sabato 9 giugno 2012

SGUARDLING TIME MACHINE • Tutti gli altri...

Ciao amiche chips! Oggi voglio parlarvi di un attore che forse non ricordate: si chiama Ryan Gosling!
Ve lo ricordate Ryan Gosling? Dai, quello biondo! Dai quello con la faccia a banana... dai sù.. quello dello sguardling! COME COS'È LO sguardling?! Dio santo... che memoria corta che avete voi amiche chips, vi state tanto a lamentare quando incontrate i ragazzi con gli attributi corti e cosa dovremmo dire noi della vostra memoria? (le cose nel mio caso non sono strettamente collegate). E che dovrebbe dire Ryan Gosling della vostra memoria labile? Che fino a quattro mesi fa andavate al cinema a vedere i suoi film e dopo la visione bisognava chiamare un'impresa di pulizie che il pavimento era scivoloso come il calcio saponato. Magguardaqqueste.
Cattive. Vi fate sedurre e poi abbandonate, e i poveri sguardlers rimangono lì, a non sapere bene che fare, a googellarsi e vedere che ogni giorno che passa c'è un tumblr in meno, che ogni giorno che passa c'è una gif in meno! NON SI FA!
Io che avevo iniziato la SGUARDLING TIME MACHINE MISSION (cioè guardare o risguardare tutti i film di Ryan) invece tengo fede a quello che dico! Non sia mia che C&B inizia una missione e non la porta a termine! Quindi in un post solo parliamo di tutti i film che ci mancano di Ryan compresi quelli futuri, così chiudiamo la pratica che insomma pure sticazzi di Ryan Gosling oggi come oggi non mi porta manco più le lettrici ansimanti per sbaglio... Ripassino carriera:
Il sapore della vittoriaThe BelieverFormula per un delittoThe slaugther rulesIl delitto FitzgeraldLe pagine della nostra vitaStay - Nel labirinto della mente
Quindi dopo aver lasciato Ryan alle prese con la sua mente psicopatica, ecco che lo ritroviamo tutto bello elegantino col tuxedo avvocato rampante e sbarbatello alle prese nientepopòdimenoche con la mente psicopatica ma sempre lucidissima di Hannibal Lecter!

Esatto, Anthony Hopkins o fa il maggiordomo inglese o il pazzo assassino ma sempre lucidissimo. Qui è più lucido che non si può: infatti mette su tutto un piano pazzesco per ammazzare la moglie che gli aveva messo e'ccorna e farla franca, ai danni del bel Ryan. Insomma sì: un altro Mommy Thriller per Ryan! Uno di quei classici film dove ci sono questi avvocati tostissimi che non hanno mai perso in vita loro quindi hanno l'Ego più grosso del pisello e poi passa il primo stronzo con un piano assurdo di quelli che sulla carta potrebbe pure funzionare ma è talmente pieno di variabili che basterebbe uno che starnutisce a Kuala Lumpur a non farlo funzionare più, e insomma l'avvocato ce casca con tutte le scarpe, sempre lucidissime ma ce casca.
Però il nostro sta prendendo dimestichezza con gli attrezzi del mestiere: gli occhi. Eccolo infatti che sfoggia per la prima volta in assoluto un sguardling con mano (la STESSA identica manovra la farà poi nelle Idi di Marzo. La. Stessa.) Eccola qui, imparate gente:


TWIST!!!
Per rimorchiarsi chi? Una biondina qualunque (ce l'ha co 'ste biondine oh! Avesse mai rimorchiato una bella moracciona. Ecco perché poi nella vita vera, solo more):

Bisogna dire che nel film Ryan ci appare un po' strano, a metà tra l'adolescenza e l'età adulta, è la sua scucchia che cambia:

Tanto per rimarcare che il driver c'era già prima di esistere ecco la prima apparizione di Ryan nel film:
DA avvocato a professore il passo è breve: lo ritroviamo in classe strafatto nell'ora di buco (questa me la rivendo che mi fa sempre ridere) in HALF NELSON:
A parte fatemi dire che tu entri in classe e ti trovi un professore così... Fossi un padre di famiglia e mia figlia avesse un professore così manco col binocolo le farei vedere la classe. Se invece fossi una madre di famiglia... vabbè.
Comunque Half Nelson l'avevo visto in un momento pre-sguadlere e IO già dicevo che Ryan era bravo, IO! Ecco una gif sguardinghe stravolta a vostro uso e consumo.
Ricapitolando film noios-off, lui bravo, infatti sua prima e finore unica candidatura oscar. Come in TUTTI i film di Ryan pre-Drive c'era già un driver in fieri:
Ma passiamo a Lars. Allora Lars and the real girl è il film che ha fatto fare un po' il vero salto di qualità a Ryan, a livello attoriale, e perché? Semplice: perché anche Ryan ha il suo Simple Jack! E si chiama Lars:

Lars il candido, Lars l'innocente, Lars il dolce... in una parola: Lars lo SCEMO!
Ora, a parte che la satira hollywoodiana di Simple Jack è talmente profonda che meriterebbe un'enciclopedia, ma davvero, a me questi film dove il ritardomentale è sfruttato a uso e consumo dell'attorialità, proprio no. A parte che il plot del film è a dir poco fastidioso: Lars si compra una real doll e ne fa la sua ragazza. Parenti e amici che fanno? Assecondano questa follia. Bravi, poi non vi lamentate se Lars un giorno si sveglia e vi ammazza le figlie. Bravi.
Il film l'avevo già visto e non mi era piaciuto. L'ho rivisto e non mi è ripiaciuto.
Solo per una cosa è molto importante ai fini della carriera di Ryan: è importante perché ci dimostra che NON È VERO CHE BASTA CHE SEI BELLO DENTRO! Volete le prove? Eccole:

AH! COSÌ NON VI PIACEVA EH?! Quando era un ciccio ciccino non l'avevate notato eh! BRAVE! Com'era quella cosa? "A me un uomo basta che mi fa ridere, la bellezza non c'entra"... BRAVE! No, dico solo: BRAVE!

Ma che se sarà magnato per diventare così? Ma chi si credeva di essere Robert DeNiro?

Adesso Ryan a suon di esercizio negli ascensori del mondo è ridimagrito ma non resiste al fascino di un bel cremino, ma guardate quanto sforzo fa:

Perché gli hanno detto che i grandi attori belli e biondi mangiano solo cremini...

...allo zoo...

...ma che animale è? Ma che stava al Jurassic Park?
Comunque. Si continua con due film dell'ammore e delle smancerie. Sia il primo, All Good Things, (che poi è uscito una settimana fa qui in italian, italians do it later) che il secondo, Blue Valentine, sono storie di ammore, in entrambi sono tutti biondi e belli e bravi e ci sono molti baci romanticoni e le sise delle coprotagoniste:



Note di merito al primo dove Ryan entra nel gotha degli attori vestìti da ndonna:
mentre nel secondo c'è il miglior esempio di F.L.I.N.C.sfoggiato da Ryan:

Nonostatne la pelata, Ryan ci tiene a ricordare che comunque se c'è da menare le mani, lui è sempre in prima linea:

e se c'è da menare la lingua... ecco sì...

(chiamate la Fulgida che qui è un casino di nuovo...prendetemi le galosce, cristo santo!) Insomma Ryan bravo percaritàddiddio. In Blue Valentine peraltro rispolvera le sue doti canore e canottiere
in una scenetta di rimorchio da far impallidire AttùAttùSinghiribimbombùmAttù!
Ma lo sapete vero che Ryan è anche un cantante? E che te pare che oltre a sguardare tutte le spettatrici Ryan perde l'occasione di sguardare anche le groupie?
Che poi essere groupie di Ryan è veramente il gradino più basso che può toccare una donna credo, già la groupie in sè è pronta a tutto per il suo idolo sul palco, se aggiungi ai fremiti groupie anche quelli dati dallo sguardling, non oso immaginare: ogni concerto un nuovo Woodstock... di umori.
Comunque il gruppo si chiama Dead Man's Bones:

Che dire, presenza scenica e skill canori meglio di Johnny Depp e Bruce Willis, ma ce voleva poco. Il Disney Club aiuta. A PROPOSITO! Ma l'avevate visto questo poster?

Ha fatto il giro di tumblr e facebook al fulmicotone, poi si è rivelato un fake, ma dio santo, per un attimo è stato il film più da vedere che c'era: sia perché Ryan sarebbe stato un PERFETTO Walt (e invice vedi come finisce, che lo fanno fare a Leonardo Di Caprio, tanto li fa tutti lui...) e poi c'era questa cosa del Disney Club, del fatto che vuoi o non vuoi Ryan DEVE TUTTO a Walt! Io voglio crederci...
Comunque. Dopo quei due dell'amore e dell'alfabeto umorale I film di Ryan li abbiamo visti e ne abbiamo straparlato, sono quelli che l'hanno fatto diventare nel giro di un mese e per il tempo di tre mesi il più desiderato e invidiato del globo: Crazy Stupid Love, che potremmo riassumere così:
Drive, che potremmo riassumere così:
e le Idi di marzo, che potremmo riassumere così:
Non li ho rivisti perché ce li ho stampati davanti come li avessi visti pochi mesi fa. In compenso il nostro sguardler non se ne sta con gli occhi in mano e lavora, gira, fa cose. In ordine di tempo usciranno prima Gangster Squad:
Film credo tratto da un videogioco che come al solito fa leva sul successo degli uomini vestiti bene e col cappello (Grazie Don) e che per me rappresenta un vero successo personale: infatti nello stesso film ci sono Ryan Gosling e Giovanni Ribisi! Quindi dopo il film con Ben Foster e Giovanni Ribisi forse i miei desideri si stanno avverando: un film con Ryan Gosling e Giovanni Ribisi e Ben Foster! DAI! SOGNARE NON COSTA NULLA! (Io propongo la versione film de I Tre Porcellini).
Il film promette un Ryan ormai intrappolato nel ruolo di quello che ti fa cascare per terra e o ti riempie di calci o di martellate o direttamente ti spara. Il trailer:
è campione di sguardling. Tre minuti x almeno 5 sguardling netti:
Tralaltro Ryan in questo film incontra di nuovo Emma Stone. AHO! A RAIAN! ETTE CE STAI AFFA' UN PO' TROPPO LO SGARGIULINO CO' EMMA! CHE È LO sgargiuling? CHE STA A VVENI A RUBBA A CASA DEI LADRI!? EMMA È MIA! È MIA ! EMMIA!
Tu tietti Jack e la vostra tensione bromantica...
E le tue foto artistiche dove il trucco è copiato:

O i tuoi scatti espressivi che so' boni tutti a esse boni con i fofi professionisti:
Ma diciamoci la verità, quello che TUTTO IL MONDO ATTENDE è Only Gods Forgives, il nuovo film del dinamico duo Refn/Gosling. Set blindato, pochissime notizie, Ryan che NON VA AGLI OSCAR solo per girare, roba seria.. come serio è lo sguardling cattivissimo che sfoggia Ryan in una foto ufficiale:
Fine. 
Io comunque credo che ogni cosa debba crescere, mutare, trasformarsi, come dire, progredire. E so che anche lo sguardling avrà una sua versione 2.0...
...IL MARAMEING!

6 commenti:

  1. ODDIO meno male che WALT era un fake!!! Siamo sicuri?? Ci avevo creduto...

    (tornai)

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  2. comunque è un mistero e un'ingiustizia che siamo nel 2012 e ancora viviamo in un mondo senza almeno due film su Walt Disney. SEcondo me la Disney ha comprato tutti i diritti e le spoglie mortali di Walt e non le darà mai a nessuno. forse solo la pixar che farà un biopic (il primo) in animazione digitale dove Zio Walt sarà una specie di Dio.
    Lo doppierà DiCaprio.

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    1. Infatti è vero.
      Perché non ci sono film? Perché poi dicono che era nazista e cocainomane? Vabbè ma chi si scandalizza più?
      Uhm. Indagare.

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  3. comunque quella gif è lungimirante. SOlo che in WALT: il topo.. in quella gif... hem.

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  4. Fai tutto un post sullo sguardling e io lo leggo solo giorni dopo? Mannaggia al weekend al mare :)
    Avevo un sacco di cose da dire, ma verso la fine del post il mio cervello si e' appiattito, ho solo rivisto per 5 volte il minuto 1:28 del trailer, e poi, il nulla.
    Ah, ecco, Emma Stone di nuovo, anche basta, mischiamoli un po' sti attori e che e', prendi due paghi uno? Non e' che nel prossimo film di Refn ci mettono la Mulligan di nuovo perche "funzionano insieme"?
    "Fracture" non ti e' piaciuto quindi? A me si', anche se vale tutto quello che hai scritto. A me aveva incuriosito un casino la storia, ci sono tante cose viste e riviste, ma comunque un Mommy Thriller con Hopkins e' comunque una categoria a parte penso. C'e' da dire che l'unica cosa che ricordo di quel film ora che ci penso sono quelle strutture con i binari per le sfere, ma si', mi era piaciuto.

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  5. ma cos'è il F.L.I.N.C.?

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