JURASSIC STREET

La fine di Oak Street

Trama: T-Rexspotting

Posso dire.
Sono contento.
Sono contento di vedere che le cose non sono cambiate. Rispetto a cinque anni fa (quando ho scritto il mio ultimo post vero qui, che poi ho trasmigato su IG e poi su TIKTOK ma poi rieccomi, perché si torna sempre dove si è stati così così) proprio non è cambiato nulla: entusiasmo al primo post e poi nel giro di 4 post tracollo delle visualizzazioni e io che già mi chiedo AAAAHH COSA DEVO FARE PER FARMI NOTAREEEEE! METTERMI A BALLARE VESTITO DA SCIMMIETTA?!

Ah che bello, sapere che non è cambiato nulla.
Invece uno molto cambiato è David Robert Mitchell, uno che doveva fare le cose horror migliori del mondo, almeno era quello che ci aspettavamo dopo un (quasi) esordio come It Follows, il film che diciamocelo, ha creato l'elevated horror, in quell'epoca dove James Was e Oren Peli se la giocavano a fare gli horror milionari per normie che volevano i mostroni alti alti o gli horror telecamerina con mille jump scare, It Follows è stato il capolavoro che non ci aspettavamo, che si era anche guadagnato un poster illustrato dei miei, che mi è rimasto impresso per anni e anni, che se posso dire, anche gli mangia in testa ai vari Smile (praticamente un remake non autorizzato) o Obsession (anche se questo è bello per davvero).
E cosa ci fa Davide Roberto dopo aver droppato (parlo sempre giovane, lo faccio per il mio pubblico) il filmone della vita? Fa un film misconosciuto e noioso col peggiore degli Spiderman e poi sparisce, fino a questo suo ritorno, un film che potremmo intitolare Desperate Dinowifes.
America, primi Anni 80 (e infatti pieno di strizzate d'occhio a noi boomer con ragazzini in BMX, bulli che ti vogliono menare, stanze piene di poster, insomma non è che un film viene prodotto da JJ Abrams a caso, EH!), una famiglia della Casa Bianca (il corrispettivo americano del Mulino Bianco), composta da Ewan McGregor cuor contento, Anne Hataway con le velleità da scrittrice (povera, se viveva oggi bastava che si autopubblicava su Amazon e TAC! sei scrittrice) e due figli in piena crisi pre- e post- puberale, vivono la loro vita tra BBQ e DDT in una tranquilla suburbia americana, quelle coi vialetti, le aiuole, le antenne paraboliche e i vicini che si salutano dall'altra parte della strada ma poi si odiano, insomma quei quartieri tondi che sembrano piccole cittadine a sé stanti, un Truman Show consapevole.
MA ECCO CHE ZACCHETE ARRIVA LO ZAMPINO, anzi lo zampone squamato, di JJ! Non è che uno inventa LOST e il multiverso Cloverfield a caso: una notte una tempesta di fulmini misteriosi trasporta l'intero quartiere nel Giurassico. Proprio come se una palla gigantesca di Explorers sostituisse il suo contenuto temporale: tutto quello che c'è nel 1982 viene trasportato nel Giurassico (NOTA per i paleontologi all'ascolto potrebbe o non potrebbe essere il Giurassico, non stiamo qui a fare i puntigliosi, che vuoi che sia un'era geologica rispetto all'altra, stamo lì), e viceversa.
Quindi la famigliola deve iniziare a fare i conti con Velociraptor che mordono, Pterodattili che volano, T-Rex che cacciano, Tartarugoni (nome scientifico eh) che controllano il traffico

e Brontosauri che... come dire...

Ne viene fuori un Jurassic Park - le citazioni sono tante, cagose 

e non cagose

che diverte, perché ha l'azione, ha lo spasso poco serioso e soprattutto ha i DINOSAURI. Si può voler male a un film coi dinosauri (be' in effetti sì)? E infatti alla fine, a La fine di Oak Street vuoi bene, perché non si prende mai sul serio, che è la cosa più importante quando decidi di fare un film con "non amichevoli dinosauri di quartiere".
E poi ha la buona educazione di durare i sacrosanti 90 minuti, che vivaddio da quando i film devono durare minimo due ore ti ritrovi di fronte a roba che se solo fosse durata 30 minuti in meno avresti sopportato molto meglio. Un esempio? Quel film su Netflix di qualche settimana fa con la famiglia bloccata a casa dal COVID-19 dai mostri marini, una roba che mi sarei anche sciroppato con benevolenza se non fosse durata DUE CAZZO DI ORE! (Poi se consideriamo che con un Broccolino che ti interrompe ogni 12 minuti ogni film dura almento tre volte tanto). Ecco, LFdiOS ha molto in comune con quello, prima di tutto il sentiment da Covid-19 con la famiglia asserragliata a casa da una minaccia invisibile che sta fuori (per molto tempo vi ritroverete a pensare:

Ma poi alla fine diventa visibile eh.
Ed ecco, secondo me (da qui un po' di DESIGN SPOILER) sono proprio i dinosauri il motivo per cui questo film di dinosauri non ha fatto poi tanto successo - qualcuno di voi l'ha visto?! -, infatti i dinosauri di Oak Street sono quelli "nuovi", quelli usciti da "nuovi studi degli scienziati della California dicono che i dinosauri non erano grossi rettilacci ma grossi gallinacci" ma fatte i cazzi tuoi università della California preferivo i rettili.
Quindi qui i dinos sono pelosi o piumosi e non squamosi, e quando arriva il velociraptor, che noi SAPPIAMO che era così, ce l'ha detto Spilbi:

ma invece esce un tacchino lungo due metri

mi perde un po' di minacciosità. Come essere inseguiti da uno struzzo incazzato per dire. Stesso dicasi per quelli volanti, che sono più dalla parte del Pellicano di Mykonos e non del rettile assassino volante.
Però nonostante questo, siccome io ai dinos voglio bene sempre, così come a JJ Abrams che secondo me questa era palese una sceneggiatura del Cloverfield Universe che però siccome ora non si caga più nessuno l'hanno slegata dal franchise, e siccome oggi mi sento benevolo perché EHY! DAL GIURASSICO È TORNATO CHICKENBROCOLI, aiutandomi col bastone e aggiustando la falda del mio panama bianco, vi dico:

WELCOME TO JURASSIC VIALETTO!

Chiudiamo con questa cosa che ho deciso mi diverte tantissimo, ovvero (far) fare la nostrana versione dei film:

L'AI ci ruberà il lavoro? MA MAGARI, così mi riposo un po' e posso finire il mio videogioco prefe:

YABBADABADOOO!