti a lettuccio. Mi raccomando nessuna decisione importante a quest'ora, prendete esempio da me, che a quest'ora già dormo da almeno altre due (ovviamente non c'è stata una singola volta che NOTTE BROCCOL è stata scritta in diretta, di solito invece la domenica mattina alle 8), perché metti che poi che ne so prendi una decisione e quella decisione ti risponde devi pure stare lì attento a dove metti le virgole, mentre invece STAI DORMENDO anche se non lo vuoi ammettere, e una decisione che ti sembrava geniale ti si ritorce contro. 

Prendi me, che avevo deciso di non fare più NOTTE BROCCOL e invece rieccola qui... chissà se è una decisione buona. 

Ma non ci pensiamo, tanto io sto già dormendo quindi. Voi mi raccomando messaggi importanti solo appena svegli, belli lucidi! Quelli sì che sono giusti da mandare e ricevere, no quelli notturni.

Intanto io ho visto due film horror che vedono per protagonisti gente che ha preso delle decisioni veramente stronze, poi non ti lamentare se ti vengono ad ammazzare male.

Hush

Trama: Non ammazzarmi non ti sento

Hush è un filmettino originale Netflix che non è altro che il remake fatto peggio di Gli occhi della notte, quel film con Audrey Hepburn che fa la cieca e un tizio le entra in casa e le fa la solita cosa con la mano davanti alla faccia per vedere se è cieca veramente, e poi vuole ammazzarla perché sì.

Che potrei anche capirlo perché Audrey eleganza regalità e tutto quanto, ma certo è anche una bella antipachella a volte eh

Stessa antipatia di Gwyneth Paltrow diciamo, quelle col palo in culo per capirci (e non solo stando alle  sue ultime dichiarazione di Guinetta) algide che non comunicano altro che algidez.. algidism.. algidit... insomma dei Cremini, stecco compreso.

Ovviamente questo film di Audrey cieca non se lo ricorda nessuno perché tanto Audrey te la ricordi solo in Tiffany e Vacanze Romane, i più smart in Sissi e Sabrina, ma tutti comunque Tiffany (che poi Tiffany, ma perché tutte le coatte del mondo si riconoscono in Audrey in Tiffany? Ma io dico...).

Ad ogni modo trama similissima: una giovane pinguana sordomuta - la cui pessima decisione è quella di andare a vivere DA SOLA in un cottage in mezzo AL NULLA, lontano centoventimila chilometri da qualsiasi cosa - si ritrova un pazzo in maschera fuori che vuole farla fuori. 

Cioè è fuori casa, ma vuole farla fuori dentro. Cioè lei ci sta dentro e lui sta fuori, è matto. Vabbé.

Il film è un mesto home invasion (di cui abbiamo ben altri esempi, di ben altro orrore e caratura, tipo questo, il suo remake, questo, questo e questo se vogliamo), che aggiunge l'handicapp della protagonista come valore horror (riuscendoci a metà) e che fa l'errore più grave che un horror home invasion può fare: toglie la maschera all'aggressore. Subito, dopo 10 minuti. Ma che sei cretino? Ma non ti ha insegnato nulla la regola della maschera che fa cento volte più paura di una faccia vera?

Peraltro l'attore che fa il cattivo qui ha veramente, ma veramente, la faccia da scemo. 

Mai e poi mai togliere la maschera! Se proprio vuoi toglierla devi avere un attore con una faccia ancora più inquietante della maschera, tipo quello di Purge

o Beatrie Dalle in A l'interiour che essendo mezza pazza davvero nella vita fa molta paura

Oppure, se proprio devi toglierla, allora l'assassino lo devi fare veramente ma VERAMENTE cattivo, un sadico pazzo assoluto, qui lo scemo di cui sopra va in giro con una balestra e per entrare in casa aspetta sempre ci sia una porta aperta quando, ehy, scemo, lo sapevi che i vetri si rompono se gli tiri un sasso?

Insomma lui cerca di entrare in casa, lei di uscirne, se si mettessero d'accordo non ci sarebbe bisogno di 80 minuti di film.

Non che sia proprio monnezza, ma siamo abituati a ben altro, questo va bene per il pubblico un po' imbambolato su Netflix, gonfio di gelato e merendine, o per quando tu stai gonfio di gelato e merendine e accendi Netflix.

Poi ho visto anche:

Don't Hang Up

Trama: Scherzi da prede

Che è un film spuntato fuori dal nulla e nel nulla dovrebbe tornare. 

Ma questa è anche colpa mia che la sera mi ritrovo davanti al computer e immaginatevi la scena: ci sono 6 schermate (quando va bene 6, di solito 60) che contegono "Mia Madre cavolo ancora non l'ho visto", "È solo la fine del mondo oh non ho mai visto un film di Dolan è scandaloso poi quelle da cineforum come le rimorchio", "Manchester by the Sea l'unico che mi manca degli oscar assurdo che non l'ho ancora visto", "The Handmaiden devo vederlo!", "20th Century Woman me l'hanno consigliato in molti" e poi spunta "Don't Hang Up ma che cazzo è 'sta schifezza".

Scena dopo io che mi vedo Don't Hang Up con l'occhio a mezz'asta perché "no no gli altri li devo vedere concentrato che c'è quella del cineforum che poi mi coglie in fallo (!)".

Il film è veramente poraccissimo e racconta di due pinguani che fanno gli scherzi telefonici esagerati e li caricano su YouTube. Ma proprio esagerati non tipo la lavatrice di Magnotta della scorsa settimana, questi chiamano facendo finta di essere la polizia e dicono alle madri di famiglia che ci sono degli assassini in casa e di chiudersi in camera anche se la bambina di sei anni sta nell'altra stanza. Roba da distruggere psicologicamente una persona. 

Chissà se quello del film prima con la maschera era tutto uno scherzo e la sordomuta ha solo over-reacted.

Vabbé comunque questi due fanno gli scherzi, come fossero che ne so Ashton Kutcher

e Teo Mamuccari 

messi nelle stessa stanza con questa musichetta in sottofondo (bisognerebbe provare a vedere il film con questa sotto tutto il tempo. Provateci e ditemi che effetto fa.)
A un certo punto sono loro a ricevere una telefonata con la voce metallica che gli dice che da quel momento devono fare quello che dice lui altrimenti la gente morirà. No, non è quello di Scream

e neanche Saw l'Enigmista (probabilmente il cugino).

I due prima non ci credono poi la gente inizia a morire davvero e allora ci credono. Succede tutto un parapiglia e alla fine del film nessuno ha più voglia di scherzare.

Film infimo tra gli infimi, anche se, proprio come il precedente, è quel tipo di monnezza che inspiegabilmente riesci a vedere fino alla fine, e ti annulla talmente tanto il cervello, ti abbassa l'asticella di intelligenza, che la sorpresa finale su chi è il cattivo dall'altra parte della cornetta (sorpresa telefonatissima (!) se stavi un tantinello più attento) finisce pure che ti sorprende. L'inizio è buonino. Il finale buonino. È tutto quello che c'è in mezzo che fa pena.

Poi comunque ogni volta che mettono in piedi 'ste storie di cattivi che via telefono ti iniziano a far fare mille cose perché hanno già previsto tutte le tue reazioni anche le più assurde e alla fine il loro piano riesce, sono proprio assurdi. Ma come cazzo fai ad architettare un piano che prevede che le vittime devono fare 100 cose e loro le fanno esattamente come te le sei immaginate tu, basta un minimo cambiamento che il piano va a puttane, poi voglio vedere, altro che ricarica TIM. 

Ad esempio chessò, metti che un pazzo architetta un piano complicatissimo per uccidere me, e tutto parte da una telefonata, quello mi chiama e... IO NON RISPONDO PERCHÈ STO DORMENDO! Come la metti eh? Maledetto pazzo ti ho fregato!

L'unica cosa che mi è piaciuta cercando informazioni su questo film è questa:

Mi raccomando a quest'ora i telefoni spenti sui comodini eh! 
E buonanotte!

Zio Broccolia