SIAMO SERIAL • Man Dating Trolls

Man Seeking Woman

Trama: Le situazioni assurde di Lui e di Lei

Si viene accolti dalla splendida, grafica, minimale e divertente sigla:

(fatta da Digital Kitchen, un esempio da seguire) e subito si entra in una dimensione di assurdità talmente esagerata che si rimane quasi spiazzati.

Già, perché MSW è totalmente FOLLE.

Come sapete mi tengo lontano dalle Comedy, che c'è poco da ridere sulla situazione delle serie odierne (l'avete saputo? Sono morte...), pensa quanto può far piacere unirsi al coro delle risate preregistrate, infatti l'ultima che ho provato è stata l'ennesima delusione.

Ma poi c'è MSW, in cui vedi le avventure romantico-erotiche di un giovane nerd newyorkese, interpretato da chi se non Jay Baruchel, uno del Nerd Pack, che è stato molto fortunato a nascere in un'epoca in cui anche un allampanato sfigato poteva essere un attore con tanto di fighe a seguito, lui se il nome non vi dice nulla

uno amico di Seth, James, Jonah, Michael e gli altri (riassunti qui).

Dicevamo l'assurdità. Qualche esempio.

Jay viene lasciato dalla ragazza a minuto uno. Una nuvoletta di fantozzi gli si piazza sopra la testa e iniziano a piovere rane. Poco dopo scopre che la ragazza si è fidanzata di nuovo. Con Adolf Hitler. Non uno che fa Adolf, proprio lui.

La sorella di Jay/Josh gli organizza un blind date con una svedese. No, non quella biondona sul marciapiede, piuttosto il troll che rovana nella spazzatura dietro di lei. E troll non è un'offesa, è la realtà:

Puntata 2. Jay/Josh è pronto, lubrificante e fazzolettini a portata, a regalarsi un po' di sano piacere onanistico, ad un certo punto "qualcuno" grida BASTA! Questo rapporto ormai non mi piace più! Una volta era tutto più bello, romantico, emozionante, ora è solo meccanica, solo routine. A parlare è la mano di Jay, con tanto di occhi, naso e bocca. Che lo "lascia", staccandosi e andando via come farebbe Mano degli Addams.

Ecco. Il grado di assurdità è questo: grottesco, fantasy, pazzo, divertente.

Matrimoni all'inferno. Corsi di Rehab per fidanzati. Ragazzi perfetti creati come farebbe il Dr. Frankenstein. 

Cupidi rapper strafatti. Coppie che ti vogliono per forza sistemare e far entrare nella loro setta diaolica di cenette e giornate da IKEA. Intimo della ex rimasto a casa posseduto che necessita di esorcismi. Riunioni alla Dottor Stranamore con tanto di scienziati e generali guerrafondai per scrivere il primo messaggio alla ragazza incontrata sulla metro, evitando la "solita" foto

Appuntamenti con Robot che una volta scaricato l'hard disk scappano con qualche scusa. Mostri giapponesi fatti di piselli... già...

Ecco MSW, una serie molto divertente in 10 episodi che si bevono in una maratona neanche troppo lunga - 20 minuti x 10= 200 minuti, ti basta mezzo pomeriggio e mezza sera -  che, pur esserndo palese che i primi episodi sono mezze bombe che piano piano esauriscono la forza propellente di ridere, da vedere, perché fidatevi, oltre la cortina di assurdità e divertimento pazzo, è tutto fottutissimo neorealismo.

Borisanta Claus

Ogni maledetto Natale

Trama: Personaggi in cerca di attore

Arriva un po' in ritardo sull'unico film di Natale che avevo voglia di vedere e dire che avevo anche ricevuto l'invito all'anteprima e l'avevo dovuta regalare, ma chi sono? Broccolo Natale?

Insomma ecco il nuovo film di "quelli di Boris", dove Boris era quella serie che vedevano tutti tranne io e quando mi dicevano "smarmella", "oggi nun me va de fa un cazzo", "esticazzi" io facevo delle facce da isola di pasqua (per rimanere in tema feste comandate) e tutti "MACHENONVEDIBORISSEIPAZZOÈDAMORIDARRIDERE". E alla fine non ho mai visto Boris, non perché non mi fidassi - succede sempre così, se qualcuno ti consiglia fortissimo una cosa è la volta che non la vedi, ci sono persone che ancora non hanno visto Breaking Bad e credo sia colpa mia che ogni volta che iniziamo un discorso su qualsiasi serie tv io li fulmino con un "ma che parliamo a fare se non hai visto BB?". My Bad, my Breaking Bad.

Tornando a noi, OMN era stato abbastanza "piaciuto" da quelli che a Natale non vedono i cinepanettoni perché la squadra messa su era di quella forte, da Pannofino a Guzzanti, dar Bufalo ai sempre amabili Giallini e Mastandrea. La curiosità ce l'avevo, ed era abbastanza ben riposta. Anche quella cosa che avevano fatto i Jackal era niente male:

Il film fa ridere. E la struttura a doppia famiglia/poveri vs ricchi/stessi attori, per quanto non originalissima (anche se lo è per il panorama italiano) funziona.

Ora, non per voler per forza essere fuori dal coro, ma in giro si diceva che la prima parte, quella dei burini esagerati brutti sporchi e un po' cattivi (con toni quasi horror), fosse meglio della seconda, quella coi ricchi viziati annoiati proprietari d'azienda intenti a preparare un Natale coi fiocchi.

Io ho riso più per la seconda, mi sono piaciuti più i personaggi, e Guzzanti filippino vale tutto il film (il debito al Peter Sellers di Invito a cena con delitto, ma anche al filippino del suo amico Mazzocca è palese:

Quindi sì, al solito un film "carino" assume la forma di un film di cui parlare meglio del dovuto perché intorno c'è la merda fumante, non dico una rosa nel deserto, ma una margheritina sì, dài.

Il problema è un po' il solito del cinema italiano: si accontenta di se stesso. 

Abbiamo già detto Cast Ok, Idea OK, ridere OK, Guzzanti "signoLa" OK, ma il taglio netto tra i due episodi è troppo davvero troppo... netto. 45 minuti qui/45 minuti qua, fatto il film. Come non pensare a quanto una storia un pochino più "strutturata" sarebbe stata molto gradita? Come non pensare ad un finale con le due famiglie riunite in una grande festa chiassosa e folle? Come non pensare a quanto avrebbero funzionato scene in cui i due personaggi dello stesso attore si incontravano, riconoscendosi in tic comuni (ecco! Perché, anche senza farli incontrare, non mettere in bocca ai personaggi dello stesso attore, ogni tanto, qualche battuta o ragionamento uguale? Si sarebbe sottolineata la vicinanza "antropologica" di due classi così lontane. Chiamate CB la prossima volta in sede di scenggiatura mi raccomando eh.) e magari risolvendo l'uno le frenesie dell'altro - sì, proprio con l'incontro dei doppi di Marxiana memoria:

Troppo costo per gli effetti speciali? Ma dai che ormai il doppio lo fanno cani e porci, erano finiti pure negli Awards i Doppi lo scorso anno.
Il problema lo capisco pure eh, non è facile avere millecento personaggi e calibrare le apparizioni di tutti, ma forse è stata proprio questa la pecca, voler dare a tutti un minutaggio accurato, senza scontentare nessuno, trasformandone alcuni (troppi) in mere macchiette un po' inutili. Se si fosse pensato ad una storia più strutturata, con i personaggi a dare il "colore", sarebbe stato perfetto.

Ennesima occasione sprecata? No, non si può dire completamente. Ma il sottofondo di "qualcosina in più poteva essere fatta, forse avete peccato un po' di fretta" rimane. CErto è che se questa fosse la media dei film italiani sarebbe sempre Natale.

Rimane il fatto che i due giovani innamorati, Cattelan e Mastronardi, recitano veramente da cani, lui più di lei. E poi ci sarebbe sempre quel problemino con Ocean... sai... questo:

Ma a verità è che, per me, dove ci sono Mastandrea e Giallini, questo Giallini qui:

è sempre festa. Buon Natale!

2x1 • Criminali da strapazzo #4 • Drop rumore per nulla

Finiamola con questa cosa di fare i criminali! E soprattutto di fare i film tratti dai criminali. Perché poi la vita criminale abbia così fascino su di noi non lo capisco, tipo perché è una di quelle cose che non potresti fare mai? Ma ci pensi, prima superare la paura di, chessò, entrare in una banca armato e far stendere tutti per terra e tenere tutti sotto giro (!) e non far scattare l'allarme che il pulsante lo spinge sempre la cicciona con il vestito a fiori dello sportello e dare una botta in testa al direttore che si ostina a dire che la cassaforte ha un'apertura a tempo e poi scappare col malloppo inseguiti dalla polizia e stare attenti che il socio poi non ti tradisce poi ritrovarsi in un capannone e dover scoprire chi era la spia che e alla fine morire sul tetto di un palazzo con un poliziotto vecchio amico tuo che ti tiene la mano. No guarda mi ha fatto fatica anche solo scriverlo.

Eppure di film criminali ne escono uno a settimana, ad esempio questa settimana esce:

The Drop - Chi è senza colpa

Trama: Tom & Jimmy

Ci sono quei film che partono con tutte le carte in regola per essere belli.
Per prima cosa hanno un buon cast. Quello che almeno sembra un buon cast.
Nel caso di The Drop c'è la sicurezza Tom Hardy, uno che ha costruito la sua carriera su muscoli, bei film e tanta tanta bravura (è stato uno dei migliori nel 2014).
Poi c'è James Gandolfini, che personalmente non ho mai idolatrato (pur avendo visto le prime due stagioni di Sopranos che anche se tutti dicono che "è la serie definitiva altro che Breaking Bad" non mi è riuscita ad appassionare fino in fondo) ma che comunque il criminale di mezza tacca ciccione lo fa sempre bene, non faceva altro praticamente.
Poi c'è Noomi Rapace, la hacker tatuata strana originale, che è una delle poche fortunate ad essere entrate a Hollywood dalla porta principale grazie a dei brutti film da libri banali ed è sopravvissuta addirittura al remake che di solito fa sparire l'originale, se ci metti che la Mara era pure stata candidata all'Oscar per lo stesso personaggio, poteva veramente sparire in tre secondi).
Poi c'è l'attore di Un sapore di ruggine e ossa che è sempre una bella muscolare certezza.
Poi c'è che la storia viene dritta dritta da quello che ha scritto Mystic River e Gone Baby Gone e Shutter Island e Boardwalk Empire.
Poi c'è cagnetto.

E questi elementi erano abbastanza per fare un bel film? Eccome! C'era pure cagnetto! Lo avete notato che è già trend? Uomo con suo cagnetto! Non toccare il cagnetto a uomo che poi uomo piange, e ti ammazza.

Keanu ha fatto così. Lo scorso anno lo ha fatto Guy Pearce. Mai toccare cagnetto a uomo muscoloso e taciturno, non può che finire male.

E insomma cagnetto è il deus ex-cuccetta che fa scatenare tutta una serie di eventi criminali e non in questo film di criminalità disinteressata. Soprattuto Tom fa un personaggio un po' scemo - proprio che alle volte sembra un po' il Forrest Gump della banda degli onesti - che si trova suo malgrado a dover fare cose criminali per amore. Di cagnetto e di Rapace. Ma ci sono cose che dovrebbero essere, proprio per quel ragionamento iniziale del perché ci piacciono così tanto i film criminali, un po' "fuori dai ranghi", un po' esagerate, sennç faccio prima ad andare a sedermi sul marciapiede di una qualche borgata disagiata di roma e aspettare che due si pigliano a sberle, sarebbe più movimentato di questo film. Troppo sommesso, troppo normale, stesso andamento di quello di qualche anno fa con Brad Pitt... come si chiamava?
Poi c'è Gandolfini. Come detto fa il criminale ciccione. Serve solo a piangerlo un po' e a intravedere un sordido trend di quest'anno: Vedo gli attori morti. Gandolfini. Williams. Saymour Hofman. Arriva presto Walker. Finisce che mi vedo quello italiano con Virna Lisi e faccio il becchino del cinema.
Parliamo invece della Rapace. Solo una cosa voglio dire sulla situazione attuale della Rapace: 
Una

E penso di aver detto tutto su l'effetto che Hollywood può fare ad una normalissima e maschiaccissima ragazza svedese.
Poi l'attore di ruggine e ossa. Lui:

Vale la pena ricordare anche com'è Hardy, che è così:

E tu che fai? Me li tieni tutto il tempo vestiti di cappottoni americani di suburbia americana e scarpe CAT americane e non gli fai neanche dare un po' di schiaffoni a vicenda? Sei pazzo, oltre che uno sprecone.
Poi ti accorgi anche nè Mystic River, nè Gone Baby Gone, nè Shutter Island, né Boardwalk Emppire ti avevo convinto poi così tanto, ed erano anche realizzati da registi migliori.
Poi ti accorgi anche che il film è l'ennesimo che vanta quella grande varietà di locandine diverse su Google, che è sempre un campanello di allarme, non so bene per quale motivo, ma lo è:

Inoltre ditemi se devo prendere quella pistola come un omaggio o una copia furbona: 

Cosa resterà di The Drop? Secondo me un bel nulla. Tranne ovviamente le foto molto maschie e al tempo stesso tenere di Tom amore per cagnetto. Me lo terrei a casa e lo curerei come un dolce cucciolotto, Tom...

Facciamo un volo pindarico e non verso la criminalità australiana. Già ne avevamo avuto un assaggio anni fa. Ora ci hanno esiliato uno scozzese doc, il bell'Ewan 

Son of a Gun

Trama: Gunspotting

Questo attore qui

mi ricorda quello di Boyhood, e questo film è una sorta di educazione criminale australiana, ma invece di 12 anni dura 12 giorni o giù di lì.
Il tipetto entra in carcere per un crimine minore, fa la conoscenza di Ewan, un boss del luogo (Ewan boss bisogna ammettere che non è proprio credibilissimissimo), e diventa il suo fido cagnetto... non in quel senso... nessuna saponetta nelle docce, solo sapone liquido in Australia... ok la smetto, sto peggiorando la situazione.
Insomma da quel momento il ragazzo aiuta Ewan ad evadere dal carcere e fare un colpo milionario e grazie a questo fatto diventa più duro di prima... oddio questi film di soli uomini, che fatica.
Facciamo così: il film non è male. Niente di eccezionale e indimenticabile, vi piace come recensione? Non male, ma niente di eccezionale. Dài, ho detto tutto. Che devo dire di più? Il film è del genere un po' dentro il carcere con gente che vuole violentare altra gente e si prende le sprangate e un po' fuga e un po' figa:

(attrice svedese già candidata a Top of the Topa molto meno maschile di Noomi).
E poi ci sono i grandi insegnamenti del boss Ewan, su tutti questo molto importante da tenere a mente se sei criminale: gli uomini (genere umano ma anche uomini pelosi maschi) discendono da sole due specie di scimmie, i bonobo e gli scimpanzé. I bonobo sono quelli che pensano solo a scopare, gli scimpanzé sono quelli intelligenti. A seconda della scimmia da cui discendi puoi essere un buon criminale o no, infatti se sei un "bonobo" arriverà di certo una tizia che ti farà scapocciare e fare cose contro i tuoi amici criminali, se sei uno "scimpanzé" sarai invece superfocalizzato sulla tua missione criminale.
Non potrei mai mai mai fare il criminale.
Dai ora fatemi fare la BIOGRAGIFIA di Ewan, a me piace tanto Ewan, col suo sorriso furbo e la sua passione per i viaggi in moto intorno al mondo con la barba lunga che secondo me quando torna a casa ci trova delle lucertole dell'Hymalaya dentro che ci hanno fatto la tana, Nessuno gli dà mai il giusto peso a Ewan, non è mai stato candidato manco a un Golden Globe per sbaglio, porello...

















Ne mancano un bel po' ma evidentemente non erano degni neanche di una giffetta piccina picciò. In effetti Robots...