Tuono Pettinato

Come un tuono

Trama: Se corri come sardine, ti schianti come un tonno

Paghi uno, porti via tre. TI metti a vedere Come un tuono, e vedi anche Come un buono, e Come un figliuo. Sembra un film, ma sono tre film. Peccato che tu volevi Ryan Ryan e ancora Ryan. E invece...

Capisco benissimo che la distribuzione abbia caricato sulle spalle spioventi del nostro sguardler prediletto tutto il peso della promozione, che insomma Ryan, nonostante non sia più quel muflone arrapa-femmine che era un paio d'anni fa, capace di far (s)venire le ragazze con la sola imposizione dello sguardling e far dedicare a lui intere sezioni di cineblog - e che anzi nelle ultime settimane sia addirittura stato scansato dal podio dal ritorno in augissima del corrucciato Grande Leo (Leone, quindi) - Ryan-bello rimane uno di quelli che appena appare nello schermo fa la sua porca figura, e le spettatrici figure da porche. PEr questo vi alzerò subito subito il testosterone con una collezione di sguardling sfoggiati nel film. 3.2.1VAI





Ryan in questa pellicola tenta una carta nuova, si riempie di tatuaggi da carcerato che manco Cody:

a cui a volte aggiunge un elemento in effetti fico, un giuMbotto rosso

Che però, ovviamente, è derivativo dallo scorpione, ma più che altro da altri ribelli con ben altra caratura cinematografica

[notare lo Sguardling ante-litteram please]

Se volete comprare anche voi una giacca cinematografica e rendervi ridicoli, ora potete.

Comunque, al livello di ficaggine dato da sguardling + tattoo + giacca, Ryan giustappone una pettinatura Titti canarino di dubbio gusto (da qui il titolo post per fumettofili che omaggia uno dei più grandi superamici del fumetto vivente):

E dei vestiti che, messi tutti in una volta sola, gridano fortissimo una parola e solo quella che la si sente dalle Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre a Reno:

HIIIPSTEEERRR!
Quindi ecco che il reietto un po' pazzo, un po' papà (papàzzo, quindi) 

arriva e fa quello che tutti i padri savi di mente farebbero per comprare un lettino al proprio figlioletto: le rapine a mano armata e tartaruga tesa che Drive docet sempre 

Lettino comprato, e anche un cucciolo puppi già che c'è

Insomma un salto di qui una rapina dillà ecco che il Ryanetto si mette nei guai e finisce che... Be' ecco, questo è il tipo di film la cui struttura non ti permettere di raccontare più di tanto. Se vi dicessi cosa succede a minuto 25 (dei francamente troppi 140) vi rovinerei tutto.
Vi basti sapere che PUF ad un certo punto arriva Bradley Cooper, che ti sembra di essere catapultato in Una notte da leoni per quanto inusitata la sua apparizione arriva, tipo proprio che pensi "oh. Ma che mi so svegliato ora? Ma che film ho visto? C'era Bradley Cooper sin dall'inizio? Boh."
E quindi ecco che inizia il film con Bradley, registro diverso, protagonisti diversi, storia diversa anche se legata. Certo, un Cooper per un Gosling è uno scambio che neanche Totòtruffa! No perché, per fare un esempio a noi caro, avete presente lo sguardling di Cooper?

Ecco. Una triglia. Una triglia che ora pensa di sapere recitare, vedi le candidature all'Oscar che mostri che generano.

Vabbè ma comunque alla fine ti ci abitui pure, inizia a seguire questa storia di Cooper poliziotto ma anche lui col cuore teneroso, ti metti comodo in questa storia qui e TAC. Cambio! Altro giro altro regalo! E se prendi il pupazzetto appeso fai un giro gratis sul calcinculo! Sì perché di generazione in generazione il film si fa un bel salto di quindici anni e tutto l'andamento, tra una regia abbastanza "corposa" (che cosa voglia dire non lo so neanche io ma dire "regia corposa" rende sempre molto bene), carrelli che citano il caro Van Sant



e un andamento circolare (dicesi andamento circolare:

INIZIO:

FINE:

il film si becca un Chicken soprattutto per la terza sezione, quella senza attori famosi e di gran lunga la migliore. Il regista è lo stesso di Blue Valentine, che vuole rubare Gosling a Refn, peccato che domani esce  Solo Dio Perdona

E sarà una bella lotta Come Cristo Comanda

Mi è piaciuto Il luogo dietro i Pini? 'nsomma. 
RYAN! INVECE DI DORMIRE IL SONNO DEI FIGHI che tanto non ci crede nessuno che è una foto rubata in un momento di riposo... 

MANGIA I TUOI CEREALI! MANGIALI CHE CRESCI SANO E FORTE e magari ti si fanno pure un po' le spallucce

Certo che matto questo che ha fatto questi meme già famosissimi di ridere, però pure Ryan che maleducato a non accettare i Rice Crispies, i Cheerios, i Frosties e Coco Pops! Screanzato di un Ryan...
Io da oggi sul mio vespino vado in giro con questa maschera qui, a fare le rapine e le impennate, le rapinne... vedi mai che rimorchi

Un bel bel illustraposter: