giovedì 16 giugno 2011

The Bureau Identity

The Adjustament Bureau
Trama: Il Destino... Te l'avevo detto che - anche se io non ci credo - Lui crede in me. Ma mo l'aggiusto io!

Questo film ha molto - ma molto - a che fare con l'innesto che Inception ha messo dentro la testa di Hollywood, cioè quello di fare che noi viviamo la nostra vita cacchi cacchi tomi tomi, ma qualcun altro la controlla. Fossero gli Agenti Segreti Onirici o i Guardiani del Destinoooo o il Matrix o i Mastri di Porta Guardiani di Chiavi o l'Isola di Lost o Ciccio e NonnaPapera dalla loro fattoria, poco imPORTA, importa solo che tutte le cazzate del "libero arbitrio col fischietto" non esiste. Insomma è tutto un inPORT exPORT di vite.
Mi piace molto vedere applicata la fantascienza di centomille anni fa - vedi? continuo a dire cose che poi si avverano - come anche in questo film che è ha la patina della vecchia fantascienza ma applicata ai giorni nostri, e bene (insomma tutto quello che non riusciva in The Box) che, attenzione, NON è una roba di spie e neanche di fantapolitica, macché invece parla di una cosa che è proprio fantascienza, quella vera: l'Amore.
Matt Damon candidato politico è perfetto (io subito dopo Apatow voterei Matt Damon) e Emily Blunt... Emily Blunt is the new Natalie Portman, nella blogosfera. Manco mi ci metto a mettermici insieme, che lo saprei che mi scenderebbe subito perché piace a tutti... ma tanto poi non è che decido io, decidono i GUARDIANI DEL DESTINOOOO! Insomma loro decidono tutto, tu non puoi fare nessuna scelta che tanto l'hanno fatta già loro per te, loro se la cantano e se la suonano, tranne con per il dentifricio con cui ci laviamo i denti: MA DICO IO! MA GUARDA, HAI FATTO 30, FAI 31: che con tutte quelle marche ogni volta ci passo le ore davanti ai dentifrici. E quello che sbianca, e quello per il tartaro e quello alla salvia e quello a tre colori e quello di CiccioeNonnaPapera... Ma guarda questi Ministeriali a scaldare la sedia del Destinoooo.
Quindi il destino, applicato alla coppia: loro due che sono Destinati a stare insieme ma i Guardiacaccia del Destinoooo non vogliono perché se loro non starebbero insieme non succedessero tante cose tipo che Matt Damone diventa presidente degli Stati Unti d'Ameriga e lei Ballerina superfamosa ("Ballerina" is the new "Redattrice in un giornale" nei film americani, segnatevelo). Quindi la sceneggaitura fa leva proprio su quelle cose che ci chiediamo sempre tutti, tipo: se non fossi salito su quell'autobus quel giorno sarei diventato Presidente degli Stati Uniti? Se non avessi scritto quel bigliettino a quella all'università ora sarei diventato Presidente degli Stati Uniti? Se stamattina non mi fossi alzato avrei continuato a dormire? Domande che ci assillano, sliding doors ed effetti farfalla che ci incasinano la vita e ci puoi uscire matto. 
Infatti IO ho il metodo per evitare di uscirne matto: NON PENSARCI.
Tornando a noi: insomma tutto quello che facciamo LO DECIDONO I GUARDIANI DEL DESTINOOOO! Sto' Dottor Destino, ma chi cazzo si crede d'esse a farmi pensare che io sono destinato a una donna sola e solo a quella! Ma non c'ha capito proprio niente: SONO LE DONNE CHE SONO DESTINATE A C&B!
Insomma Matt Damon viene avvertito: "Occhio alla penna! Se continui a seguirla e a provarci so cazzi tua! E dovessi da vede il padre e c'ha pure du' fratelli macellai che se te beccano te fanno un culo cosi!" Ma lui se la sente calda e la vuole, la vuole a tutti i costi e non si dà pace tanto che ad un certo punto IRROMPE AL MATRIMONIO DI LEI E LE DICE: "Ti amo! E ti dimostrero che noi siamo destinati a stare insieme! Lo ha detto Destino! Insomma sono il tuo Destinatario! E te lo dimostrerò usando i poteri magici di questo Borsalino che mi fa passare per le porte dell'universo! Me l'ha dato Harry Potter!:
Dai ma te l'immagini? Io che vengo al tuo matrimonio col cappellino in testa e ti dico: "Grazie a questo copricapo che mi dà poteri taumaturgici e di chiavistello potremo attraversare tutte le porte del mondo, sì perchè tutto quello che fai è controllato da I GUARDIANI DEL DESTINOOOO e adesso non sei in te a sposare 'sto coso qui e invece devi scappare con me perché dopo che avremo superato mille e mille porte di DESTINOOO finalmente arriveremo a destinazione, quella che DESTINOOOO ha riservato per noi: la mia camera da letto." Ma te l'immagini? A parte che al limite se proprio dovessi interrompere un matrimonio userei la Manovra Hoffman:
(la colonna sonora con l'Ipod sul bus una cuffietta per uno?). 
Ma tanto figurate, manco questa funzionerebbe, minimo t'arrestano. Ma non è tanto per l'arresto che non lo farò, ma figurate proprio, è più che altro perché DESTINOOOO ha voluto che C&B fosse di tutte le donne, non di una sola, quindi non posso mettermi certo contro DESTINOOO!
Il film? Il film è davvero davvero piacevole, con quel romanticismo fantastico che ricorda Eternal Sunshine of the ti cancello, però in maniera più vicina agli X-Files e i suoi uomini in grigio, perché gli uomini non sono solo bianchi o neri ma tutte le sfumature di grigio:
e che comunque per il tempo della sua durata ti fa pensare a martello: "Ma se quel giorno di agosto non avessi mangiato pesante, avrei aperto mai ChickenBroccoli?"
COMUNQUE NO! HO DECISO! IO NON CI STO! IO SONO PIù FORTE ASSAI DEL DESTINO E HO DECISO DI INTERROMPERE UN MATRIMONIO A CASO DI CHIUDERE CHICKENBROCCOLI! HA HA HA! DESTINO NON TI TEMO! CHIUDO! BASTA! KAPUT! VADO A DIVENTARE PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI E TI DEDICO QUESTA FOTO PER RICORDATI PER SEMPRE COME TE L'HO MESSO AL, CARO IL MIO:
addio

10 commenti:

  1. e 'mmobbasta con ste locandine alla Social Network...

    Avete i grafici e i creativi? Li pagate? Forse troppo..

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  2. il DESTINOOOO vuole che abbia infatti detto la mia a proposito qui:
    http://inkiostrando.blogspot.com/2011/02/tysw-cinedesign-vol1.html comunque a me come trend piace pure...
    :)

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  3. si si! ecco dove l'avevo visto! Su Ink.

    Si, per alcune il font 140 coprirughe funziona. Per altre è un puro scopiazzamento...

    De gustibus...

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  4. A chi compete:
    Il sommo monarca Victor Von Doom sottolinea la sua totale estraneità ai fatti qui riportati e ricorda che la sua conquista nonchè controllo del mondo non passerà da questi ameni intrighi nonchè giocattoli ma da diretta mano di velluto in guanto d'acciaio così che l'umanità alla fine converrà e concorderà che ciò non solo era giusto ma necessario al futuro fulgido e prospero che ne seguirà all'ombra del suo trono presso la felice Lavteria.
    Ossequi.

    Isa (segretaria personale di Sua Maestà, Signore e Monarca Assoluto di Lavteria,
    Victor Von Doom)

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  5. A CHI concerne:

    A nome di Sua Maestà Victor Von Doom altresì noto come Doctor Doom,
    si rende noto agli autori di questo blog nonchè ai suoi utenti fissi o di passaggio, che il nostro Signore è totalmente estraneo ai fatti proposti nella pellicola qui discussa, Egli infatti si propone il controllo materiale del globo terracqueo non tramite i mezzi infimi ed assolutamente inferiori rispetto alle reali capacità -mentali e non- del nostro amato monarca di Lavteria i cui benessere e prosperità presto saranno elargiti e accalmati in tutto il mondo da Egli presto conquistato.

    In fede, Isa
    Segretaria personale del Monarca di Lavteria,
    Victor Von Doom.

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  6. Mi scusi per la repetita, C&B, ma la connessione era capricciosa et irritante. Sigh!

    isa

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  7. comunque è sempre bello vedere le stesse cose scritte due volte a breve distanza. cambiano tantissimo! :D

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  8. Memoria che fa acqua da tutte le parti, ecco!

    isa

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