SGUARDLING TIME MACHINE • The believer

The believer

Trama: Nazi Jew

Secondo stop ai box della folle corsa sulla DeLorean guidata dal Driver sguardlingo. Ci si ferma a riprendere fiato e soprattutto a cambiarsi d'abiti perché stare sul sedile accanto a un driver che ogni due minuti si gira e ti guarda fa venire i sudori freddi: "E GUARDA AVANTI CAZZO! OCCHI SULLA STRADA! ATTENTO! CANE! DONNA CON CARROZZELLA AAH L'HAI PRESA NO PER FORTUNA ERA PIENA DI LATTINE! PALO! CAMION!". Le ragazze invece si sono portate altri tipi di cambi che necessitano di spogliatoio, a meno che noi maschi non usciamo dall'abitacolo lasciandole sole solette con Ryan.

Questo è il film in cui Ryan ha detto «E MO' BASTA» allo strapotere della Disney su di sè, sul suo io e sul suo sguardling, ha detto altolà al giogo diabolico che Topolino gli aveva imposto, quello di belloccetto bambolino. Ryan fa un esordio da protagonista COL BOTTO. Interpretazione pazzesca da attorone navigato, già ultraviolenza (e i rimandi ad un Alex in salsa wurstel e crauti non sono poche, comprese le derive visionarie in divisa a fare il soldato nazi:

Film off off, personaggio stratificato e scritto benissimo: ebreo osservante, ma naziskinhead, e con delle motivazioni abbastanza credibili per esserlo, non solo per spirito di superficiale e adolescenziale ribellione. The believer è un cazzutissimo bel film (non bello come American Histroy X, ma comunque molto ben scritto). E Ryan è già un attore con tutti i crismi che comunque, se c'era ancora bisogno di sottolinearlo, noi maschi ci eravamo accorti della bravura di Ryan decadi prima dello sguardling, e anche questo The Believer fa parte di quei film che avevamo visto e avevamo detto "cazzo bravo 'sto regazzetto" e le cospettatrici "no che palle un altro film di nazi uffa preferisco leggere stasera". 

Che comunque fatelo voi un film dove vai in giro con le magliette nazi e non i soliti smile:

e coi nazi-tattoos e con la faccia perennemente incazzata (e credibile).

...altro che, se il film è brutto rischi che la "carriera" così come la apri la chiudi. Un film. Fine. Soprattutto se pensi che la gente ti conosce per le canzoncine topòlintopòlinvivatopòlin. Ryan (o il suo agente) hanno avuto fegato, questo gli va riconosciuto. Poi certo, già ci regala degli sguardling da antologia:

Compresi quelli cattivi cattivi che tanto piacciono alle cospettatrici esaltate da Drive in poi.

Ma senza scordare quel tanto di dolcezza postorgasmica che mica ti puoi alzare e andare via dopo aver fatto i porci sguardling tuoi:

Tanto di cappello nello scegliere di esordire con un film così coraggioso, nell'accezione americana del termine, certo fosse stato europeo avrebbero fatto anche di meglio (anche fosse stato australiano. Vi ricordate Russel Crowe in Romper Stomper? Teutonico! Teutonico!) Insomma un esordio coi controcazzi e i controsguardling.

La cosa più sconvolgente della visione del film è l'aver scoperto che tra le possibili fantasie che vengono a quelle mattacchione delle nostre ragazze ci sta anche quella del "nazi in divisa da nazi". Quindi questo film, nel caso anche voi abbiate questa fantasia inespressa e inesprimibile, fa proprio per voi: nazisguardling, la svastika ti guarda.

Ed ora, per farvi contente e farvi passare la paura di un Ryan che non vi pensa e non vi ama perché in realtà in questo preciso istante sta pastrocchiando le tette di Eva Mendes, ecco un paio di ospitate TV dove Ryan fa sguardling alle spettatrici, indossa delle scarpe ridicole e dice cose simpaticissime con la sua voce calda che tutte vorreste vi versasse nelle tube di falloppio condotto auricolare. 
Qui avvallora il mio racconto sulla genesi di Drive:

Qui fa della facile ironia su Ryan Reynolds:

E qui racconta delle sue peripezie con un bagno turco (sempre sexy, anche accucciato sopra un bagno turco impegnato a prendere la miraaaah no intende il bagno turco sauna. ecco il perché di quelle pantofole ai piedi):

E per finire una delle sue cose simpatiche che solo Ryan può fare tipo prendere una camera d'aria dalla ruota di scorta gonfiarla a dismisura con la sola forza dei suoi possenti polmoni e fare "lastchristmas igaveyoumyheartbutheverynextdayyousguardlingmeaway!":