ϟ HARRY POTTER • ANNO 2 • ...e la Camera dei Segreti ϟ

Anno nuovo vita vecchia! Il secondo HP è un po' meno bello del primo, ma molto divertente, merito soprattutto di Kenneth Allock, che fa proprio ridere assai.

Inutile riassumere la trama a parole, ricorro nuovamente ai capolavori monocromatici di Lucy Knisley che spero vivamente vedrà il referrer di C&B e mi chieda di sposarla.

(clicchi, ripassi, ritorni)

In realtà La Camera dei Segreti - ehy, ma per entrare nella camera dei segreti si passa dal cesso! Quindi è la camera dei seCreti (ahem, dai almeno vi ho risparmiato cose tipo Harry Fotter...) - è molto più importante di quello che sembra: infatti appare Tom (MARVOLO... amettetelo che non sapete cos'è "marvolo"... vedi, se non hai letto i libri ti perdi metà della goduria!) Riddle, al secolo "colui che non può essere nominato e nei biglietti sui regali di natale infatti il suo nome non c'era mai ti credo che è cresciuto così incazzato" in tutto il suo fulgido spledore luciferino e serpentese! E appare - ma tu questo ancora non lo sai - il primo Horcrux!

E la bellezza di HP sta proprio tutta qui: tu non lo sai, che alcune cose che leggi nel libro uno, così, senza farci caso, te le ritroverai come FONDAMENTALI nel sesto, nel settimo! E la domanda è: ma lei, Gei Chei Rolin (rollinrollinrollin) LO SAPEVA?! Lo sapeva quando fa trovare nella cioccorana la figurina di Silente con l'accenno al suo scontro con Grindelwald (non hai letto i libri, evabbèddai, il 15 luglio saprai di cosa parlo), lo sapeva quando mette Silente davanti allo specchio e lui dice "Mi vedo con un calzino che ho perso" e Harry pensa per l'unica volta "Sta mentendo" e LO PENSA nel primo libro! Non è che poi nel sesto, quando scopre che sì, stava mentendo, c'è scritto tipo "Ah, sì,lo avevo pensato", c'è proprio scritto! Ho controllato! Lo sapeva quando fa parlare allo zoo Harry col serpente (e lui parla serpentese per un motivo ben preciso (vabbè lo parlo pure il serpentese: "lasssames sstalasssamestaa hhhssspedithhheffh hottosssssenhiiii"). E la sapeva tutta la cosa degli Horcrux? La domanda è lecita perché c'è una differenza netta tra, per esempio, scrivere una cosa come LOST, dove per tre quattro anni butti le cose in caciara, metti carne al fuoco e poi in qualche modo risolvi. No, in HP, sembra che tutto sia stato pianificato al millimetro (o meglio dire all'articolo) sin da pagina 1 di libro 1. Certo, alcuni personaggio buttati lì magari sono stati ripresi e ampliati solo per dare questo effetto del "c'ho tutto qui" [si indica la tempia], ma altre cose (gli horcrux, gli occhi di Lily, tutta la storia di Piton) sono INCREDIBILMENTE diluite e nello stesso tempo compattissime. Certo ci sono anche esempi clamorosi di cose che, se riviste con gli occhi di chi ha visto/letto tutto HP suonano strane: la più clamorosa è nel primo: quando Piton fa le contromaledizioni a Raptor durante la partita di Quidditch, Hermione e Ron lo vedono che parlotta veloce e si convincono che sia lui che stia maledicendo la scopa di Harry. E gli incantesimi detti senza muovere la bocca, come li sanno fare i maghi esperti (e Piton è molto esperto)? Oppure quando spesso Piton si trova davanti a Harry e Harry gli mente, dov'è il Legimens? Oppure quando in questo usano la polvere magica, dove sono le Passaporte? Oppure quando Lucius Malfoy fa "AVADA..." a HP nel finale... ma si può fare un Avada dentro i confini di Hogwarts? E non lo so e...

Vabbè ma gli si perdona tutto a HP, tutto tranne Dobby. Ecco dicevo ieri che non c'è un personaggio brutto. Confermo, non ci sono personaggi "brutti", ma di certo ci sono - e sono tanti - personaggi odiosi, antipatici, da orticaria. Il peggiore di tutti, per me (si sa che l'antipatia è sovrana e cambia da persona a persona) è proprio quel cazzo di protoGollum col naso a punta, un po' schiavo un po' gay un po' retardet: l'elfo Dobby, anche detto 'O Scemunito. Con le sue testate contro i muri, gli stracci, la vocetta, le scelte balenghe (sì dai, uccidimi per salvarmi, bravo). Un po' tutti gli elfi sono odiosi (la ragazza di Dobby, quello della casata Black) ma Dobby è il peggiore: secondo me messo solo per omaggiare Gollum e far ridere i bambini, tanto che infatti, quando Hermione inizia la sua crociata salva schiavi cinesi elfi non si risolve in nulla e vengono dimenticati tutti nelle segrete a cucinare e pulire con la sola scusa del "sono fatti così, gli piace spaccarsi la schiena a gratise" (lo dicevano pure i proprietari dei campi di cotone in Alabama).

Insomma Dobby, te lo devo dire, quando muori non ho speso una lacrima per te! Mi ha fatto più effetto la morte di T.. ooops... dai niente spoiler (nei limiti del possibile) che io ho ODIATO il periodo di attesa dell'ultimo libro, non leggevo più nulla per paura di ritrovarmi quei bellissimi titoli tipo "Harry Potter: Voldemort è suo padre", "Harry Potter: Voldemort è sua madre", "Harry Potter: Voldemort è Harry Potter". Insomma scemi peggio Dobby non esistono, oddio forse sì<

Ma torniamo al film, dove i trio di maghetti ormai è cresciuto (la differenza fisica degli attori tra il primo e il secondo film è pari a quella tra il secondo e l'ottavo

(ma pensa, stavo per farlo io, ma perché fare le cose quando ci ha già pensato internet?)
Nel primo sono proprio bambini, in questo già iniziano a prendere le forme definitive, anche quelle brutte di Harry il Nano Potter) si ritrova ad avere a che fare con questi pseudo omicidi riducendo un po' la trama ad un Detective Conan con la magia, però a contare sono sempre i comprimari.

Ad esempio tutti i compagni di scuola, dal tenero Paciock (adorabile e vedrete vedrete, lui sì che è un VERO Grifondoro!) a Dean Thomas che ci dimostra che anche a Hogwarts si pratica la Magia Nera:

Ma a "comandarsela" è lui, il solo e unico e inimitabile Draco:

Lo amo! Con quella faccia da cazzo non potevano scegliere attore migliore. Ma come hanno fatto a sapere che quei bambinetti sarebbero stati capaci di reggere le espressioni e i caratteri per dieci anni? Cioè magari uno a 10 anni è in un modo e a 20 in tutt'altro! Devono aver rispolverato Lombroso e lo hanno matchato con un computer superpotente di quelli che occupano tutta una stanza con le pizze rotonde che girano e danno i risultati su un foglietto tutto bucherellato con le teorie evoluzionistiche di Darwin. Sai tipo quando fanno gli identikit dei bambini scomparsi "oggi potrebbe essere così". Draco lo amo, he got class, e AMO anche Tiger e Goyle:

Mi fanno ridere e dovevano avere più spazio! Guardateli lì, quei teneri MangiaTorte! In questo film hanno il loro momento di gloria (ma aspettate di vedere il prossimo, roba seria!) quando gli Altri (cosidetti buoni) si bevono la pozione polisucco. Insomma il terzetto di cattivi sono meglio del trittico di buoni. Anzi sai che c'è: VOGLIO SETTE LIBRI SETTE CHE SI INTITOLANO COSì:

Draco Malfoy e quel cretino con la cicatrice in testa

Draco Malfoy e la speranza di essere l'erede di Serpeverde

Draco Malfoy e la magia della brillantina e dell'acqua ossiggenata

Draco Malfoy e Tiger e Goyle

Draco Malfoy è di nome e di fatto

Draco Malfoy e la mia vita da mingherlino

Draco Malfoy e so' sette anni che ve lo sto addì, era uno scemo

Se li fanno IO LI LEGGO, SICURO! E mi compro pure il disco di Draco, e se mi gira gli limono pure la fidanzata!

Ma torniamo serenamente a parlare di "colei che non può essere nominata", colei che per dieci anni e sette libri ha cercato di distruggere il nostro collettivo immaginario con le sue illustrazioni ma no brutte, fatte male o semplicemente "non è il mio stile", no, con della roba che NON è illustrazione. Ha lo stesso valore artistico di un post-it lasciato sulla porta con scritto "compra il latte", anzi meno. Per il secondo volume di HP SerAna raggiunge il parossismo (quanto mi piace la parola parossismo, manco so proprio alla perfezione che vuol dire e da dove viene. Mi piace anche la parola draconiano, ma viene da Draco vero? Vero?):

MA. COSA. CAZZO è?! Ma dove dimmi ti prego dove nel libro Harry Potter (con un cappello a forma di serpente in testa O_O) vola cavalvando un libro. DOVE? QUANDO? Ma io guarda io capisco la libera intrepetazione e tutto, ma dio santo! CRUCIO SERENA RIGLIETTI CRUCIO! Ma poi la tecnica dell'acquerello no. Guarda che si possono fare cose con ecoline e acquerelli che levati, puoi fare le cose linde di Folon oppure magari (per rimanere in Itaglia) addirittura - per quanto mi dolga usarlo come esempio - pure Gipi... Ma cazzo Serana! Ma un po' d'impegno! Facciamo che tu non sai disegnare (lo vedi anche tu che la parte destra del libro è tre volte più piccola della sinistra, che la gamba destra di HP è monca, che le pagine sembrano, non lo so manco io cosa, che la silhouette del castello è buffonesca... e ok, dai, facciamo che hai la "tua" anatomia, hai le "tue" prospettive, hai il "tuo" stile, ma c'è un limite a tutto. Quanto ci hai messo a fare questa "roba"? Un'ora? A dirla tutta... un'ora perché 30 ti era finito il blu e sei dovuta scendere a comprarlo. Serena, tu devi baciare per terra dove cammina tuo zio Salani che probabilmente ti aveva fatto un contratto per 7 libri senza rendersi conto di quello che faceva (oppure ringrazia il suo oculista che non gli ha mai curato le cataratte). Ma siccome lo sapete che io non è che amo sparlare degli itagliani senza essermi prima fatto un'idea generale, andiamo a vedere le edizioni straniere, vuoi mai che siano peggio:

Vabbè, bisogna ammetterlo. Niente di eccezionale in effetti, ma certo tre metri sopra Serana. Serana Serana, per ammirare l'incapacità di Serana potete anche andare sul suo sito dove in home c'è un filmatino velocizzato (125 milioni di volte credo) dove le sue sapienti (no) mani disegnano un HP, e non solo lo disegnano male ma è tutto uno scancellio di gomma pane continuo, ma io dico santo ddio, l'hai disegnato mille volte, fai un film per la home del tuo sito, cazzo fallo bene! Stai sempre a cancella'! Il meglio di sè Serana lo dà nelle illustrazioni interne. Sul suo sito (che cornucopia di merdate!) ha il coraggio di metterele tutte, e io non posso che condividerle con voi:

Potrei continuare. No perché dai, ma dai, ma tu sei PAGATA per fare un lavoro, cristo ma quanto ci hai messo a farli? Uno due minuti? Col carboncino? No con la matita di IKEA, dai ammettilo. No tipo il gatto. Ma guarda che il gatto è importante, poi voglio dire, basta che ti compri un libro di Muybridge, lo copi, hai fatto, CAZZO!

Che schifezza. Serana, se anche tu becchi il referrer, non chiedermi di sposarti. Perché la realtà la devi accettare: NON SAI DISEGNARE! IL TUO NON è STILE: è INCAPACITà! E il fatto che tu abbia fatto le copertine della serie di libri così importante dice tanto, TUTTO, sull'itaglian way of life! E anche il fatto che ti sei letta i libri prima degli altri mi fa innervosire non poco.

Ritorniamo al film, che è meglio. Mirtilla Malcontenta ODIO, Piton AMORE. Basilisco PAURA, Quidditch NOIA (e infatti già qui la Rowling inizia a far saltare le partite in maniera del tutto arbitaria) ma più arbitrario di tutti si rivela sempre lui, il solo e unico ALBUS SILENTE! Il Mago più rincoglionito e di parte della storia della magia: nel finale di questo film, senza alcun motivo valido che fa? ELIMINA GLI ESAMI DI FINE ANNO!!! ELIMINARE GLI ESAMI DI FINE ANNO!? Ma che dici Albus? Ma le hai prese le medicine stamattina?! Ma perché? Poi negli anni successivi si scoprirà che a Hogwarts ci sono G.U.F.O. e M.A.G.O. (che sono un po' tipo esame di Terza Media e Esami di Maturità). HP e compagnia sono al secondo anno, ma si capisce che ci sono altri al terzo e altri al settimo, e loro NIENTE ESAMI!? Solo perché HP è sopravvissuto - ancora senza neanche sapere come ha fatto - a una delle annuali incontri con Voldermort?! E che fai quelli del settimo anno non gli insegni a trasportarsi? Tutto spaccati quelli del settimo anno. MA vi pare una cosa educativa? Ma poi quando chiama Harry e Ron e gli fa "avete infranto 12 regole di Hogwarts. Ma non vi punisco, anzi vi premio", ma è diseducativo al massimo! Albus Albus, che mi combini:

Ciao Albus, ciao Draco, ci vediamo l'anno prossimo, o domani, nel mondo della magia il tempo è relativo.

ϟ HARRY POSTER • Cose Potteriane belle da vedere (scremando la Fan-Fiction) ϟ

AH! Ho appena scoperto che da dopodomani ad agosto quei gran culi dei losangelini possono andare a vedere l'Harry Potter Art Tribute Exhibition (Brutto il logo? No dico, brutto?):

Dove ci stanno quelli che piacciono a noi, tipo il nostro amico ScottC.

e un'altra cosa Hagridiana (poi nei prossimi ne vedrete di stupendi):

e l'ultima per oggi (ad uopo):

Siccome non è che abbiamo una passaporta che passa e ci porta a L.A. così, con uno schioccare di diti, io vi metto via via gli art. Tanto per farcela pigliare male.

ϟ HARRY POTTER • ANNO 1 • ...e la Pietra Filosofale ϟ

E alla fine ci siamo arrivati. Il prossimo 15 luglio si avvicina e qui da me già è stato definito come il "giorno in cui perderemo l'immaginazione", "il giorno in cui smetteremo di sognare", "il giorno in cui diventeremo adulti", "il giorno che non può essere nominato". Esce il nuovo e ultimo Harry Potter, e i doni della morte parte due, bel dono, grazie, farmi diventare grande, farmi smettere di "aspettare", proprio grazie, te lo potevi tenere. Sì perché HP (libri prima, film dopo) ha rappresentato l'ultima vera grande "attesa" della mia vita broccola, fatta, come avrete imparato a capire, di immagini prima ancora che di cibo, fatta di parole prima ancora che di aria (infatti, aria alla bocca).

Insomma C&B è un Potteriano (non proprio della prima scuola, ma comunque ben prima che uscissero i film, merito, al solito, di una che mi ha fatto leggere a forza il primo, tempo 25 pagine già gridavo "Accio chiavi della macchina" e mi guardavo la fronte in cerca di peticelli cicatrici a saetta), Potteriano e MOLTO convinto! COnvinto che HP sia MEGLIO de Il signore degli Anelli... Sì lo so che tutto deriva da altro e "comefaiadirecheèmegliomachenesaitudiunoperimprigionarliunopertenerliabadailmiotesssoromachenevuoisaperete". La cosa "magica" di Harry Potter (da non confondere con Hewlett Packard nè con Harry Plotter, maghi della stampa... giuro che è la prima e l'ultima) è che mi ha fatto accettare, e di buon grado, tutto il fantasy possibile: streghe, fate, orchi, troll, nani, elfi, goblin, magie; tutte cose che di solito mi lasciano abbastanza indifferenti. Invece HP è davvero la voglia, del tutto bambinesca, di pensare "ANCHE IO VOGLIO ANDARE AD HOGWARTS! Perché invece non ci posso andare? Perché???Natura, perché mi hai dato 10/10 di vista e non posso mettere gli occhiali rotondi? Mamma! Perché non sei stata ammazzata da Voldermort rendendomi un orfano! Perchéééé?". 

E quindi adesso vi tocca: riguardare (alcuni per tipo la 6° volta) TUTTI gli anni scolastici cinematografici del maghetto più antipatico del mondo (ah già, ve l'avevo detto che la cosa bella è che il personaggio che mi piace di meno, è proprio il quattrocchi Gesù Magico) e andare random su considerazioni (tra il basso e il bassissimo), tralasciando i pesanti studi antropologici che già sono stati abbondantemente redatti negli ultimi dieci anni e di cui in definitiva non frega un cazzo a nessuno: lo sappiamo tutti che HP è un Guerre Stellari reloaded (se non fosse che GS è un Gilgamesh remake se non fosse che Gilgamesh eccetera... sono i topoi che ci distruggono a noi).

PS: Fatevelo dire, C&B, a dispetto del colorito verdognolo, dell'innata iracondaggine, dell'odio profuso a destra e a manca e della naturale propensione alla competitività e alla "rosicaggine", non sarebbe stato un Serpeverde... mi sono sempre visto meglio come Corvonero.

Babbani che non siete altro: inizia il primo anno!

Allora. VOGLIO SPERARE che TUTTI VOI sappiate a memoria tutti e 7 i libri di HP, e pure le Favole di Bela il Bardo e pure l'Enciclopedia delle Creature Magiche e il Manuale di Quidditch, ma, visto che magari anche solo UNO non ha mai visto o letto HP (quanto ti invidio, cosa darei per subire un incantesimo Oblivion e rileggere il libri da capo con lo stesso stupore) e vi riassumo la trama. Ma non lo faccio io, sfrutto le stupendeincredibilibellissimemagiche tavole create da Lucy Knisley:

(cliccaci, ammira con grande ammirazione, e torna qui)

Contrariamente agli X-Men non mi metto a sezionare tutti i personaggi perché sono veramente veramente TROPPI! Basti dire che ce ne fosse UNO brutto che è brutto! No dico, trovatemi un carattere BRUTTO in HP. Non dico antipatico, quelli figurati, ne odio più di quanti ne amo: primo fra tutti proprio lui, l'eletto, il LUI, il prescelto, Gesù dei Maghi, Colui che non può essere schiaffeggiato anche se lo meriterebbe (soprattutto a partire dal terzo libro)

Poi - rimanendo al primo anno - insopportabile anche Hermione, saputella secchiona:

Di Ron c'è poco da dire: un adorabile fralloppo:

(ecco a voi uno dei MEGLIO siti dedicati a HP!)

Loro sono il magico terzetto che seguiamo per tuuuutto il tempo, succede TUTTO a loro, roba che se non fossero i protagonisti uno sarebbe portato a dire "Aho! Ma fosse fosse che PORTATE SFIGA?!". Però se ci fai caso sono perfetti, tre caratteri che si fondono; la dice lunga la scelta del finale del primo anno: per raggiungere la pietra filosofale ognuno dei tre deve superare una prova usando le sue spiccate capacità: Hermione sfoderando sapere e letture, Ron giocando a scacchi e sacrificandosi per l'amico, Harry... be', Harry non facendo un cazzo come al solito! Lui arriva, per "caso" fa qualcosa e quel qualcosa si rivela essere la cosa giusta, così fino alla fine! Ditemi se non è un Eletto questo!

Il film risponde bene al libro. Per carità, se non avete letto i libri FATELO! Ma non tipo "si st'estate.." NO! FATELO ORA! Ne rimarrete avviluppati come nel Tranello del Diavolo! E se non  succederà, iVoi, siete gente che non sa cos'è l'immaginazione! Siete proprio come SERENA RIGLIETTI!

E chi è? Un personaggio di HP di origini itagliane che vi era sfuggito? NO! Serena Riglietti è colei che, tanto per non smentire il detto "Tutto quello che un Itagliano tocca, si trasformerà in merda" (l'avete mai sentito 'sto detto? Famosissimo...) è l'illustratrice (no) che ha avuto la BOTTA DI CULO di essere assunta per fare le copertine dei libri. Ora, il mestiere di illustratore è cosa seria, ancora di più se si tratta di illustratore per bambini, e proprio ai massimi sistemi se ti capita il culo che quello che sei chiamata ad illustrare ESPLODE nel più grande successo letterario del secolo. PArliamo proprio di quelle cose che ti cambiano la vita: tu fai l'illustratore di provincia e il giorno dopo sei in TUTTI i siti dedicati a HP, oltre che in TUTTI i siti d'italia oltre che in TUTTE le case eccetera. Credo che un po' di impegno dovresti mettercelo in quello che fai. Invece tu fai queste cose qui:

Adesso, sapete che spalare merda è divertente, ma non sono MAI stato così serio: MA CAZZO! Ma che è?! MA. CHE. CAZZO. FAI? Ok, c'è quella cosa chiamata "stile", che definisce la tua arte e che segna il confine tra "mi piace" e "non mi piace": quando vedi un'illustrazione magari non ti piace, ma ne riconosci la fattura (per dire, io non amo gli illustratori che fanno le cose molto low-fi, tipo disegni DI bambini così come non amo l'illustrazione 3D, eppure so vederne la capacità) ma qui, parlando delle "cose" disegnate (no) dalla Riglietti stiamo proprio sull'incapacità TOTALE di fare qualcosa. Sembrano come quelle illustrazioni che ti ritrovi sulle brochure statali che l'ha fatte "mio figlio disegna bene". Spesso per fare tipo gli esempi negativi si chiamano in causa "le vignette de La Settimana Enigmistica", ma guarda che quelle in confronto SONO CAPOLAVORI VERI! La cosa peggiore che ha fatto la Riglietti è non aver RISPETTATO nulla di quello che leggeva. E potrei capire se magari, facendo quelle del primo libro, si fosse trovata con una versione tagliata o magari stralci, o magari oserei pensare che non sapendo l'inglese (ma che vado a pensare, un itagliano che non sa l'inglese) abbia capito male qualcosa, quindi se ne è uscita con questa cover:

Ma io dico sant'iddio. Capisco la libera interpretazione, ma dove sta  un TOPO GIGANTE nel primo HP? Dove? E i pezzi degli scacchi? Che sono di pannolenci? E la cicatrice di HP dov'è? No perché mica è un elemento da poco la cicatrice, c'hanno fatto praticamente mezza comunicazione su quella cicatrice! E il cappello a forma di topo dove appare di preciso nel libro? Sarebbe il Cappello Parlante?! (A parte che il Cappello Parlante Totally Look like:

Però dai, lasciamoci il dubbio che il primo anno non sapendo quello che sarebbe diventato HP magari si sono affidati alla "cugina di" (aka qualcuno che magari si scopava l'editor Salani). Ma poi? Negli anni successivi? Quando HP è diventato il mito che è? Un po' d'impegno no? Ne riparliamo Serena, stai serena che ne riparliamo con te, serenamente ma ne riparliamo...

Ora torniamo al film. Che, dicevamo, va bene, se c'è una cosa che tutti i film di HP hanno dalla loro è che "vanno bene". Mi sembra ci sia molto poco la voglia di trasportare il libro nel film, cioè è come se in definitiva lo sapessero che è IMPOSSIBILE fare un film con TUTTO quello che c'è nei libri e quindi scegliessero non senza un certo rispetto di "fare il meglio che possono". Insomma, se domani a qualcuno venisse in mente di fare una trilogia da La Divina Commedia, ecco, ci vorrebbe una buona dose di umiltà... I film di HP "vanno bene" perché a livello visivo trasformano (alle volte alla perfezione) l'immaginario del libro e difficilmente si rimane delusi nel vedere quello che leggendo ci si era immaginati trasportato su pellicola. La storia, quello è tutto un'altro paio di maniche. Posso solo dire che nei film mancano cose TALMENTE IMPORTANTI che, per paragone, sarebbe come se in Guerre Stellari mancasse LA FORZA. Non so se...
Manca la Forza ma c'è PITON! Piton Piton Piton LOL Piton! Piton Clan! 

Ecco io davanti a Piton sono proprio come le dodicenni davanti a Pattinson nel lontano 2009! Lo amo. Chiaramente lo amate anche voi, lo so, se avete letto i libri lo AMATE alla follia e se non avete pianto come vitelli al macello durante le scene finali del settimo libro ho da dirvi solo una cosa: AVADA KEDRAVA! Certo poi questo continua a far ridere molto:

Ok, il primo anno passa, tra il NOIOSISSIMO Quidditch (infatti la stessa Rowling - poi della Rowling in quanto persona fisica realmente esistente ne riparliamo - già dopo la prima partita si era stancata del Quidditch e ogni volta si inventa qualcosa per non farlo più e la presentazione del grande scontro annunciato tra Harry e Tom Riddle si arriva al finale, classico e propeteutico. Ma c'è una cosa che mi ha sempre SCONVOLTO nel finale del primo HP. C'è il premio delle Case, giusto? A seconda dei punti dati o tolti durante l'anno una Casa vince, giusto? Nel primo si arriva alla cena di fine anno con gli striscioni dei Serpeverde, GLI STRISCIONI! CAPITO? Già deciso, punto, hanno vinto, fine, so' meglio loro, c'hanno la vittoria a tavolino già decisa. Poi, damblè, così, in maniera del tutto arbitraria Albus Silente inizia a dare punti ai Grifondoro a casaccio:

MA VI SEMBRA UN BELL'INSEGNAMENTO!? Dire a dei bambini, pur stronzi che siano (i Serpeverde) che hanno vinto e poi, quando già pregustano la vittoria, di punto in bianco, cambiare le carte in tavola e fare vincere Harry Potter?!? Ma io dico! Ma non si fa a un bambino (pure se Malfoy)! Poi dice che cresce stronzo e Serpeverde! E grazie! Albus, maledetto vecchiardo col naso aduuunco! Vabbè dai ti perdono perché anche quando ho letto che morivi piangevo come un bambino a cui hanno appena tolto il premio delle Case.

Fine! Ci vediamo l'anno prossimo (domani in tempi babbani).
ϟ HARRY POSTER •...ovvero cose Potteriane belle da vedere (scremando la merdosa Fan-Fiction che riempie il web ϟ

Da Olly Moss (l'avevo già messa ma non si poteva iniziare che da qui. Notato Voldermort Saetta? E poi una cossetta del CINEDESIGN del mese, Dan Hipp hip hurrà:

Il laboratorio del Dr. Cagari

The Lab

Trama: Frankenstronz!

Che gran mistero sto film. Dice che l'ha prodotto Martin Scorsese... Ma com'è andata veramente? Può esse' che ad un certo punto nell'ufficio di Scozzese sia entrato un tizio con una marea di carte da firmare, in mezzo alle carte il contratto di produzione del film, che Scozzese ha firmato senza accorgersene (un po' come quando parte l'invito a Peter Sellers in Hollywood Party) e si siano ritrovati con il film prodotto.

No perché guarda che un film tanto sconnesso e senza costrutto e BRUTTO difficilmente si trova. A parte che i danni creati da Se7en ancora ne stiamo pagandole il dazio, con tutte 'ste stanza illuminate de merda, con le pareti sudicie e 'sti investigatori che entrano con la pila puntata: ma cazzo accendi la luce no! Ma poi ANCORA con l'assassino che segue un suo piano e i due investigatori che lo seguono... ma non sarebbe tanto questo se fosse anche minimamente fatto bene. Invece è UNO SCHIFO TOTALE.

Ma poi la deriva "frankenstaina" del film fa ridere, con 'sto dottore che crea i frankenstìn e quindi ci dicono che capito il libro era "based on a tre story" (!) e lui cerca chiaramente la perfezione della Creatura e poi la sua creatura più riuscita è una tizia albina tipo Bjork biotecnica che chiameremo... iMozzarella:

Bo. 'na robba brutta che  però ti regala anche 3 certezze:

1) Che Parker Posey mi piaceva un tempo:

Ma poi ho capito perché non ha mai sfondato, perché è davvero un'attrice di merda;

2) Che quando vedi il nome "Micheal Madsen" - ma non vedi il nome "Quentin Tarantino" - sai già che quel film NON LO DEVI VEDERE;

3) Che questa inquadratura:

è © di "Qualcun Altro":

per dire, che ci dovrebbe essere un sito "fuckingyeah" fatto solo di quelle inquadrature:

Ma non lo posso fare io che da questa settimana sono impegnato in tutt'altro. Vi do un indizio:

Prove di trasmissione

Botox Snatcher

*E siccome IO sono al mare, oggi vi beccate un post scritto UN MESE FA e DIMENTICATO lì, a morire... Poi dici che posto di meno... ma va va...*
Invasion

Trama: Ti entrano dentro senza chiederti il permesso, fanno del tuo corpo quello che vogliono e non pensano ai tuoi bisogni, poi quando hanno fatto i loro comodi si girano algidi dall'altra parte e tu non sei più quella di prima. E dove sarebbe la novità?

Questo è un film sottovalutato. Gli danno ★★★★★, guarda che ★★★★★ sono proprio poche, cioè ★★★★★ le dai al film di Sansone o agli horror proprio quelli brutti. Tu scendi dalle ★★★★★. Sarà che nessuno sentiva il bisogno dell'ennesimo remake de L'invasione degli ultracorpi (è tipo la quarta volta che questi bozzoloni provano a ficcarci dentro le loro sonde ma noi siamo molto timidi e non ci lasciamo analizzare dal primo venuto (!). Pure Ferrara l'ha fatto). Eppure guarda un po' a me non mi è dispiaciuto - almeno tuta la prima ora - sarà che la Kidman, che iniziava in quegli anni ad essere totalmente inespressiva per via del botox iniettato in grandi quantità dentro tutta la faccia per via siringa, riesce a rendere benissimo nelle scene in cui deve fare quella "senza emozioni", infatti espressione facciale, zero. 
Forse è anche colpa di questo tipo di baccelli alienati sotto forma di virus virulento che viene battuto da un vaccino, che poi non è altro che paroparo a La guerra dei Mondi (bellissimo! ricordiamolo tutti insieme! quasi che mi va di rivederlo). Poi sai mi piacciono 'sti alieni che arrivano e invece di fare un casino di raggi laser si vogliono tutti bene e firmano i trattati di pace. E noi no! Manco così! Noi guerra e morti accisi dalla bomba.
Certo però Il lieto fine è davvero da pezzenti. Con TUTTI che guariscono e - tada - si scordano pure di essere stati imbozzolati. Ma dai, sai che bello lasciarmo con gli ultrcorpi vittoriosi, o almeno con un finale aperto, sai tipo malattia esentematica, che ok, ce l'hai avuto e ora sei a posto, ma poi il virus ti accompagna per sempre, si è trasformato, e che ne sai che magari ti ritorna, come l'herpes. 
Ma perché a hollywood si sentono così al sicuro con questi lieti finali che fanno solo rabbia? Ma poi quando mai se arrivasse un'invasione aliena tutto sarebbe come prima e-vissero-felici-contenti, MA SAPENDO DI NON ESSERE PIù SOLI!? MA chi l'ha scritto il finale chi? Insomma chi è stato? 
Ma ti rendi conto vero che il mondo andrebbe a farsi fottere se sapessimo che davvero, 'sti cacchio di alieni, esistono. Si minerebbero le fondamenta del genere umano, unico e solo col pollice opponibile. Il bello è che ne rimarremmo sconvolti solo noi, gli altri (gli animali, i pesci, i miei gatti) non sarebbero per nulla stupiti. Noi stupidi e stupiti, loro tranquilli. L'invasione degli ultrabroccoli.

WEEKEND CON IL CORTO#14

Il giustiziere delle botte

Bronson

Trama: 30 anni di isolamento. 30 anni.

Che film. Fanno bene i più (sin dalla locandina) a paragonarlo ad Arancia Meccanica. Certo, si scomoda di nuovo la Storia del Cinema, ma davvero per la prima volta il paragone - o perlomeno la strizzata d'occhio - non è del tutto azzardata. L'andamento grottesco, la vita carceraria contrappasso dell'incapacita quasi biologica di vivere inquadrati nella società (società folle quanto quella di un manicomio criminale), un personaggio (vero, vivo, realmente "impossibile"), questo qui sopra, che riesce a sentirsi vivo solo chiuso nelle quattro mura di una cella.

Ma sono le scelte stilistiche che davvero lo accomunano al film di Kubrick. La musica classica e l'ultraviolenza, il carattere grottesco del protagonista e i suoi pezzi di teatro tra Artaud e il vaudeville, uno che sta decisamente "fuori" di gulliver.

Bronson è il detenuto più famoso d'Inghilterra. Ha passato 35 anni in carcere, di cui 30 in isolamento. Vi rendete conto? Stare con voi stessi per TRENT'ANNI. Credo si possa formare un mondo, si possa creare una nuova lingua, una personalità che vada oltre la pazzia. Una volta ha organizzato una rivolta - nel film si vedono le immagini di repertorio - talmente costosa in quanto a danni che la soluzione è stata... rimetterlo in libertà. Per poi, figurati, tornare in carcere pochi mesi dopo.

Un film davvero diverso, denso, muscolare (l'interpretazione di Tom Hardy, ai limiti della metamoforsi, è pazzesca, una di quelle che ti ricorderai. A tratti mi ha richiamato alla memoria quel giovane e pingue Eric "Chopper" Bana, ma dieci volte meglio), che definisce un modo di fare bio-pic ben lontano dai canoni hollywoodiani del "santo" o "diavolo". Da vedere.

Il regista al momento è uno di quelli che tutti stanno leccando, lucidandolo come il next big thing. La trilogia Pusher mi riprometto di recuperarla, dopo questo Bronson (uscito da noi tipo con 4 anni di ritardo, vabbè sempre meglio che 30) c'è stato Uollala Rising che continuo a ricordare come un esperimento noioso, e tutti aspettiamo Drive. Poi però, dice, farà Wonder Woman. Ahi. Comunque Bronson è troppo lui: