sniff.

allora C&B non è un posto dove avere news. vedo i film e POI ne parlo.

solo che sono appena usciti i characters poster di WTWTA. e siccome io già so che quando vedrò questo film piangerò come un vitello li metto solo per vederli io senza ridigitare ogni volta i link. già solo i poster mi fanno l'effetto cipolla. sniff.

EVVIVA LE FESTE A SORPRESA E I REGALI SORPRENDENTI! DANKE Bobola!

LA VERA FANTASCIENZA!

HO APPENA FINITO DI VEDERE (in sottofondo mentre facevo altro) IL FILM DI FANTASCIENZA DEFINITIVO:

La rivolta delle ex

Anche se non lo faccio mai questa volta vi racconto la trama: un impenitente playboy, fotografo di professione, di quelli che una se ne fanno e altre 100 se ne fanno, è invitato al matrimonio di suo fratello. Arrivato nella villa (appartenuta allo zio, anche lui uno sciupafemmine, colpa e maestro delle capacità da rimorchio del nostro eroe), il fottografo incontrerà una sua vecchia fiamma, l'unica con cui aveva avuto una relazione degna di questo nome, poi lasciata nel cuore della notte. Durante i preparativi del wedding, però, ecco apparire in forma ectoplasmica lo zio, che annuncia al nostro l'imminente visita di tre fantasmi! I tre fantasmi non esitano ad rivelarsi: sono il fantasma delle ex-passate, quello delle ex-presenti (??) e quello delle ex-future! Il nostro protagonista scoprirà così, attraverso dei viaggi spaziotemporali, quanto dolore ha causato nelle povere ragazze che nel corso degli anni ha lasciato, per arrivare a scoprire che al suo funerale solo il fratello piangerà una lacrimuccia per lui... Così, per fortuna, il playboy si redime! Scopre che davvero ciò che conta è l'AMORE! e, grazie a questo suo nuovo Io, tornerà insieme alla sua vecchia fiamma che in realtà ha sempre amato!!! EVVIVA!

ora. (lo so lo so, bypassiamo il canto di natale e cazzate varie (nel caso proprio si salva al limite S.O.S. Fantasmi) e arriviamo al dunque:

ALLORA! TU SEI MATTEW MCCONAGhY!

RIPETO.. TU HAI FACCIA, cORPO (presumibilmente PACCO) di MATTHEw MAC CAnAUGHy

quindi sei questo:

e questo:

e anche questo:

IN PIù SEI UN FOTOGRAFO (soprattuto di lingerie! nel film eh!) E HAI TUTTE LE DONNE CHE VUOI! (ricordiamo che sei MATTEhW MecCONAUGhy!) E SEI AncHE RICCO!

E CHE COSA FAI!!!! TI BASTANO TRE SGALLETTATE FATTE DI SLIMER E ECCO CHE TE TI METTI A DIRE COSE TIPO CHE VUOI DORMIRE A CUCCHIAIO CON LA TUA RAGAZZA E FARE I GRATTINI E VIVA I SENTIMENTI E VIVA L'AMORE E SPOSIAMOCI!!!

e dico io, SE NON è FANTASCIENZA QuESTA!!!

(hum, amoruccio, io adoro mettermi a cucchiaio e fare i grattini e viva l'amore e sposiamoci! infatti... io non sono MATTIU MCGOnAghY! CAZZO!)

mostri vs alieni vs sfigati

Mostri contro Alieni

Te lo vedi, poi passa. Il fatto dei film in animazione digitale tanto è tutta nel design dei characters, ormai.

quindi:

ginormica: carina (troppo barbie)

blob: carino sì (ma gioco facile)

professore scarafaggio: il meglio

anello mancante: ho dei dubbi

alieni: comsì comsà

umani: orrendi

design automobili/macchinari: efficaci

design sfondi: poco impegno

allora continuo e allergo il giochetto alla marea di film in animazione che sono usciti negli ultimi 10 anni (escludo la Pixar perché tanto vince sempre, tranne con Wall-E e Cars - escludo anche le winx!!).

vado random sicuro me ne scordo qualcuno, allora..

z la formica. carino, ormai vetusto.

shrek. popò verde.

shrek 2. altra popò verde.

shrek 3. due cose carine, coperte di popò.

shark tale. lo facciamo dormire coi pesci.

madagascar. ridere, con moderazione.

madagascar, ridere con ancora più moderazione

gang del bosco. inutile

giu per il tubo. CARINO! MA CARInO s' VEDERE!

era glaciale. cacchissima.

era glaciale 2. dissenteria di mammuth.

era glaciale 3. vedi qualche post fa (riassunto: cacca di t-rex)

boog e elliot. uhm. ehm. yawhh

happy feet. carino! sì!

ant bully. pena. schifo. vecchiume.

terkel in trouble. uhm.

monster house. Si!! sI!!

i robinson. no!

bolt. mah, nsomma.

ortone e il mondo dei Chi. che palle!

kung fu panda! SSSSSSSIIIIIIIII!!!!! I LOVE KUUUNGG FUUUU!!

robots. o mio dio cristo santo liberaci da robots e da dj francesco doppiatore.

surf's up. ma lo sai che invece...

valiant. uff, rottura pennuta

barnyard. idiota, quindi si salva.

space chimps. uh uh. orrendo. ma davvero. credo il peggiore di tutti...

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ah aspetta (mattina dopo) mi sono pure ricordato di uno con un ragazzino sul baseball... non mi ricordo il titolo... be' cmq non doveva essere granché un film con una mazza da baseball parlante! e anche una palla! no dico, una mazza e una palla, parlanti!

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ah sì poi non so perchè ho visto

Animanera

che però non è neanche un film. neanche un telefilm. neanche una fiction. neanche un corto. non è proprio niente. infatti ho rigiocato tutto simon the sorcerer da capo per tornare allo scontro della strega che ora ho fatto ma mi sono fermato al passaggio subito dopo.

sono uno sfigato, c'è chi dice.

dedicato a manina :)

il film che ho visto si collega, è il caso di dirlo, benissimo con il discorso iniaziato ieri. a proposito di film di genere intendo...

Sleep Dealer

è un film messicano. un film di fantascienza. più precisamente quel genere di fantascienza cyberpunk di cui fanno parte strange days, johnny mnemonic, nirvana, a tratti anche matrix, più lotanamente il tagliaerbe. quindi cavi elettroneurali che entrano nella corteccia e nel midollo per collegare la carne alla macchina e viceversa (me pare na canzone dei subsonica tzs tzs). ad ogni modo parliamo di una visione del futuro che si poteva avere diciamo nei primi anni 90, quando internet era un feto e la realtà virtuale ce la immaginavamo con guantoni e occhialoni e modelloni 3D tutti lucidi. invece nel film il futuro è tipo datato ieri e le innovazioni tecnovirtuali sono fuse con l'oggi/qui.

detto questo Sleep Dealer è un bel film, un gran bel film. Di genere si intende. Non sono molto ferrato in cinematografia messicana lo ammetto (a volte mi vedo su youtube qualche spezzone dei film con El santo e Blue Demon... nulla di più) mea culpa, visto che stando a quanto vedo i cabrones iniziano a macinare terreno. Non vi aspettate grandi effetti (diciamo che potrebbero averli fatti con il processore del NES) e neanche visioni del tutto nuove (schermi trasparenti e cavetti che si infilano in plug-piercing). però è tutto fatto molto, ma molto.. anzi.. muy muy bien!

che c'entra in tutto questo il "genere". c'entra che questo film scommetto che è costato 1/10 del film di cui parlavo ieri (non lo voglio piu nominare) e c'è regia, ci sono idee, c'è, insomma, un film!

purtroppo sento puzza di remake... inutile il consiglio di vederselo in spagnolo. sottotitoli in inglese e passa la paura.

(perché vi ho messo questa pubblicità? perché la torera è la protagonista del film e durante le riprese dello spot si è strapazzata clooney. ah, la canalis... ma lo sapra clooney che la canalis è stata per anni con questo qui:

boh!boh!

ARRIBA!

signor astolfi? signor ermete? signor astolfi?

ma adesso io mi domando e dico... ma...

Imago Mortis

...MA CHI CAZZO L'HA PRODOTTO! allora una delle mie lamentele preferite è "noi non facciamo mai i film di genere. in italia in genere, non facciamo film di genere". se vogliamo questa penosa accozzaglia di sottocultura gotica mortifera pestilenziale alchemica che risponde al nome di imago mortis è a tutti gli effetti un film di genere. (tralaltro ci sono di mezzo degli spagnoli strafatti di paella e degli irlandesi credo ubriachi). IM è una accozzaglia purulenta di banalità horrorifiche messe in fila (e pure male!).

venghino siorre e siorri, che qui troveranno corvi morti, serpenti biforcuti, bambole di coccio rotte, tassidermia varia, sguardi strani, foto sfocate, assassini incappucciati, megere, uomini con viso da becchino, professori pazzi, scritte gotiche, libri antichi, animali morti, teschi assortiti, lampadine a intermittenza, lunghi corridoi... venghino siorrri venghino.

allora siccome io alla fine di questo film mi sarei un tantinello incazzato mi sono andato a cercare sul web il colpevole, e l'ho trovato! e se ne vanta pure! il suo nome, lo devono sapere tutti, è stefano bessoni, e ha un blog dove mette tutte le recensioni inutili dei freepress cittadini al suo film e dove posta pure dei disegni che cristo di dio MA TIM BURTON QUANTO MALE HA FATTO ALLA SOCIETà!!! TANTO!!! TUTTI SONO GOTICI E DISEGNANO COME TIM BURTON E VIA CON UNA SERIE DI PERSONAGGI COI TESTONI OPURE SEGALIGNI CON LA MAGLIETTA A STRISCE. cristo per un periodo ci ero cascato pure io... per fortuna ho smesso di fare fumetti.

nessuno mi venga a dire che almeno ci ha provato, perchè allora fatemi capire, se io sono, chessò, un professore di matematica e un alunno bravo mi porta un compito perfetto, e un'altro alunno capra mi porta un compito pieno di operazioni ma con i calcoli tutti sbagliati... allora io dovrei dare lo stesso voto solo perché "ci ha provato!?" eh no!

cmq il suddetto suddito bessoni sul suo blog ha messo la possibilità di accettare o no i commenti (nel senso che quelli che non gli piacciono non li mette). ora lo so che sto sparando a zero su qualcuno che neanche conosco, però se è vero che un regista è anche i film che fa... allora un po' mi sono fatto l'idea. e allora io adesso ci voglio litigare! andatevi a vedere il suo blog e litighiamoci tutti insieme. poi per favore, per favore... ma perchè nei link ci devono essere floria sigismondi, mark ryden, jessica joslin, cindy sherman.. io con questo ci voglio litigare.

la cosa che mi ha fatto più paura è che ho scoperto con gli occhi fuori dalle orbite che gli storyboard del film li ha realizzati mariachiara, che oltre ad essere una mia amica da anni è tipo una mano assoluta (dove mano è come dire orecchio), infatti, sempre nel suddetto sudato blog del cine(all')asta ci sono degli esempi e i disegni rimangono stupefacenti come sempre. mi pare che me ne parlò infatti...domani mi informo.

e poi perché c'è il link a zaelia? perché? io devo investigare su tutto ciò!!! perché! che gradi di separazione ho io con costui?! chi sono io?! SONO IO LUI?!

voglio anche capire se il protagonista maschile è un attore normale che interpreta un ragazzo con problemi o un attore con grossi problemi che cerca di interpretare un ragazzo normale?

cmq il film parla di tanatografia, cioè tipo una specie di procedimento per fotografare la morte o giuddillì. allora a me è venuto in mente eros e thanatos e allora propongo al regista di fare insieme un bellissimo film su un'inusitata pratica fotografica misconosciuta: la erotografia... cio mettiamo delle ragazze in bikini (sempre molto goticoalchemiche tassidermiche mortifere) e poi le spruzziamo con tutto del liquame trasparente (anche acqua va bene) e poi mettiamo tutti dei coretti in sottofondo e loro ballano e ballano e noi riprendiamo e riprendiamo... dai!

guarda ho già pronte alcune locandine molto ficcanti!

PS. il giorno dopo. siccome questo film mi ha veramente storto è tutto il giorno che continuo la mia invettiva contro IM con tutti quelli che incontro (ma anche tipo passanti). qualcuno mi ha detto che conosce il regista e, testuali: "la produzione purtroppo lo ha costretto a molti tagli e quindi il film ne ha risentito". eeehhh.. paese che vai, produzione che trovi...

ma perchè mi sa un pò di quelle cose come...come si dice...hemm.. a sì scaricabarile... mievvabbè.

ooooohhheeehhhhuueiiiii (questi sono dei monaci molto paurosi che fanno dei cori in sottofondo...).

continuerò ad investigare...

oh oh oh, @#]¥ʥϡшᵢӉ day!

ed ecco qui. che vedi un film, un film!

District 9

C'è tantissimo da dire su District 9. Talmente tanto che voglio riordinare le idee mentre dormo, cosa che faccio abitualmente (ho dei testimoni che giurano di avermi sentito parlare nel sonno e dire "questo lo metto qui", "questo rosso lo metto lì") e scrivere tutte queste cose domattina.

Intanto vi lascio un pò del bellissimo viral marketing fatto per questo film, un FILM!

rieccomi come promesso. allora intanto ho scoperto che questo film usicrà in italia a ine mese. hanno già eliminato la "viralità" dell'adv messo sopra sparando un bel " AL CINEMA".. e pace.

ma veniamo al film, che è un film, e pure di fantascienza. ora, fare un film di fantascienza che dica qualcosa di nuovo (o nel messaggio o nella visione) è ben difficile. D-9 ci riesce. lo fa con una certa intelligenza. Prima di tutto richiamate alla mente questi film: LA MOSCA, CLOVERFIELD,  CITY OF GOD, ALIEN NATION, l'ULTIMO RE DI SCOZIA, INDIPENDENCE DAY, BLOOD DIAMOND, di nuovo LA MOSCA. ora voi direte, pensa che zozzeria devo sorbirmi a vedere questi film tutti frullati insieme, invece no! D-9 è divertente e sebbene parta da presupposti fantascientifici già ben deliniati (tipo: alieni arrivano - umani sconvolti - anni passano - alieni restano - umani si adattano - umani razzisti - alieni classe inferiore - alieni ghettizzati) lo fa scegliendo i posti giusti (prima di tutto aver fatto arrivare l'astronavona madre in sudafrica, quindi dando finalmente l'occasione ad un popolo barbarizzato per decenni dall'apartheid di vendicarsi  su degli scaraffoni antropomorfi un pò schifosi (ma con gli occhi espressivi che ci sta sempre bene), poi tecnicamente è impeccabile. gli effetti speciiiali sono perfetti (parola pericolosa ma in questo caso ficcante). certo è che sebbene la morale paura-del-diverso-la-razza-umana-sa-adattarsi-ma-alla-fine-siamo-tutti-razzisti(e questo vale per alieni, come per zombie e per vampiri) ha un pò rotto i coglioni, D-9 mi è piaciuto! è un film! cioè che te lo vuoi guardare dall'inizio alla fine, e di questi tempi, dove l'universo cinematografico di qualità sta più o meno in un palmo di mano (con tre dita squamose), è cosa bella!

insomma D-9 si inserisce di diritto in una fantascientifica cineteca ideale. 

pensieri ramdomici universali:

il protagonista è identico a spike jonze

gli alieni hanno dei timbri in testa

guardate le ombre, come gli alieni interagiscono con le luci sparate dal sole africano

gli alieni padre e figlio mi hanno ricordato quel rompicoglioni di micheal e walt in LOST, (myson! my son! my son!)

io voglio andare in giro per roma con l'esoscheletro meccanico che si vede alla fine cosi se qualcuno mi rompe i coglioni mi giro e lo vaporizzo

da un pò di anni a questa parte gli effetti speciali cercano sempre più di nascondersi. cioè più si "fondono" alla realtà meglio è (tipo nella guerra dei mondi). polvere, sporcature, ammaccature molto bene. mentre metallo lucido e colori fluo molto male.

credo di avere ancora qualcosa da dire su questo film ma ora devo lavorare.

gli stronzissimi 4

giornata piena.

Premessa. capita a volte di dover rimanere a casa per lavorare. e allora finalmente si va di film sottofondo (cioè quei film che possono esser guardati benissimo con la coda dell'occhio, così anche se fanno schifo alla fine non è tutto tempo perso - si fotta chi pensa che vedendoli cosi distrattamente non si possono criticare. io lo faccio.)

alle 9,30 ecco bussare alla porta..

Fighting

e che schifezza eh? allora facciamo così, fosse un film per ragazzine sarebbe Save the last dance, o Honey, o Step Up, insomma quelle cagate coi colori supersaturi di gente che balla cosi tutti i clienti di Dimesione Danza vanno al cinema poi fanno i saggi in palestra e col cazzo che vanno a tempo come quelli dei film... Ecco, Fighting è il corrispettivo per maschi 15/17 enni che gli piace vedere gente che se mena. Sto film me lo sono scordato ancora prima di averlo finito di vedere... non fosse che è tutto girato per le strade di NY e ho riconosciuto molti posti compreso il Diner bianco e nero che sta vicino alla johnny levine gallery, anche se è più buono quello a brooklyn. Insomma "sta mano po esse fero...".

casualemnte c'è di nuovo quella di Grizzly Park (vedi recensione e/o relativo culo), erò in questo film non mostra il culo quindi è salita di livello...

poi ho visto...

Ice Age 3 - L'era dei dinosauri

poveri poveri poveri sceneggiatori. A me i characters di Ice Age mi hanno sempre fatto schifo (pure shrek, già un pò meno madagascar...). non fanno ridere! o meglio, diciamo che Ice Age fa ridere quelli a cui fanno ridere i cinepanettoni. insomma è come la differenza di comicità che corre tra i fratelli marx e stanlio e ollio (dove la pixar sono i primi e iceage/shrek sono i secondi. in ice age non fanno che urlare tutto il tempo, scivolare tutto il tempo (sl ghiaccio, sul dorso dei dinosauri, sugli alberi) e scivola che ti riscivola il film è finito... poi ci sono due problemissimi di tutta la serie ice age (stesso dicasi per shrek):

1. ad ogni film devono aggiungere 700 personaggi nuovi perchè quelli già creati so talmente deboli che non hanno piu niente da dire dopo 10 minuti del primo film... fateci caso. tipo ice age c'erano il mammut, il bradipo, la tigre, e quel coglione di scratch o come cazzo si chiama che vi giuro non mi fa ridere PER NIENTE! io ci provo!!! cazzo i rido alle stronzate di ale & franz e!! non crediate che sono quello che ride intellettualoide!)... cmq dicevo, poi nel due arrivano gli opossum e l'altro mammuth e poi nel tre l'altro animale e poi ancora e alla fine pure n'altro mammuth ecchepalle! idem per shrek no? prima lui poi lei poi l'asino poi l'asina poi il gatto poi i piccoli poi il re la regina il preincipe la principessa e via via... se continuano in ice age 7 fanno degli sketch di 3 minuti ognuno dei 54 personaggi nuovi...

2. il citazionismo. (qui scirvo ice age ma ripeto che per shrek è uguale) qui il citazionismo è vecchio di massimo 5 anni! come quando in shrek fanno le cose alla matrix! no no no! la pixar non lo fa!! e se lo fa è un citazionismo talmente d'antan che diventa genio (vedi la pubblicità di woody anni 50 in toy story 2 o i favolosi cinegiornali de gli incredibili).

3. scratch FA CAGARE! quella cazzo di ghianda io gliela ficcherei volentieri nel culo!

vabbè, poi non so proprio cosa mi ha detto la testa ma ho passato il pomeriggio con...

Pearl Harbor

che poi gli effetti di sto film so pazzeschi. ma per farmi vedere 10 minuti di ficaggine CGI mi ci metti 1 ora e mezza prima e 1 e mezza dopo no.

vorrei contare uno a uno tutti gli spari di questo film.

evviva micheal bay con la sua ripresa da sotto del protagonista e sopra gli passano aerei, macchine, astronavi, transformer, evviva.

cercando la locandina ho trovato delle cose che avevano fatto simil postcard anni 40 che non avevo mai visto, niente male...

infine, non pago, e mezzo costretto dalla mia ragazza (no, non sono un pedofilo che sta con una 13enne..lasciamo stare...) ho visto

Little Ashes

il film dove Pattinson interpreta Salvador Dalì. Ora, scegliere pattinson per fare dalì è un pò come aver scelto tom cruise per fare Von Stauffenberg o dicaprio per fare howard huges (tradotto non c'entra un cazzo!). il film non vale niente. pattinson fa più mossette di johnny depp in willy wonka. ha dei begli stivali nella prima scena... cmq per quasi tutto il film ho giocato a simon the sorcerer con l'iphone, qualcuno mi dica come fare l'allenamento delle magie per poi fare il duello con la strega!!! per favore!!

NO COMMENT

Vi sembrerà strano ma vi do il permesso di scrivere commenti sennò se continuo a parlare da solo rischio di diventare così...

zero meno zero fa zero

The Informers

Ho visto. Ma ci devo pensare. Ne scriverò domani... o dopo. o magari mai. non so.

è la mattina dopo. allora armiamoci di un pò di buona volontà e parliamo di questo film. do per scontato che abbiate letto almeno qualcosa di ellis.

Allora il fatto è questo. In generale non mi è mai capitato di pensare che un film tratto da un libro fosse meglio del libro. Diciamo che le due fruizioni sono così diverse che infatti nn si dovrebbe neanche confrontare le due cose. Si legge attivi. Si vede film passivi (nell'accezione positiva del termine, se esiste).

Però ci sono autori che forse non andrebbero proprio presi in considerazione dall'industria cinematografica.

Capiamoci The informers non è per nulla un brutto film, rispetta appieno l'opera di Ellis (tanto che lo stesso Ellis lo ha prodotto e partecipato alla sceneggiatura.) Il fatto è che la grandezza di alcuni scrittori, semplicemente, non è riducibile al linguaggio cinematografico, perchè anche se il film è perfetto nei personaggi, nelle pose, nelle pettinature, nei Ray-Ban... tutto alla fine rimane un pò come masticato male.

(attenzione! vale anche il contrario eh! voi leggereste mai il libro chessò di Pulp Fiction ("E così Mia Wallace inizia un twist scatenato con Vincent Vega e i due si  palleggiano mossette passandosi le dita sugli occhi".... oppure Eternal Sunshine of the spotless mind ("Ed ecco che Joel Barish cammina tra i rottami di una macchina che si ripete e si ripete e si ripete.."). Con questo voglio dire che un libro è un libro, un film è un film, un fumetto è un fumetto, e ognuno fa storia a sè... ci sono buone trasposizione e cattive trasposizioni, ma nulla è mai originale come l'originale.

Bisogna dire però che in generale nessun film tratto da Ellis mi ha deluso granchè. Il motivo è secondo il mio immodesto parere che Ellis incute talmente tanta paura e rispetto che chi si mette a trarne un film parte del presupposto che il suo sarà più un omaggio che una sfida o un impossibile miglioramento. Una messa in scena più che una rivisitazione.  Parte dal presupposto che dovrà rispettare le scene i dialoghi anche se apparentemente assurdi dei protagonisti materialemente immorali ricchi belli e disperati di Ellis. 

e questo è di certo l'approccio migliore che si possa avere.

facciamo un esempio: James Ellroy

L.A. Confidential di Curtin Hanson. Film rispettoso, quindi ampiamente fruibile.

La dalia nera di Brian De Palma. Film disastro, attori sbagliati su tutta la linea, storia sforbiciata, regia da pensionato della cinepresa.

In pratica The Informers, per chi volesse riassumerlo con fare supponente agli amici mentre sorseggia un martini a bordo piscina, potrebbe essere ridotto al pensiero che se hai tutto, non hai niente; e se non hai niente, non hai niente.

Attendiamo Glamorama.

Salvate il soldato Lyan

Capitolo 1.

Dove leggo Battle Royale in pochi giorni e mi piace molto.

Capitolo 2.

Dove vedo il film Battle Royale e mi piace molto meno.

Capitolo 3.

Dove vedo il film Battle Royale II - Requiem e mi fa schifo.

Battle Royale II - Requiem

Ma io dico, cazzo, ad esempio, se tu mi metti 20 wrestler in un ring a fare battle royale io come minimo mi aspetto che si prendono a botte, non che iniziano a giocare a burrago, giusto?

Allora se io mi guardo un film che è il seguito di Battle Royale, perché mi devo ritrovare a vedere due ore (DUE! sono tante due ore! si fanno un sacco di cose in due ore!) di giapponesi con le pettinature emo che urlano, si muovono come fossero in preda ad un'attacco di tourette, e si sparano. il problema non sarebbe soltanto questo. il problema vero è che se io mi vedo BA voglio il "senso" di BA: e cioè un gruppo di giovinastri che, amici fino al giorno prima, sono costretti ad ammazzarsi tra di loro, con tutto quello che ne comporta, invece in BAII tutto questo non esiste! C'è una fazione, c'è un'altra fazione e si sparano. Fine.

Per chi non vuole sprecare due ore, il riassunto di BAII è questo:

RATATATTTATATAT BOOOOMM NORIMAKOOOOO TATATTARRRAR TATTATARTTETETARATAT baNGBANGBANGBABGN BOOOOMMMM KAASSSUMIIII SBRAAAANDDDD AAAAAAAAH TSUTUYAAAAAA RARATATATARARARATATATATATT (ceraungiapponesecehcomemeamavaantonioinokieilsushi efaceva) RARATATTATATRATATARAARTATTATAT.

insomma dopo il primo quarto d'ora di TATRARTATAT la mia faccia era + o - questa:

Dopo altri venti minuti di TATATATRARAR, questa:

Ancora 15 minuti di TTARRARARSBRAAANG, e:

...5 minuti dopo...

...15 minuti ancora...

...TATARA...

...TATTA...

...TA.

clisto che PALLE! Shuya Bin Laden e tutti gli altli:

maaanveteveneamorìammazzati!

arigatò.