FANTASIA AL POTERE • OBEY To Stencyl Art

The Big Hoax of Banksy

Exit Through The Gift Shop

Trama: A Banksy Piece

In realtà sarò brevissimo. Il motivo è uno. Stare qui a parlare per tantissimo tempo di questa stupenda Opera di Banksy si avvicinerebbe davvero troppo al mio reale lavoro. Cioè se è vero come è vero che C&B vuole essere uno sfogo, semplicemente un posto dove scrivere quello che mi passa per la testa, allora raccontarvi il film di Banksy diventerebbe qualcosa da retribuire. Mi retribuireste? Ecco.

Ora, il film è stupendo, riesce davvero come poche cose che ho visto da tempo a semplificare il concetto di "Questo lo facevo pure io". A sviluppare dall'interno un discorso di critica reale verso il mondo dell'Arte Ipercontemporanea e a spiegare tramite le immagini le vere motivazioni per cui una cosa è Arte e un'altra cosa identica non lo è.
Il dubbio serpeggia, che tutto il film sia una creazione dello stesso Banksy, che tutto sia un grande imbroglio, o meglio, un'opera-performance portata avanti per mesi il cui scopo ultimo era creare non tanto Arte ma un Artista. Io sono per questa scuola di pensiero e sebbene Banksy non sia tra i miei prediletti, questa è di gran lunga la sua migliore creazione.

Creazione che è un film, che è la creazione di un artista, cioè intendo dal nulla, una sorta di golem di Banksy chiamato Mr. Brainwash, ma è anche un'Opera d'Arte a tutti gli effetti, un'Opera di Banksy, e questa ce la possiamo permettere tutti, al costo di un DVD. Onore a Banksy. Vi metto il trailer 

e vi invito a vedere questo film, che non uscirà mai in I Taglia si sa. E l'I Taglia è un brutto posto dove fare cose, lasciatevelo dire da chi ha creato questo. (ora però dimenticatevelo).

Paranormal Imbecillity

The Possession of David O'Reilly

Trama:

Vi faccio un veloce questionario. Quasi un test da spiaggia oserei dire.

1. Un vostro caro amico vi citofona nel cuore della notte. È visibilmente preoccupato e con fare concitato vi chiede di entrare in casa. Tu che fai?

A) Lo fai accomodare e gli offri un tè caldo.

B) Gli dici "grazie, non compriamo niente" e sbatti la porta.

• Se avete risposto A leggete la domanda 2. Risposta B: leggete il profilo BRAVO! a fine post. •

2. Il vostro caro amico, calmatosi un po', inizia raccontarvi di come la sua ragazza lo tradisce, ne ha le prove.

A) Chiedi maggiori informazioni, sottolineando a quanto puttana ti è sempre sembrata la sua ragazza.

B) Cancelli al volo le foto porno fatte alla sua ragazza un'ora prima e lo rassicuri, mandandolo via tranquillo.

• Se avete risposto A leggete la domanda 3. Risposta B: leggete il profilo BRAVO! a fine post. •

3. Com'è come non è il vostro amico inizia a dirvi che da settimana vede dei mostri che si aggirano nell'ombra e lo vogliono ghermire. Che fai?

A) Gli chiedi maggiori informazioni, facendoti spiegare come sono fatti e come si sconfiggono. Già che sei in cucina lo munisci di un coltellaccio con la lama appena affilata.

B) Visto che ti sembra una cosa interessante corri a chiamare un'altro elefante assistente psichiatra e un bravo camiciaio (di forza) e lo fate portare il più lontano possibile da voi.

• Se avete risposto A leggete la domanda 4. Risposta B: leggete il profilo BRAVO! a fine post. •

4. Il vostro amico inizia ad urlare come un invasato che i mostri lo hanno trovato! Sono a casa vostra e l'unico modo per salvarsi è asserragliarsi dentro casa tu, lui e la tua ragazza in mutande. Cosa ne pensi?

A) Ti sembra una buona idea. Fai decidere tutto a lui anzi già che ci sei gli lasci il comando di casa e ti rimetti a dormire con la tua ragazza. Non prima di aver acceso la webcam, nel caso si presenti un mostro almeno lo avete su video mentre vi sbrana.

B) Con un sorriso suadente e movimenti molto lenti prendi quell'abatjour sul comodino e con tutta la forza glie la frantumi sulla tempia. Lo leghi e lo fai portare via dal camion della spazzatura arrotolato dentro un tappeto.

• Se avete risposto A leggete la domanda 5. Risposta B: leggete il profilo BRAVO! a fine post. •

5. Il vostro amico ha ormai il comando della casa e delle vostre vite. Sta talmente fuori che inizia a diventare convincente. Ormai i mostri li vedete pure voi, ma di lasciare la casa non se ne parla. Che via d'uscita intravedi?

A) Ti rassegni a vivere una vita in balia del tuo amico pazzo, ordinando cinese da qui a quando muori. La tua ragazza, non radendosi per i prossimi 5 anni, diventerà del tutto simile ai mostri immaginari del tuo amico. A quel punto, glie la darai in pasto approfittando per fuggire.

B) Accetti la tua condizione e approfitti per veerti tutte le puntate di X-Files che non hai mai avuto il tempo di riguardare per la quarta volta.

• Risposta A leggete il profilo AHI! AHI! qui sotto. Risposta B: leggete il profilo BRAVO! dopo. •

PROFILO AHI! AHI!

Sei morto.

PROFILO BRAVO (SCEMO)

Sei morto.

Ebbene sì! Sei morto in entrambe i casi! Che casso! Infatti se hai dato retta al tuo amico lui ti ha ucciso credendoti un mostro. Se invece non gli hai dato retta e lo hai tramortito per scappare di casa, sei morto lo stesso, perchè - TA DA! - i mostri c'erano davvero. 

Insomma che grande novità. Ma che poi più che altro questi poracci si sono ritrovati in un momento dove se nel tuo si vede uno che accende una webcam anche di sguincio ecco che subito

ti promuovono il film come un nuovo Paranormal Activity, quando invece non si vede un fantasma manco morto (!) e il tipo non è per nulla posseduto ma solo mezzo matto (oppure no come si scopre alla fine). Adesso non vi arrabbiate per lo spoiler, arrabbiatevi di più con i coreani che hanno fatto questa truffaldina locandina >>
Comunque 'sta cosa della telecamera accesa di notte a me un po' di paura la fa. Vuole il caso che io abbia provato l'esperimento giusto la scorsa notte, inquadrando casa mia dalla postazione del computer. Ecco cosa è successo.

Be' tutto a posto mi sembra no?

♰ Pete Postlethwaite ♰

♰ PETE POSTLETHWAITE ♰

«Disappunto».

♻ RACCOLTA INDIFFERENZIATA #1 ♻

♻ RACCOLTA INDIFFERENZIATA ♻

Udite udite. Anno nuovo, vita nuova, film belli. Insomma sì ho deciso che una volta al mese faremo una bella pulizia di HD. Dovete sapere che qui da me ci si è comprati un HD da 500 giga. È pieno fino all'orlo. Di film. La maggior parte che non vedrò mai. Non so come mai ma si riempie da solo. Deve esserci un'infitrazione. Ci sarebbe da chiedersi il perchè del recupero in prima istanza di questo o quel film in previsione di una visione che tanto non arriva mai. Alle volte è colpa delle locandine che tradiscono, altre per una sorta di crisi da "filmhaolic". Ecco quindi che poi vengono catalogati in cartelline dai nomi illuminanti come "Fondo del barile", "Disperazione", "Horror Vacui" (giuro) e in più hanno bisogno di alcune aggiunte al nome del file per "ricordare" di che film si tratta; cose tipo "sotterrato con la testa di fuori", "ragazza con accetta", "ristorante cinese cannibale", "film con val kilmer grassissimo". MA DA OGGI SI CAMBIA! Non si rinuncia certo a fare proprie tali boiate (che magari becchi il capolavoro) ma una volta al mese si entra in modalità Fulgida e si scaraventano dieci film dieci (mica pochi!) nel cestino. Ma non senza prima averne fatta una recensione pregiudiziale (cosa non nuova, ma sempre divertente).
♻ You Don't Know Jack ♻

Praticamente è una produzione TV USA dove c'è Al Pacino che fa il Dottor Morte, cioè quello che faceva l'eutanasia a tutti: entravi nell'ambulatorio per una pellicina incarnita e BUM eutanasia. No a parte gli scherzi macabri è un film che ha ricevuto un fracco di candidature agli emmy e pure ai golden globe un paio e ammetto di averne visto una mezz'ora quest'estate (sole, FANTA ed eutanasia: altro che) ma proprio non mi ha preso. Sarà che Al Pancino ce lo siamo sostanzialmente giocati da anni e Barry Levinson imbrocca un film ogni 10 e in quasi tutti ci sono o De Niro, o Hoffman o Al Padrino. Ma insomma questo film (che magari finisce pure che esce al cinema in ITaglia solo perché c'è Pacino e magari poi non escono i capolavori veri (ad esmpio qualcuno mi spieghi per quale motivo è uscito in italia I Due Presidenti? Dai, spiegamelo). Caput, eutanasia per questo film, gli stacco la spina.

♻ Suicide Girls Must Die ♻

Avete presente le Suicide Girls? Quelle tipo preLisbethSalander che facevano le foto zozzette ma erano talmente tatuate che erano più vestite che se si mettevano uno scafandro da palombaro? Dai, queste qui:

Che percaritàdiddio a me tatuaggi+tette, che scherzi, mica ci sputo sù (!). Però ecco, il film horror dove ci sono 12 suicide girls che vanno a fare un reality e una ad una vengono ammazzate, ecco, so già com'è: 40 minuti di shooting fotografico con loro nude e poi ammazzamenti slasher fatti con le frattaglie di maiale. Insomma ho visto i primi minuti e davvero la grana della pellicola, che pare girata con un iPhone tarocco, mi ha fatto passare la voglia, e insomma per farmi passare la voglia di guardare tatuaggi e tette, ti ci devi proprio impegnare. Guardare il trailer per credere:

Quindi il film prende il frullo, certo rimane che se avete da mandarmi foto di tatuaggi e tette, le mail la sapete. E lo sapevate che Diablo Cody era una Suicide Girl? Quella che ha sceneggiato Juno e Jennifer's Body, questa > Che dimostra che dietro le tette e i tatuaggi ci sta sempre un cervello e dimostra pure che uno un giorno puoi fare il cretino con un reggiseno fatto di panna montata sul tuo blog e il giorno dopo vincere un oscar. Ma non dimostra ancora che un film con le Suicide Girl può essere un bel film.
♻ High Plains Invaders ♻
Dove degli alieni a forma di pulce gigante vogliono conquistare la terra, partendo dal Selvaggio West. Insomma ci sono i cowboys alle prese con degli alieni che hanno la forma di pulci, giganti e robotiche. Nel Far West, a colpi di pistole, gli uomini combattono gli alieni, che vogliono conquistare la terra, saltando quaellà come pulci giganti. Posso andare avanti per ore. Per vostra fortuna non lo farò. Scaraventato diretto senza averne visto neanche un minuto.
♻ Dracula 3000 ♻

Questo forse è quello che mi fa venire più dubbi. Insomma ci sta Casper Van Diem (mi sa che anche io voglio chiamarmi Casper, non dovrei neanche cambiare sigla) che fa un lontanissimo pronipote di Van Helsing e si imbarca su un cargo spaziale battente bandiera Transilvania (il pianeta (WTF) e scopre che ci sta la tomba di Dracula. Proprio lui. Nel film compare pure Coolio, che anche lui ha un nome bellissimo. Cooliohunting. Ecco alcune diapositive che potrebbero convincermi non solo a non buttare il film, ma addirittura a vederlo:

No, non mi hanno convinto. Certo che il povero Dracula l'hanno proprio prosciugato fino all'ultima stilla di sangue. In tutte le salse, sebbene se vogliamo parlare di vampiri di colore, c'è sempre e solo lui:

♻ La bella società ♻

Sapete bene come la penso. Inutile ripetermi, e non mi capacito di aver reperito questo film. Ma cosa mi è saltato in testa? Anche solo la locandina. Ci sono Roauouol Bova che fa Gregory Peck e Maria Grazia Cucinotta che fa Audrey Hepburn, però vanno in giro per la campagna dove ci sono due ragazzini che corrono tipo film di Tornatore ma anche un po' Salvatores e un ulivo: ed è subito anni 50. Però ci sono anche le fotine di tutti gli attori tanto che magari c'è una fan sfegatata di Enrico Lo Verso che vede tutti i suoi film solo per lui. Poi c'è quello che fa il Commisario Scialoja in Romanzo Criminale TV, ma puo' bastare "quello che fa il commissario Scialoja in romanzo Criminale TV" per vedere un film? Forse fino al 2010 sì, ma no di certo nel 2011! E poi c'è Giannini il che lo inserisce a tutti gli effetti nella categoria: film italiani. (sapete, per gli scaffali di blockbuster.) Si scrive "spazzatura" si legge "MAVVAFFANCULO".

♻ Wrestlemaniac ♻

Che parla esattamente di quello di cui sembra parlare: un gruppo di ragazzi in vacanza in Messico vengono massacrati uno ad uno. Da un lottatore di lucha libre matto, credo interpretato da Rey Mysterio. Io (come diecimila altri) ho una gran passione per la lucha libre messicana. Mi piacciono le maschere, mi piacciono le locandine dei vecchi film con El Santo e Blue Demon, gente con dei corpi grossi come bufali ripieni di tacos ma chissà perchè non incutono molta paura, anzi paiono più eroi tristi e un po' suonati. Tipo:

E le locandine... le locandine:

In effetti questo potrei pentirmene per i prossimi dieci minuti perché alcune foto promozionali prometterebbero bei momenti tipo ciò (che mi ricorda quella scena di Jurassic Park coi velociraptor in cucina):

Però se questo film è "parcheggiato lì" da un anno e mezzo, un motivo ci sarà. Ad ogni modo, non perdendo occasione per incipriarmi il naso, vi faccio vedere un paio di cose che feci anni fa per il solito libro di illustrazioni calcistiche. 

Dovevo fare il Messico, se non si fosse capito. Adios Wrestlemaniac!

♻ Lynch Mob ♻

Che viene pubblicizzato come un film che unisce cannibalismo, mafia e zombi, che è proprio una cosa da disperati. Cioè come dire un film che unisce vampiri, curatori fallimentari e unicorni. Presto correte: un film che unisce licantropi, esploratori artici e controllori dell'Atac! Wowow un film con mummie, cuochi della mensa FIAT cassaintegrati e nonne assassine. Un film che vede scontrarsi mastodontici golem, direttori di call-center e cicisbei. No davvero, poi averne visto grana e attoroni mi ha definitivamente convinto: frullato senza pensarci 22 volte.

♻ MegaPiranha & 2010: Moby Dick ♻
Questi vengono gettati ai pesci contemporaneamente. cioè selezionandoli insieme e via di  <-- spinto forte. No perché non so voi ma io non è che mi sono ripreso tanto bene da quella trilogia squalesca di qualche tempo fa. Perché ok scherzare fa bene e il riso abbonda sulla bocca degli Broccoli, però dai, anche basta col glorificare questi film brutti ma proprio perché lo sanno che tanto vengono talmente presi in giro che c'è il rischio che rientrano dei soldi spesi. E allora DICO ALTOLA' AL SUDORE da film brutti! Insomma se in quel MegaShark c'era uno squalo che addentava un aereo di linea che passava di là, in MegaPiranha ecco cosa succede:

Non oso immaginare cosa fa Moby Dick, se è vero che due pesi due misure come minimo esce dall'acqua e sgranocchia Saturno, ma sono certo che se in giro ci fosse stato il Capitano Achab al regista e ai produttori gli avrebbe infiocinato le palle e fatto dei bastoncini Findus. Buttati a mare con legati dei massi di due tonnellate. Guardate vi metto i due trailer così vi autoconvincete:
 

♻ The Age of Stupid ♻
Questo è l'unico vero sforzo. Io lo so che deve essere un bel documentario, insomma poi anche solo perché documentario già vale di più. In più c'è Pete Postlethwaite con la sua faccia assurda che ci piace tanto. La partenza è ottima: si presuppone che Pete sia il guardiano di una sorta di Arca di Noè futuristica dove si è conservati oltre alle specie animali anche i capolavori dell'uomo, in una Terra ormai distrutta. Lui si mette a rivedere i perché e i percome della distruzione, peccato che a quel punto partano tutta una serie di interviste a gente che ci dice che moriremo presto tutti, che siamo delle merde, che non rispettiamo gli animali, che abbiamo i minuti contati, che possiamo pure smettere di risparmiare, di lavorare o chessò anche solo di mettere film nell'HD perché tanto presto la Terra scoppierà come un'arancia lanciata sul marciapiede dal decimo piano e SPLAF! Però ecco, non dico che queste cose non siano interessanti e vere, però alla fine magari che ne so, arrivano degli alieni che al posto degli hamburger mangiano la monnezza oppure facciamo una megapalla di merdaccia e la mandiamo nello spazio o meglio ancora arriva Doc Brown e inventa il motore a spazzatura e tutto è risolto no?! E poi per gli animali estinti che problema c'è? Ci pensa Hammond, basta che gli porti una zanzara te rifà pure i Brontosauri che si muovon in branco. Insomma sì, evviva la natura siamo tutti in debito con Madre Natura, quindi ecco, io da parte mia inizio a fare la raccolta indifferenziata di film merdosi, insomma purifico me stesso, varrà pure qualcosa!

Se volete anche voi il trashcan da costruire per la vostra Raccolta Indifferenziata lo trovate qui. Non vi sembra già di respirare meglio?

Trottolino Dubbioso du du du da da da

Inception

Trama: è questa.

Capodanno con brindisi tra pochi e film dell'anno: ed è subito tradizione. (Sì lo so che per C&B il film dell'anno è stato Kynodontas - se non lo so io - ma non è che a una cena puoi portare Kynodontas, che sennò ti mettono per strada, alle 11:59:59, con un mirino in testa.) Comunque rivedi Inception e di nuovo, non ci capisci un cazzo, o cioè, ci capisci TUTTO, ma per il tempo di un battito di ciglia, perché poi hai perso tutto, oppure arriva un altro con una teoria del tutto inaspettata e tu ti dici: "cazzo, non ci ho capito niente. Ah sì, ora ho capito TUTTO. O no?" E poi ti dici anche "se vabbè ma qui hanno sbagliato sicuro. cioè come lo sapevano nel livello due quello che succedeva nel livello uno? quando dicaprio dice che il camioncino sta per toccare l'acqua, come fa a saperlo? Che si erano messi d'accordo prima che si sarebbe comunque buttato dal ponte? non lo dice." però non è che tu sei più intelligente di Nolan e dell'equipe di sceneggiatori che avranno lavorato mille ore solo per non farsi cogliere impreparati dal popolo di Internet, lo scaltro e rompicoglioni popolo di internet.
Comunque questa volta HO CAPITO E SONO SICURO che è tutto un sogno. E questa volta altro che trottola, HO CAPITO TUTTO QUELLO CHE VOI NON AVETE CAPITO da questa scena: guardatela attentissimamente:

Ma quando mai i bagagli arrivano tutti insieme e in orario (sempre se arrivano). È UN SOGNO PER FORZA!
Insomma tutto così: bellissimo. Rimango delle stesse identiche opinioni espresse a caldo dopo la prima visione. Grande grande grande film. Di quelli che ti mettono un innesto nel cervello e ci pensi ci pensi ci pensi, che te lo sogni. Lo dimostrano le MIGLIAIA di giochi, grafici, fesserie e genialate scaturite sull'internet negli ultimi mesi. Ve ne ho raccolte alcune, ma sono una piccolissima parte, oh, mica è facile scrivere in assenza di gravità! Prima un paio di stupidaggini stupende, che vorrei aver fatto io:

Poi quel video, già messo che continua a farmi ridere come un vecchio che ha passato 50 in un sogno sognato dai Fratelli Marx e poi altre due stupiderie trailerose applicate:

Infine le beneamate locandine. Qui sono impazziti. Certo alcune erano "facili facili", però sono uscite fuori cose belle e soulbassiane:

E pensare che lo studio grafico che ha fatto quello originali è LO STESSO che ha fatto quelle di Kick Ass, e che bello sarebbe pensare che chi viene presumibilmente pagato molti soldi per fare le locandine dei film famosi di Hollywood non debba usare il tasto CV. Già l'altra volta avevamo visto che occhieggiava al passato. Guardatevi queste (che già era inception di quella di dark knight con joker), ma qui hanno esagerato: state attenti ai palazzi:

Anche questi sono innesti. Sogni. Desideri che il cinema fosse sempre così.

Reeflesso Incondizionato

The Reef

Trama: Certo che a voi Spilbi non vi ha proprio insegnato un cazzo!

Ma dai! Ancora che ti fidi a fare una bella vacanza in barca? MAI! Ma ti pare?! Ma che ve lo devo dire io che nel mare ci sono gli squali! Mica i leoni o i grizzly! Ci stanno gli SQUALI! E tu che fai? Ancora che ti butti in acqua e muovi le gambine. Ma io ho piacere di ricordarti:

Comunque. The Reef è praticamente terzo film che chiude (speriamo) l'immaginaria trilogia del "cibo per pescecani". Dove Open Water apriva, e molto bene, con una storia minimalista di gente che faceva prima il morto a galla e poi solo il morto. Poi c'è stato Adrift (fintamente chiamato anche Open Water 2), e annche lì gente furba rimaneva a mollo perchè si buttava da una barca scordandosi di abbassare la scaletta. Diciamo che il film non era male, ma di certo quello che più ci è rimasto impresso è stato il costume giallo di lei:

Purtroppo in questo The Reef non c'è nè la novità di Open Water nè la fica l'interpretazione intensa, c'è solo un tipo che pare il figlio di Gianni Morandi, che tutti ricorderete per i grandi successi, e due tizie che urlano, manco fiche. Certo c'è anche squalo, che si vede e pure bene, il ché non rappresenta per forza un merito. Anzi. Il tutto risulta molto low budget, tremendamente già visto, e soprattutto un pochino squalido.
Per le grandi esclusive C&B ecco a voi la ricostruzione ESATTA delle rotte fatte dai protagonisti dei vari film CONTEMPORANEAMENTE! 

Mannaggia, vedi, gli bastava girarsi dall'altra parte se incontravano. Ma avete capito bene chi c'era in Adrift? Mi sa di no vero? C'era LEI:

Che alcuni hanno il coraggio di chiamare Cameron Richardson e mandare in giro VESTITA, ma vi trendete conto? Mi sembrava importante parlarne. Il problema degli squali mi sta molto a cuore come potete vedere.

Lady Oscar

L'intrigo della collana

Trama: Grande truffa alla Corte di Francia - A Palazzo si smadonna già - Tre briganti tra cui Brody e la Swank - agguato al Cinemà!

Sembrava l'altro ieri che stavo a Versailles e tra orde di zombi che deambulavano davanti al pitale del Re anche io, C&B, gridavo "SONO UN CICISBEO!". Era appunto l'altro ieri.

Insomma adesso vi beccate questo film che racconta di questo "intrigo della collana" che noi tutti sappiamo cos'è dopo aver visto la puntata #23 di Lady Oscar. Che in pratica se ci pensi noi sappiamo meglio la rivoluzione francese che l'unità d'I Taglia. Se a noi ci chiedi: chi era Garibaldi, rispondiamo dubbiosi ma non so c'entra con le mille lire. Ma se ci chiedi chi era la Contessa Du Barry, ahivoglia! Ecco una foto d'epoca di questa Jeanne Valois de la Motte:

Ed ecco appunto una ricostruzione, molto rara, sempre d'epoca:

Questo film ti fa rimpiangere forte Marie Antoinette (che casualmente - giuro - ho visto esattamente un anno fa) e lo rimpiangi non solo perchè la scorsa settimana ci siamo visti quella baguette infilata en dan le didietr di Somewhere, ma perché qui, vuoi che non avevano un franco per fare vestiti e parrucconi decenti, vuoi che il regista sia un totale incapace, vuoi che gli attori scelti siano quanto di più inadeguato mai visto (cioè che Hilary Swank mi fa una contessa francese del 700 è credibile quanto se mi ci mettevano Eva Mendes o Jennifer Lopez).

Oppure vuoi anche che ci sia Christopher Walker in una delle sue solite interpretazioni "sono un mito e faccio il cazzo che mi pare" aka >> Insomma un film penoso, brutto, brutto di quella bruttezza che si scrivono le lettere (Francia, XVIII Secolo) con la calligrafia quella tutta fatta a svirgolette e inchiostro, ma IN INGLESE! Non so se rendo l'idea.

Le jè son fè. Il motivo del titolo del post (che inaugura un nuovo anno di titoli geniali) lo dobbiamo chiaramente agli oscar immeritatamente vinti dalla protagonista (per me supersopravvalutata, insomma, questo film lo dimostra) e la nostra bionda beneamina di criptogheanza della rivoluzione francese, quella disturbata mentale di Lady Oscar. Ma più disturbati ancora erano loro, i Cavalieri del Re:

Da notare anche Garibaldi come si diverte. Io lo so che ora volete che vi racconti del mio viaggio con tutte le foto del cafè di Amelie e le confezioni di burro. Invece ecco a voi l'unica foto che ho fatto:

Libertè. Egalitè. Alimortè.