The human centipede (First sequence)
Allora. è difficile parlare di Human Centipede cercando di non esaltarne la grandiosità.
E cercando di non vomitare a ripensarci.
La premessa del film è questa: scienziato pazzo attacca tre persone (A - B - C) una dopo l'altra, unendo chirurgicamente la bocca di B all'ano di A e la bocca di C all'ano di B (insomma roba che A deve sentirsi fortunato). un'idea che fa sembrare la chirugia estetica estrema una roba da asilo nido e le performance di Orlan una scena del Bagaglino. Dico io, solo andarsene in giro con un plot del genere scritto su un foglio dentro la borsa, minimo se ti becca la polizia ti arresta, poi vaglielo a spiegare che era un film.
Il fatto è che HC è un film horror HARDCORE. Nessun altro modo di definirlo.
Prendete ad esempio i porno. Lui scopa lei (oppure lei scopa lei, lui scopa lui, loro scopano lei, loro scopano lui.. insomma, piu o meno sempre la stessa cosa, cambiando le posizioni). Poi ci sono i porno estremi (nani scopano giganti, obese fanno pipì su vecchi, gente vestita da gabinetto frusta gente vestita da omini michelen). Se vi piacciono i film horror sarete abituati a squartamenti, urla, trucco che si scioglie per le lacrime. Al limite avrete trovato Hostel un pò esagerato e voyeuristico, magari siete più per gli horror psicologici. Ecco, dimenticate tutto: in HC, vedrete qualcosa di MAI visto, di disgustoso, raccapricciante e al tempo stesso totalmente affascinante (dal punto di vista filmico). Un horror come non ne vedevo da tempo, capace di mettermi in corpo una sensazione di fastidio non meglio definita, generalizzata dalla testa allo stomaco. Le accezioni eroticoscatologiche del film, neanche troppo velate, sono disturbanti più di dieci teste tagliate con un'accetta.
L'attore protagonista è colui che non vorresti MAI incontrare, neanche a mezzogiorno in una stazione della polizia. è un PAZZO. vero. in più i suoi progetti medici sono di un'accuratezza sconvolgente:
vi affidereste ad un medico che vi spiega l'operazione con questi disegnini?
Ode a HC, che mi ha stupito davvero. Che non si vergogna di mettere in mostra un abbrutimento mentale come non se ne vedevano da anni e che fa vivere un disagno disumano dal primo all'ultimo secondo del film.
un paio di consigli alla NON visione del film:
se avete mangiato, anche un cracker, non vedetelo.
se amate la pratica del cunnilingus, non vedetelo.
se siete stitici, non vedetelo.
seguiranno HC 2, con un trenino, mi sembra di capire di 5 "vagoni umani" e un terzo, dove immagino vedremo un vero millepiedi. Fa senso pensarlo, ma li attendo.
c'è pure un gioco...
Questo post mi suscita riflessioni di sconvolgente acume.
RispondiEliminaChe bisogno c'è di un film così? Nel senso, non è soltanto il voler portare all'estremo (estremo vero assoluto totale che vomiti e stai male a vederlo) un genere (horror) che già di per sé non avrebbe bisogno di tali espedienti per scioccare?
Cioè a me, NON amante di horror ma che per qualunque genere cinematografico prova sommo rispetto, viene da pensare che voialtri vi siete già visti e sorbiti talmente TUTTO, cose paurose, schifose, oscene, illegali, coprofaghe, ecc. che avete bisogno dell'estremo assoluto per dire OH! Finalmente qualcosa che mi disturba un tantino. Finalmente qualcosa di MAI visto. Il fatto che sia una cosa mai vista non è un valore in sé, giusto?
Se alla fine il caro vecchio Pazuzu continua a far cagare tutti sotto un motivo ci sarà. E non ha bisogno di attaccare bocche a culi.
Tu dici che il film è affascinante dal punto di vista filmico. Perché? Mi interessa veramente.
Non è solo il brivido della cosa MAI vista? Qual è il valore oggettivo dell'opera, se ne ha uno? (e non dire che il valore dei film è solo soggettivo perché ti boccio).
Lungi da me fare del moralismo, eh!
Figurati, quando faranno una parodia in cui Berlusconi occupa la posizione B sarò in prima fila. Per me puoi far vedere tutto e raccontare qualunque cosa. Ma mi viene da chiedere quanto effettivamente tu voglia raccontare una storia o quanto invece sia semplicemente andare OLTRE i codici di genere solo per assecondare i palati (che a sto punto non definirei fini :P) dei fan ossessivo-compulsivi.
Daje col simposio, magari interviene pure Zampaglione! (anche lui nel mio immaginario starebbe bene in posizione B)
Ma dove li scovi questi film?????Non davvero!!Adesso mi hai messo la curiosità!
RispondiEliminaqualcuno li butta nel torrente sotto casa mia e li prendo con una rete
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RispondiEliminail valore dei film è solo quello che gli dà C&B. prima di tutto ;)
RispondiEliminapoi di tutto. il valore oggettivo di HC è che mette in scena un'abbrutimento mentale MAI visto (per me che non sono solito vedere film snuff o film con nani obesi vestiti da gabinetti o film giapponesi tradotti un po' a cavolo ;) e nel farlo mantiene comunque un certo rigore cinematografico (horror chiaramente). senza scendere in riprese scadenti, low profile, ridicole... o magari edulcorando il tutto con degli stacchetti comici (o peggio involontariamente comici)
Il nuovo per carita non è da solo motivo di giubilo, ma aiuta. Il nuovo e in più ben fatto, ben venga! Certo, chiaramente C&B è assuefatto a occhi tagliati con le lamette, a ragazze seminude che corrono nel bosco uscite da una vasca di sangue e via dissanguando. COme un drogato alla ricerca di uno sballo più forte, quando alla fine escono film cosi, si esalta. però in effetto non lo conosiglio a cuor leggero!
La figura dello scienziato pazzo negli horror ha le sue regole (prendi ad esempio proprio Zampaglione, che si fa tutta la prima parte del suo Mortis in versione Nazimattoide). Qui il valore filmico dello scienziato sta nel suo voler controllare questo centipede, farne il suo animale di compagnia, farsi riportare il giornale (giuro). quindi cercare una quotidianità, assurda, in cui inserire la sua follia chirurgica. Insomma, il valore filmico del filmo è filmato col sangue nelle scene di "vita d'interno con centipede". cmq dovresti vederlo, anzi no dai, non lo vedere.
Pazuzu è il più pauroso di SEMPRE. un giorno racconterò il giorno in cui ho visto l'esorcista al cinema seduto in mezzo tra mia ex-ragazza e la mia futura(ora ex) ragazza. che paura...
cmq dedico a questo tuo commento il prossimo post.
Non lo vedrò MAI!!!!
RispondiEliminaGrazie per la dedica (e non credere che Ego dia ragione a te) ti salvi perché mi annoio a fare polemica e amo Ratatouille :)
Mi dispiace, ma questa volta non sono per niente d'accordo, ma il bello dei film è questo, che ognuno li vede in maniera diversa.
RispondiEliminaIl finale forse crea quella tensione che è mancata durante il film, però non mi sembra un filmone, mi ha impressionato e fatto molto di più presa Hostel. E' difficile per me immedesimarmi in uno col culo attaccato alla bocca di un altro, mi viene da pensare che mi staccherei i punti con le mani per non mangiare merda, e invece nessuno di loro c'ha provato...
Poi secondo me c'è un bel pò di comicità involontaria.
Il finale mi ricorda una storia che ho letto di una famiglia russa che venne trovata legata insieme in uno scantinato dove vivevano da barboni da mesi, legati e lasciati morire d'inedia da una madre disperata (e fuori di testa) che non aveva più soldi per mantenere i figli.
Li ha trovati la polizia dopo settimane. Uno dei figli muoveva ancora gli occhi, per riflesso, ma aveva l'elettroencefalogramma piatto. Ha assistito alla morte e putrefazione dei suoi fratelli giorno dopo giorno, al buio, legato a loro, inerme, senza cibo nè acqua,ad aspettare la morte. E questa è una storia vera.
Da brividi eh?
w ratatouille che fa grande poesia senza farne un vanto (tipo wall-e e a suo modo Up):)
RispondiEliminam@t: guarda. non è un FILMONE, ma merita la mia ode di appassionato di horror stanco di vedere sempre la stessa "minestra riscaldata".
d'accordissimo sul fatto di staccarsi i punti con le mani. anche nel finale, mi chiedo perché A non abbia preso a mazzaroccate il dottore o perché B, visti i pesi che si ritrova davanti e dietro, non raccolga il vetrino e si tagli tutto...presa dalla disperazione.
però il senso credo sia anche che le vittime di tale abominio siano talmente sconvolti e umiliati che non reagiscono proprio perchè impensabile anche solo immaginare di poter finire cosi (e poi se lo facevano il film finiva subito ;)
da brividi. e non ce ne sono neanche poche di storie cosi.
O M I O D I O
RispondiEliminache vomito.. e adesso che faccio? lo guardo? mmmm vi farò sapere..
facci sapere. ma non entrare nello specifico del vomito grazie ;)
RispondiEliminaPost polemico:
RispondiEliminaPosso dire una cosa? In realtà (dai rovino un pò la festa) si vede quasi sempre questo tipo di scena nel film, niente di più.
http://it.tinypic.com/r/2lih9xc/6
Persone col pannolone e un tessuto a coprire la faccia...giusto un pò di sangue alla fine del film, ma non è che mi abbia nè impressionato nè spaventato...potrebbe sembrare il soggetto di uno sketch dei Monthy Python!
E questo è il momento in cui il giapponese caga...
http://it.tinypic.com/r/14mw3m/6
Ma come si fa a prendere un giapponese, che notoriamente fanno delle facce che sono di una comicità unica (almeno per noi occidentali) anche quando provano ad essere drammatici? Poi le urla, le ingiurie, era troppo fuori dal contesto! Poi aggiungo, hanno preso due fighe e l'hanno messe mezze nude una a contatto delle chiappe dell'altra...non è che sia tutto quest'orrore, anzi confesso che cominciavo a pensare a delle scene da film porno in certi momenti...
Spero di non averti fatto incazzare, lo so se ero Zampaglione le mie parole sarebbero state prese diversamente (vista l'enorme esperienza del suddetto in campo cinematografico) ma d'altronde tu non sei ancora diventato Mymovies, quindi non ti può cagare!
:-D
la scelta (del regista) del giapponese come "capocordata" è dovuta alla sua impossibilità di farsi capire a parole dalle altre due. crea cosi ancora piu fastidio...
RispondiEliminail mettere due fighe nude ma in quella situazione è proprio una scelta. anche se per tutto il film hai queste due, sostanzialmente "a pecora" non ti passa neanche per l'anticamera del cervello di pensare "wow, che figa" (e se succede sei malato ed è meglio che non lo dici ;)
non fa paura nell'accezione BU! del genere, ma mette uno stato di fastidio e disgusto perenne, il che secondo me è merce rara.
ma figurati, che incazzare, magari si potesse sempre discutere cosi...
io prima o poi farò un Blogger Centipede :D
ma magari lo fa human centipede italiano zampaglione, ci metterei la gerini, muccino fratello piccolo e .. poi?
Aldo Biscardi.
RispondiEliminahaha
RispondiEliminaanche un megatreninone con i politici tutti... basta che non mettono berlusca al primo posto senno non cambia molto (fede già ci sta... heehe questa era facile...)
E lo chiamiamo o' trenino della camorra...
RispondiEliminaJamme ja facimm' ampress...
Off topic:
Ho appena letto un articolo su repubblica che parlava del monopolio della camorra sulla frutta e verdura (temo anche i broccoli),adesso so che quando vado a comprare i pomodori pachino o altra verdura vado a dare soldi alla mafia...
secondomè, è anche perchè i jappi hanno pochi peli.. H A H A H A H A ... ci pensavo gusto ieri sera.. cmq me lo sto procurando.. poi sceglierò..
RispondiEliminacmq io farei un trenino al femminile: la mariastella gelmini (ma con tanto di pallina rossa sadomaso in bocca) antonella elia e martina stella.. e poi ci metterei la littizzetto che le cavalca con la frusta.
RispondiEliminaa cosa pensavi?! ai giapponesi senza peli?!? quasi peggio di un centipede umano!
RispondiEliminaio ci metterei anche la littizzetto nel centipede con quella voce stridula...
si accettano altri centipedi!! fatevi avanti!
Due capre e Sgarbi in mezzo.
RispondiEliminaCosì hai voglia a urlare "capra! capra! capra! capra!"
HAHAHAHAHA
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