mercoledì 15 giugno 2011

LA MAMMA DI TUTTI I MOMMY THRILLER!

Mother's Day
Trama: Una sorta di Banda Fratellastri (infatti sono tutti fratellastri) entra in una casa che PRIMA era loro ma ORA è non è più loro, è di altri. E succede un macello, tanto poi pulisce Mamma!

Questo film mi ha fatto lacrimare. Di gioia. Perché è IL FILM più importante del mondo del Favoloso Mondo di C&B. Perché questo film dimostra che quello che scrivo è VERO! È TUTTO VERO! Che la gente, lì fuori, MI LEGGE E PRENDE PER ORO COLATO QUELLO CHE DICO! E per "gente" intendo Hollywood.
Allora, non so da dove cominciare per raccontarvi questo CAPOLAVORO! Mi sa che è il caso che facciamo un ripasso: leggetevi, nell'ordine, questo, questo e poi anche questo, è importante, fatelo.
Bentornati.
Quindi ora avete capito quindi che c'erano i Mommy Thriller e che ora ci sono i Teen Mommy Thriller e avete compreso che le regine dei MT sono Ashley Judd (la buona) e Rebecca DeMortè (la cattiva). E allora ricordiamocelo bene dove l'avevamo lasciata Rebecca, scaraventata fuori dalla finestra, lì, inerme. La credevamo morta e... INVECE NO! LEI ERA VIVA! E zitta zitta si è alzata, è andata via alla chetichella e ha iniziato a RAPIRE BAMBINI NELLE CULLE DEGLI OSPEDALI! Facendosi quindi una famiglia, tanto numerosa quando pazza: infatti so' tutti rapinatori. E lei comanda, proprio come Mamma di Futurama! 
Rebecca, la prima mamma.
Insomma succede che tre dei 4 fratelli fanno una rapina in banca, che logicamente va male e infatti uno (che chiameremo Mr. Orange) viene sparato nella pancia. Gli altri quindi corrono in fretta e furia nella loro casa, che però era ben due mesi due che non ci andavano. Entrano (!) e ci trovano... UN PARTY PER L'INAUGURAZIONE DI CASA DI UNA COPPIA! Ma attenzione perché c'è di più, la coppia si è trasferità dopo un brutto fatto: ha perso un figlio! Sì, lo capite vero che già in queste poche righe di plot c'è già il CAPOLAVORO MASSIMO DEI MOMMY THRILLER!
Guarda andiamo per ordine - quell'ordine che IO ho prestabilito e che, è evidente, sta facendo scuola.
L'imperatrice (che, fatte servì, appare nella primissima scena subito di sguencio e piangente, così capiamo che "ho problemi") è una biondina col nasino allinsù e con le nari molto larghe. La di quale marito è uno che assomiglia al marito di JLo, ma senza i miliardi. 
Insomma la coppia ha perso un figlio, e per curare il dolore chiude tutte le foto del bambino in una scatola di scarpe (era piccolo il bambino e poi con quest'era digitale non si fanno più le foto di carta, che gran peccato) e si trasferisce. Dove? Ma nella ex-casa di una famiglia di folli! Come pagavano l'affitto la famiglia? Non si sa. L'importante è ristrutturare tutto, soprattutto la cantina per farci la sala giochi e inaugurare con una festicciola invitando tutti i migliori amici. Nello specifico 6, che con gli altri due fanno 8 e riporto di uno, facendoli diventare TUTTI degli APPESI! Tanti amici, tanti appesi! Insomma finiscono tutti nello scantinato e ogni tanto uno viene preso dalla famiglia di matti (che è di sopra a pensare ai loro affari di famiglia tipo come fare a scappare perché si sa i panni sporchi si lavano in famiglia) proprio come fosse un'aragosta in un acquario di un ristorante a Fiumicino e massacrato di botte, quando non ucciso! Ma non è manco detto! Gli Appesi sono duri a morire, alcuni tornano, oppure li credi morti e poi ZAC non lo erano! Ma vediamoli nello specifico, questi appesi:


Insomma i Fratellis gli fanno delle cose di una cattiveria IN AU DI TA! Tipo che a uno gli spaccano il mignolo con la Palla 8 (la famosa cura "Lo Spaccone" quella pure che fanno a DiCaprio in The Departed per capirci): 
Ad un altro gli versano un'intera caraffa di acqua bollente nell'orecchio, senza fargli la gentilezza di metterci lo zucchero. Ad un'altra le bruciano la testa. E non scordandosi poi che il regista è lo stesso di SAW II, III e pure IV, ad un certo punto uno dei Fratelli, sotto la minaccia di una pistola (quelle coi proiettili) costringe due (ma non 2 degli 8, 2 a caso incontrate per strada, mi raccomando tenete il conto, facciamo le cose per bene) a "uccidetevi a vicenda usando questo UNICO coltello, la prima che ammazza l'altra si salva":
E poi, l'atrocità che raggiunge i limiti dell'umana sopportazione, ad uno STRAPPANO IL PARRUCCHINO, così, a freddo:
Micidiali questi Fratellis, ma d'altronde quando sei educato da:
LA DIAVOLESSA! Ma altro che, Rebecca non è Il Diavolo, Rebecca è LA MAMMA DEL DIAVOLO! Stupenda, crudelissima, autoritaria e al tempo stesso così materna, così attenta ai bisogni dei figli. Un esempio? Be', quando il figlio ferito, Mr. Orange, chiede di non morire vergine, lei subito va a prendere la Troione di sotto e la serve su un piatto d'argento al figlio mettendogli pure il limone in bocca. E aiuta il figlio a slacciarsi i pantaloni, quale madre pazza non lo farebbe? Brava Rebecca!
Insomma, la situazione è questa: Piano Terra: i Fratellis di cui uno ferito quasi a morte, uno pazzo violentatore, una (interpretata dalla sempre amata Roscia di True Blood), un po' buona ma in fondo no perché ogni scarafone è fedele a mamma soia, e un altro ancora, il maggiore e belloccio, il primogeMito Core de Mamma, che per racimolare i soldi per la fuga viene mandato insiema all'Imperatrice a RITIRARE I SOLDI DEL BANCOMAT DI TUTTI! Proprio l'Anonima Sequestri! "Fermi tutti! Questo è un prelievo!". E a controllare che tutta la famiglia faccia il suo dovere c'è Mamma Rebecca.
Sotto, nella cantina rimessa a nuovo, tutti gli amici che cercano svariati modi di sfuggire, peccato che fuori - MASSIDAI! - infuria Tornado! Madonna quanta robba in questo film QUANTA ROBBA! Insomma da una parte l'Imperatrice deve vedersela con uno dei Fratelli a tu per tu, tanto che c'è una stupenda scena. La classica scena che negli horror si svolge tra quarti di bue squoiati con lei che fugge e lui che la cerca urlandole contro "TI TROVERò! TI UCCIDERò!", ecco, uguale, solo che qui si svolge in una lavanderia. Adorabile a secco. Lei però non accetta il suo ruolo di donna succube e cerca in tutti i modi di fargliela pagare, anche andando a sbattere con la macchina. Chiaramente la Scena del Coltello adda aspetta'. Deve infatti aspettare che, intanto, in casa succedano i peggio casini: casini tipo anche la famosa scena del Poliziotto scemo e del Rapito intelligente, esattamente come in Panic Room: Poliziotto arriva, Rapito apre (e dietro la porta, a un centimetro dalla testa, quel tanto perché il poliziotto non veda) ci sta il cattivo che gli punta la pistola. Il poliziotto fa "Come va? Come va?" e  Rapito risponde: "Tutto ok! Tutto ok", ma police man è fubbo! E dice "Se c'è qualche problema e lei dietro questa porta ha un cattivo che le punta una pistola ma che io ora non posso vedere anche se basterebbe che muovessi un passo in avanti, sbatta le palpebre due volte" E rapito risponde strabuzzando gli occhi e dicendo "come vede me le hanno appena strappate".
Bellissima scena, funziona sempre.
Insomma le cose nella casa di Mamma Oltraggio continuano ad andare avanti, tra un morto e un altro ma quello che stupisce è proprio la quantità di eventi, ognuno legato ad uno dei mille e mille personaggi del film: c'è l'Uomo Ghiaccio, che è medico e viene quindi messo di base al Fratello ferito, e non perde occasione per rimorchiare la Roscia:
C'è la coppia di colore che si ripromette, una volta passata la sfuriata di Mamma, di tornare a casa propria e "ascoltare Mavin Gaye" (testuali). Peccato che la cura del Tè nell'orecchio la fanno proprio a lui: quindi, caro il mio piacione, te lo scordi Marvin Gaye e con lui tutto lo Sexual Healing! Ma no te lo scordi stasera, te lo scordi per sempre! Caro il mio:
Quindi gli Appesi alla fine, non prima di essere stati decimati, decidono di ribellarsi e riescono con la forza di mille leoni ad uccidere un Fratello (il violentatore, che infatti aveva pure fatte le avanz a Troione prima che lei fosse data in pasto a Mr. Orange). Quindi lo incaprettano col domopack e lo accoltellano a turno, come l'Assassinio sull'Orient Express, e per ultima proprio Troione che gli fa così, tiè:
Ma non siamo che a 3/4 di film! Perché ecco che Tizia, alla di quale faccia avevano sparato  all'inizio e il di quale corpo avevano buttato dietro un cassonetto viene ritrovata da VAL KILMER! (o almeno uno che gli somiglia, oh, io non ci capisco più un cazzo con la faccia di Val Kilmer, ormai dietro ogni ciccione se po' nasconde Val Kilmer):
E mentre la operano e le asportano pezzi di lingua
lei trova la forza di scrivere su di una lavagnetta che si sa che nelle sale operatorie ci sono sempre lavagnette:
E intanto l'Imperatrice e il cattivo tornano a casa, col bottino dei bancomat, il ricordo delle due tizie uccise per gioco, l'incasso della lavanderia della coppia di colore (non so se rendo: coppia nera > lavanderia, ça va sans dire...). Ed ecco che si scopre L'INGHIPPO DEGLI INGHIPPI! Il marito dell'Imperatrice ha l'amante, una delle Appese, ma l'Imperatrice SAPEVA e anzi, se ne fregava perché intanto era DI NUOVO INCINTA e infatti aveva NASCOSTO DEI SOLDI CHE I FRATELLI MANDAVANO A MAMMA REBECCA VIA POSTA NON SAPENDO CHE LEI NON ABITAVA PIù IN QUELLA CASA! (telefonini? hello?) e lei riceveva i soldi e li nascondeva. Riceveva e nascondeva. Da dove verranno questi plichi zeppi di dollari? chi lo sa. Lei riceveva e nascondeva. 
DRIIIN
- Chi è?
- Postino!
- Bene!
Riceveva e nascondeva, proprio come una brava formicuzza. All'insaputa del marito, che infatti per via di questo fatto che non sapeva, viene torturato (vedi mano di cui sopra) e alla fine pure sparato, tanto non serviva un cazzo all'economia della casa, che i soldi li riceveva e nascondeva l'Imperatrice!
Ed eccoci alla scena finale: LA SCENA DEL COLTELLO! Ma siccome qui abbiamo tanta robba, tanti cattivi, tanti buoni, tanti Appesi, ecco che LA SCENA DEL COLTELLO si moltiplica e ne succedono di tutti i colori con coltelli, sparachiodi:
e teste che esplodono:

e coppie di colore che si sparano da sole e test di gravidanza perché la gravidanza è una danza che si balla nella latitanza d'altronde:
Certo, il grand final spetta a loro due: IMPERATRICE vs MAMMA DEL DIAVOLO. THERE WILL BE BLOOD!

che iniziano a prendersi a randellate in cucina (quale miglior luogo? le mamme sempre in cucina stanno) con tanti di quegli arnesi che ad un certo punto sembra la cucina di un ninja:
Lasciamo credere all'Imperatrice di aver vinto: non svegliamola e sveliamole uno dei PIù GRANDI FINALI DELLA STORIA DEI MOMMY THRILLER DEL MONDO! - non ve lo spoilero ma vi giuro che vi farà urlare: "A Trottola! Me fai 'na pippa!".
ST UP EN DO! EC CE ZIO NA LE! CL AMO RO S O! Questo è il RE, ma che dico Re, REGINA DEI MOMMY THRILLER! Rebecca DeMortè, vuoi essere mia Mommy?

8 commenti:

  1. Vecchio proverbio Yiddish: "Ti mamma ce n'è una sola, per fortuna!"

    isa

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  2. Assolutamente geniale, mi hai restituito l'energia giusta per affrontare questa nottata di duro lavoro!

    Adesso vi posto su effebbi, che siamo pure amici, ma sai una sega tu, giustamente.
    A presto.
    A.

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  3. non mi ispirava particolarmente, ma dopo queste recensione mi sa che mi vado a recuperare subito questo mommy thriller! ;)

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  4. is@: MAMMA SON TANTO FELIIIICEEEE...
    @ndrea: che lavoro fai? l'assassino? :)
    c@nnibal: guarda, devi chiaramente entrare nello spiritoso spirito dei Mommy Thriler! QUanto ROBBA signori miei QUANTA ROBBA!

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  5. Hai notato quanto siano sottovalutati i taglieri in puro pioppo come arma omicida? Cinematograficamente e non...

    isa

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  6. visto! mitico! davvero mitico!!!
    grazie per il suggerimento, presto ne parlerò anche sul mio blog...

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  7. haha mi fai sentire in colpa! hai visto questo idiota e STUPENDO Mommy thriller! leggerò la rece, se saremo ancora qui nei prossimi giorni e non ci oscurano tutti :)

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