♰ Ryan "Jackass" Dunn ♰

♰ Ryan Dunn ♰

...è brutto quando se ne va una barba così bella e "cazzona".
Chissà quante glie ne farà a Dio.

IL PIPPA REVENGE...

Il Pippa cerca di imbonirsi il sottoscritto riempiendo i suoi film di vegetali beneamati in motion capture...

 
Ma io non mi lascio corrompere. MAI.

SIAMO SERIAL • Killing Skies

The Killing • Season 1

Trama: Chi ha ucciso Laura Palmer Rosie Larsen? IO L'AVEVO DETTO IL 6 APRILE, durante il secondo episodio, QUI!

...ma in effetti avevo detto anche tutti gli altri. Sì perché questa serie - che deve molto, se non tutto, al tipo di aspettativa twinpeaksiana che si crea al solo mettere una frase di lancio come "chi ha ucciso x y?", cioè non è che l'hanno inventata loro? L'ha inventato la mondadori (lo sapete no che "gialli" si chiamano solo in italia per via del colore delle copertine? Sì, scommetto che lo sapete, La Settimana Enigmistica se la rivende ogni tre numeri sta cosa. Pensa che bello, tempo un par d'anni e "verde broccolo" sarà il nuovo colore dell'idiozia).

Non divaghiamo, rimaniamo sul selciato del giallo, del "chi è l'assassino", domanda portata avanti faticosamente per tredici episodi, che già dopo sei ti sei proprio rotto dell'atmosfera livida, dei discorsi lasciati in sospeso, dell'elaborazione del lutto, del sindaco coi segreti, dell'investigatrice protoClariceStarling coi problemi (nonostante abbia quel certo non so che di julianne moore che mi piace). Il problema è che durante i 13 episodi i due investigatori accusano e arrestano praticamente TUTTI, i compagni di scuola, i professori, gli aiutanti del padre, insomma ci manca che ad un certo punto l'accusano di suicidio e stiamo a posto. Così facendo si arriava alla noia perché dopo che hai accusato tutti o 1) fai uscire fuori uno che NON SI ERA MAI VISTO e dici che l'ha ammazzata lui (ma questo è brutto perché nessuno potrà dire "IO LO SAPEVO" oppure 2) fai che l'ha ammazzata uno che sì avevi sospettato ma che poi si scoprirà avere avuto un alibi finto oggiùddillì, insomma uno che avevi escluso dai sospetti e che poi...
Ora, non vi dico chi alla fine l'ha ammazzata, perché, oltre tutto, NON LO DICONO. Il problema è che i 13 episodi mi hanno tolto del tutto la voglia di saperlo, anzi, chiunque sia, hai fatto bene, che tanto era 'na gatta morta.

Insomma una serie che la tira troppo per le lunghe e con troppi momenti di noia densa (l'episodio in cui si mettono da parte le indagini a favore di una "mio figlio scappato di casa" è irritante). In più, come se non bastasse il plot e la comunicazione, il personaggio di Rosie è davvero troppo simile a Laura, stessi segreti, stessa doppia vita, stesso casinò fuori città. Ci si aspetta solo di vedere lui da un momento all'altro>

Peccato perché di una bella serie gialla che non sia tutto microscopi e ispettori derrick se ne sentiva il bisogno.
Si sentiva anche il bisogno di una bella serie di Invasioni Aliene che strizzasse l'occhio al new style di "sono tra noi e li riprendo con la telecamerina"; stile acclamato in Discrict 9, e ripetuto in Monsters e Battle L.A. CI PENSA SPILBI! Che produce:
Falling Skies • Season 1 - E01/02

Trama: La guerra dei mondi, con il Dottor Carter.

Appunto, padre diviso tra problemi coi figli adolescenti/piccoli da una parte e alieni dall'altra già l'abbiamo visto che è un tema caro a Spilbi. Qui allunga la broda per tutta una serie, che parte da dopo l'invasione. Quindi l'invasione ci viene solo raccontata e noi seguiamo le gesta della resistenza. Peccato che i primi due episodi ricordino più quella mostruosità dei Triffids che La guerra dei mondi o anche solo un bel film alieno. Due puntata cariche di banalità, deja vu, personaggi micidiali, recitazione sotto zero e, la cosa peggiore di tutti, degli alieni orendi, fatti male, un po' Indipendence Day un po' Cyloni.
Io mi chiedo quanto ancora dovremo aspettare per aver un'emozione come questa:

Possibile che si fanno prendere dalla paura di fare una cosa "nuova" e vanno sempre a finire "sul sicuro" (che il più delle volte, per uno spettatore minimamente onnivoro, corrisponde a "banale")?

I giardini di Mars

Mars Need Moms

Trama: IL PIPPA NELLO SPAZIO!

Allora, prima di cominciare mi preme dire che questo è IL FILM PIù IMPORTANTE DEL 2011 (ma non perché è bello, anzi è uno dei più brutti) ma perchè è GRAZIE AL FALLIMENTO ECONOMICO DI QUESTO FILM CHE LA DISNEY HA CHIUSO LA CASA DI PRODUZIONE DE IL PIPPA, la cui prossima "fatica" (fatica come lo sforzo degli stitici diciamo) sarebbe stato YELLOW SUBMARINE in motion capture. Non è che uno si becca l'epiteto PIPPA così a caso.

Poi, per parlare del film ho deciso di usare Twitter. Io davvero l'utilizzo vero di Twitter non l'ho ancora capito. Ma non lo avete capito neanche voi visto che su BROCCOLETTWEET siete solo 28. Allora ecco quei 28 cosa hanno letto proprio mentre vedevo il film (funziona così no? che uno mette OGNI SECONDO quello che sta facendo, dico bene?)

Appassionante ve'? Facciamo che se dopo questo post dove vi INVITO GENTILMENTE a diventare followers dei BROCCOLETTWEET, non diventate almeno 40, mi interrogo davvero sull'utilità di Twitter. E dopo essermi trovato impreparato, lo chiudo.

Seconda strilla a destra

Le Village des Ombres

Trama: "Il tranquillo weekend organizzato da un gruppo di ragazzi in un paesello sperduto si trasforma in un incubo." Quante volte l'ho già sentita...

Arrivano loro - 9 ragazzotti tutti belli, il che non va bene perché già si allontana dalla realtà. No dico, se in una comitiva ci sta questa:

poi diventa difficile anche solo concentrarsi a trovare la strada giusta. Però loro la strada la imbroccano e arrivano in questo paesino e iniziano a sparire uno dopo l'altro *YAAWWWNNN* e alla fine si scopre che dietro tutto ci sta il fratellino francese di Samara, che ha poteri ed è incazzato perché in tempi antichi c'erano dei fantasmi mascherati:

Ditemi se non sembrano usciti da sto video:

che facevano i sacrifici per vivere per sempre. Vabbè guarda non è il peggio che vi può capitare e ci sono cose decenti, ma si perde nelle banalità di impronte di mani che appaiono dietro le finestre appannate e se vedo un altro bambino che fa i disegni horror giuro faccio un macello:

Il regista gioca molto su atmosfera più che su spavento BU!, e non lo fa proprio male, ma esagera: 90 minuti di atmosfera stancherebbero chiunque. Poi comunque di "villaggio che ci arrivi e quello non ti lascia andare più via" c'è n'è uno e uno solo:

Al Palo Villaggio.

X-MEN EVOLUTION - X-Men 2 (2003) • X-Men 3 Conflitto Finale (2006) • X-Men Origins - Wolverine (2009)

Continuiamo mai domi a studiare al microscopio l'evolution degli Uomini X attraverso i personaggi e gli attori scelti per interpretarli. Perché ci sono cose importanti nella vita, questa non è una di quelle.

X-Men 2

Bello. Bello di un bello che è quasi meglio del primo. Per davvero. La fuga di Magneto dal carcere di vetro è bellissima, sia come ci si arriva (con Mrs. Viagra che rimorchia il poliziotto e gli inietta il metallo in vena, infatti da quando ho visto X-Men 2 quando vengo rimorchiato dalle bionde alte due metri nei bar ho sempre paura che mi iniettino del metallo in vena. Poi invece dicono solo "500 euro tutta la notte") sia come la fa con le biglie calamitate del flipper e poi gli tolgono il corridoio ma lui è magnetico e fa la piattaformina di metallo. Il bello di Magneto è che uno dice "si vabbè, controlla il metallo, appunto basta che gli fai la scatola di plastica hai fatto". ENNò BELLO MIO! Perché il metallo è dove meno te l'aspetti! Sempra ode a te, Fratello Metallo, che questa volta ti fai un po' da parte perché hanno voluto dare risalto ai problemi di Wolverine e c'hanno messo Stryker che di per se non è molto accattivante: un ciccione in tuta mimetica che inietta una drogaina per controllare i mutanti. Quando si buttano sul paramilitare mi piace sempre poco. 
La scena migliore del film (e forse di tutta la trilogia X, escludo Wolverine e First Vlass) sta proprio in questo film: quando i soldati attaccano la scuola mutante e beccano Wolverine in mutande (dai, una volta questa fatemela dire, una volta sola promesso) e tutti gli studenti piccoli mettono in mostra i poteri (ivi compreso Colosso che qualcuno mi spieghi perché lui e angelo, che sono tra i primissimi non sono stati usati bene come avrebbero meritato): gasantissima. GLi altri X Uomini e Donne (!) rimangono quasi un po' in disparte: Ciclope rimane un cojonazzo, Sookia fa quello che sa fare meglio (sookiare Calippo), gli altri ci stanno e non ci stanno. Topa si riconferma Topa. Saltiamo, di volta in volta, i mutanti già incontrati e parliamo solo dei nuovi. La vera novità del film è:

NIGHTCRAWLER - Alan Cumming • Non male proprio. Lui è tutto blu, quindi a rigor di logica dovrebbe avere parentele con Mystica. Mi sa che infatti è il figlio, perché come abbiamo scoperto più in là Mystica ha il doppio dell'età che sembra ed è quindi una vera e propria M.I.L.F. (Mutant I'd Like to Feccetera). La scena iniziale del suo attacco alla Casa Bianca è pazzesca, emozionante e ha fatto scuola anche in altri film di supereroi. Al momento non mi viene in mente neanche un titolo ma lo so. Peccato che poi sia scomparso del tutto.
Nuovi cattivi sono:

LADY DEATHSTRIKE - Kelly Hu  e PYRO - Aaron Stanford • La prima è una sorta di Jappowolverina (nel fumetto credo abbiano anche copulato, wolverine style) che mischia arti marziali con unghie molto lunghe tipo i Guinness con la D'urso. Il combattimento finale con Basettoni non è male, quando piange adamantio è carina: gli amanti piangono adamantio. Mentre Zippo ci piace, ecchecavolo uno che dice le cose come stanno: ho i poteri? tu no? E allora viene da se che SONO MEGLIO IO! non si fosse capito C&B è rivoluzionario mutante: Magneto Team tutta la vita. A Zippo in questo film è riservata la scena "Macchine che volano" che c'è in tutti e tre i film (nel primo Magneto vs polizia, in questo Pyro vs Polizia, nel tre Fenice vs Vicinato).

X-BONUS • CaXate X-Megnose che forse la Marvel non approverebbe

(questa cliccaci che è da godersi grande)

X-Men 3 - Conflitto finale

Siccome nel 2 non è che ci avevano messo tanti mutanti nuovi, nel tre hanno voluto esagerare, peccato che SIA ORRENDO! Incredibile quanto il livello dei primi due sia alto e questo invece sia infimo e noioso. Non si arriva alla ridicolaggine di Origins Wolverine (che vediamo subito dopo) ma poco ci manca. Sembra proprio che non fosse pensato come trilogia, e che questo terzo capitolo sia stato appiccicato lì a forza perché dopo Signore Anelli è rinata la filosofia del "hai fatto 2 fai trilogia". Brutto, sconclusionato, con gli X-Men degli altri due che se ne vanno in giro senza un perché e un percome. Rotelle che muore ma poi NO TA-DA "mi sono messo nel cervello di un malato terminale! Che culo! Potevo scegliere tra un modello ventenne e invece no! Ah! Ah!". C'è un bambino pelato mutante che è fatto dall'attore che fa SEMPRE il bambino strano, non lo metto (come non ho messo il figlio di Stryker del 2) perché non mi sembrano manco mutanti. La battaglia finale fa schifo, con tutti questi acrobati che si vede proprio che c'hanno i tappetini elastici nascosti da pietroni di cartapesta. No guarda, brutto. L'unico spiraglio interessante è il finalissimo con Fratello Metallo vecchietto al parco che gioca a scacchi con Geri (!) e muove pedone con sola imposizione di mignolo. Certo, amara consolazione, abbiamo già detto, è che ce stanno 'na cifra di mutantini e anche delle mutantine, sempre carine le mutantine:

BESTIA -  Kelsey Grammar • Dai lui è troppo carino. Poi in First Class (vedremo) scopri pure perché è diventato tutto blu peloso e fa troppa tenerezza. Lui è proprio un Totoro, fa lo stesso identico effetto del famoso video:

Troppo da pettinare e dargli il Ciappi. Poi è un personaggio perfetto a livello ideale: Jekill e Hyde reloaded. Bello lui, prendimi il giornale, sì puoi tenerti la pagina dell'economia, tanto io leggo solo le critiche cinematografiche e gli orari dei film anche se so che non devo andarci. Sì mi piace sempre essere sicuro che non cambiano gli orari degli spettacoli. Sono queste le cose importanti della vita.
SHADOWCAT -  Ellen Page • MA DAI, again! Ma guarda non me lo ricordavo!!! Dai lei è carina, nana, ma carina. Certo adesso inizia a diventare difficile per lei tipo anche solo vivere, lo abbiamo visto in Inception dove appena le mettevano addosso un tailleur faceva davvero ridere, faceva l'effetto delle bambine che per giocare si vestono coi vestiti delle mamme. Lei è il corrispettivo di Michall Cera, non diventeranno MAI e poi MAI adulti. Però carina. Il personaggio che vuole passare attraverso Calippo non fa poi molto, oltre che far incazzare Sookia. Però dai, carina.

ANGELO -  Ben Foster • MA DAI!! Ma guarda questi due non me li ricordavo!! Ma guarda che Ben foster è un SIGNOR ATTORE! Oserei dire che con Ian McKellen è il secondo migliore passato per X-Men. Oddio, no il terzo con il recente arrivo di Fassbender. Bravo Foster bravo e bello. Purtroppo personaggio totalmente sprecato. Totalmente. Come anche...
COLOSSO - Daniel Cudmore • Ecco lui è un mistero. Credo abbia una storia fichissima nel fumetto, tipo parente di Rasputin poi dai bello come potere. E poi io me lo ricordo tra i primissimi. Secondo me l'hanno messo da parte nel primo perché gli costava troppo in effetti speciali o costumino. Mi piace lui. Mentre in questo i cattivi nuovi fanno tutti schifo:

IL FENOMENO - UOMO MULTIPLO - CALLISTO - PSYLOCKE - ARCLIGHT - KID OMEGA (Non mi fate copiare incollare i nomi tanto non fregano a nessuno) • aka Lo squadrone degli idioti. Gli X-scem. Ma guarda Magneto si poteva impegnare un po' di più. Ci sta coso lì, il "roccioso Vinnie Jones" che fa la parte del roccioso che non parla ma agisce, come d'altronde in qualsiasi altro film (LockStock, Fuori in 60 secondi), poi uno che si moltiplica, il cui utilizzo positivo di un potere del genere lo ha esplorato Alan Moore con la scena di sesso di Mr. Manatthan, invece lui è inutile e stupido. Poi ci stanno questa specie di gruppastro di reietti tatuati maori che sono dei totali cretini. Più cretino di tutti il povero Miles di Lost che non si capisce che potere sarebbe avere gli aculei dapertutto. Basta che gli X-Men gli lanciano addosso Inox 18/10 hanno fatto. 

Brutto di un bruttezza che invece poteva chiudere un grandissimo trittico e rimanere nella storia. Ma per fortuna ad Hollywood non si fanno mancare nulla e hanno pensato bene di fare un film ANCORA PIù BRUTTO, subito dopo l'X-Bonus... 

X-BONUS • Gli X-Men del prossimo Cinedesign

X-Men Origins - Wolverine

Ed eccolo qui. Il più brutto di tutti. Un film non solo disordinato e noioso, proprio brutto. Ma proprio BRUTTO, più brutto di Daredevil e Ghost Rider. Messi insieme. Ed è tutta colpa di Hugh Jackman, che infatti non lo voleva fare nessuno degli altri. Hugh Jackman sta agli X Men come BrianMay/RogerTaylor/JohnDeacon stanno ai Queen: vuoi per forza continuare a fare quello che facevi prima ma non ti accorgi che sei rimasto solo e fai solo pena. Infatti il film è un guazzabuglio che contiene anche degli errori, secondo me pure gravi, che riguardano Rotelle e Brillocca, ma ne parliamo tra un attimo... Comunque il peggiore, coi nemici più idioti mai visti. Non so se vi ricordate che questo film uscì nei torrenti prima ancora del cinema, con tutti gli effetti speciali fatti ancora male, che si vedevano i fili, le cose al computer ma tipo che sembravano fatte con l'Atari 2600: ecco io ho sempre pensato che i produttori abbiano messo loro per primi la copia pirata, almeno se ne parlava. Come quando i cantanti dicono che gli hanno rubato il Mac con tutto il disco e devono riscrivere tutto invece è solo perché hanno fatot un disco di merda e si inventano la balla per avere più tempo e salvare il salvabile.
Ma oltre ai nemici che vedremo tra pochissimo ci sono dei problemi che mi sembrano proprio di concetto. Tipo: ma scusa a Wolverine le lame non glie le ha messe Stryker? Cioè il potere di Wolverine, quello originale, non è solo di leccarsi le ferite da solo? E allora perché nella scena iniziale con lui da bambino gli escono tipo delle cose dalle mani che sembra quei freak tahilandesi uomini albero? E poi Sabretooth adesso parla ed è il fratello? E poi ci sono due paradossi temporali che qualcuno mi deve spiegare. Uno riguarda Xavier. Nel finale si vede Ciclope - giovane, liceale, che viene salvato da Xavier che gli parla nella testa e salva lui e gli altri mutantini rapiti dal giovane Stryker, e quando loro escono dalla base c'è Xavier IN PIEDI che gli dice tipo maniaco: vieni c'è una strada nel bosco il suo nome conosco. Ma come IN PIEDI?!? Ma se in First Class abbiamo visto che diventa sciancato da giovane?! è forse una proiezione?! Hum...
L'altro riguarda Emma Frost. Nel film lei appare - teenager - come mutantina che si unisce a Ciclope nella fuga. Ma com'è sto fatto? Non abbiamo visto che era già bella e formata in First Class, quindi già negli anni 60? Bo. La continuity mi uccide.

SABERTOOTH - GAMBIT - DEADPOOL - BLOB - BOLT - KRESTEL

Dio mio ci deve proprio essere voluto un certo impegno per mettere insieme un tale gruppo di dementi! Guarda ti passerei anche Sabertooth, che vabbè, c'ha lo sguardo un po' ferino e ok. Ma gli altri, dio santo. Si passa da Gambit che sembra uno uscito da una balera romagnola (poi qualcuno mi spieghi che potere sarebbe lanciare le carte da gioco) a il pingue Blob protagonista con Wolverine della scena più WTF di tutti gli X-Men Movie: l'incontro di boxe. Ma come si fa? Pugno, battuta, pugno, sarcasmo da quattro soldi. Micidiale. Poi C'è l'hobbit che così come appare sparisce e dà spettacolo del suo gigante potere ACCENDENDO UNA LAMPADINA e, non pago, MANDANDO UN ASCENSORE AL PIANO GIUSTO SENZA SPINGERE IL PULSANTE! Bel potere proprio. Poi c'è il cantante dei Black Eyed Peas che per carità dite ai cantanti che non è che se fanno i video allora diventano automaticamente attori. Ho lasciato per ultimo Ryan, oh Ryan mio, quanto ti odio. Ma qui superi te stesso. Sei troppo un cojone. 

Detto questo anche qui operazioni cinefumettistiche che non capisco e/o aborro: perché scegliere LO STESSO ATTORE per due supereroi diversi? Mi pare una cosa proprio da non fare. Tempo un mese e ci ritroveremo a parlare di DeadPool-Green-Lantern (senza dimenticare che ha fatto pure l'orrido Blade 3, sempre da fumetto) e di Fantastico-1-Torcia-Capitan-America. Ma come mai? Non è sbagliato il concetto? Poi se fai un film (che tanto tra poco ci arrivano, una volta usciti Gli Avengers vedrete, vedrete voi come non mi fanno il film da MARVELS e da KINGDOM COME, vedrete. 
Come dite? Ah, già, sono fumetti, ce ne frega davvero qualcosa?

X-BONUS • La locandina indiana del film, che è la cosa più bella che gli poteva capitare.

Avevi letto l'interessante studio di X-Men 1? Fallo, perché ti aspetta ancora quello di X-Men First Class.

WEEKEND CON IL CORTO#12

E non poteva mancare una grande passione...

...lo sport.

X-MEN EVOLUTION - X-Men (2000)

Forse non tutti sanno che se oggi siamo al punto che siamo (il punto dove gli attori sgomitano per avere ruoli da supereroi, dove registi premi oscar vogliono dare la loro visione dei supereroi, dove i produttori vedono rimpinguare le casse SOLO con i film tratti da fumetti, il punto insomma in cui il CineComics è ormai un genere a sè stante) lo dobbiamo solo agli X-Men. Certo, verrete a dirmi che prima c'era stato Superman, poi Batman. Ma non era la stessa cosa. Quelle - per quanto tutti ancora ci chiediamo: "Ma come facevano a non riconscerlo? Con gli occhiali, senza occhiali, con gli occhiali, senza occhiali!". Ma quelle erano come gocce in un mare, ora i film da fumetti (e ancora di più quelli di supereroi) sono Cinema.

E tutto quello che è lo dobbiamo, appunto, al primo X-Men, che era un film adulto anche se parlava di gente coi superpoteri, insomma era proprio come un quarantenne che si mette la calzamaglia e i mutandoni e va a dare i pugni ai cattivi, una roba che ha fatto scoprire che si potevano fare film di supereroi BELLI. Da lì in poi è stata una cascata.

Mi sembra giusto quindi - in occasione di X-Men - First Class - dedicare ai 5 X-film finora usciti uno special. Ma lo faremo in maniera diversa, studiando in particolare l'evoluzione degli attori. Della serie: "Uguale Uguale!" oppure "No, non c'entra un cazzo". Perché fateci caso: il trivia che i film da fumetto hanno messo sù è che quando ci dicono: "Faremo un film da Thor" tutti stanno lì a pensare "Chi lo farà? Chi non lo farà?..." Insomma proprio come se i personaggi dei fumetti ESISTESSERO, come se ti dicessero che fanno un biopic da un personaggio storico e cercano l'attore somigliante! Ecco quello che hanno fatto i film da fumetto: hanno reso REALI - anche per i nonNerd, per cui reali lo erano già - i personaggi dei fumetti. E siccome gli X-Men sono una cifra, ecco che C&B si mette a vedere tutti gli X-Men su grande schermo, a dire se l'attore è giusto oppure no, e, non contento, gli cambia pure il nome di battaglia! Tutto questo come se fosse davvero importante e in più in un clamoroso ritardo rispetto al vero motivo (che come detto dodici righe fa èl'uscita di First Class, che se tutto va bene ne leggerete tra dieci giorni). Ma si cominxi!

X-Men

Il primo X-Men è bello assai. Ci sta tutta questa storia del senatore gelatina che mi piace molto anche se l'intento di Magneto di trasformare i potenti della terra in mutanti è uno dei piani evil con minor sensatezza che arcinemico abbia mai pensato: ma come ti viene? Ti pare che dai i superpoteri ai potenti? Così quelli già c'hanno i soldi, i palazzi, le escort, i pulsanti rossi delle testate nucleari, e tu che fai? Li rendi pure immortali? A Megneto, ma sotto quel casco me sa che te s'è bollito il cervello.

MAGNETO - Ian McKellen • No stavo scherzando! Bello lui! Magneto, TU sei il meglio e tutto quello che dici è GIUSTO! SACROSANTO! Anche i tuoi piani balenghi vanno bene, ti si perdona tutto a te, quando fai quella scena che ti indichi il casco con fare furbone. LOL Magneto. E se vuoi, anche se io non nessun potere, io mi unisco subito alla tua confraternita, vi porto i sacchi a pelo, vi pago le bollette... guarda dimmi quello che devo fare io lo faccio, basta che posso godere di quanto sei tosto! definitivo: avere Ian McKellen nel cast è la cosa migliore che sia mai capitata agli X-Men. 

Lui è di certo il cattivo più fico di tutti i comicsmovie, altro che quel coglionazzo di Bullseye/Colin Farrell. Per non parlare del papà di Hulk/Nick Nolte o di John StavoltavsPunitore. Evviva Ian che infatti va in giro con magliette del genere<

No dài, in realtà la T-shirt è photoshoppata, l'originale è questa, che ci piace anche di più: SuperCattivo che lotta per i diritti dei suoi fratelli! Non so se... X-Gay! Ci piace. Magayneto.

Poi capito, non è che tutti possono vantare di aver artecipato a due trilogie così importanti degli anni 2000. Al massimo quel torsolo di Orlando Bloom (Anelli e Pirati, ma diciamocelo, i Pirati è carino il primo, il resto fa schifo. Star Wars manco è da considerare Trilogia). Sempre LOL Magneto.

WOLVERINE - Hugh Jackman • Dài, inutile che mi venite a dire "troppo alto, troppo bello": ci sta STRABENE. Fico, pompato, faccia da schiaffi, posone, fa il "fanculo" con la lama centrale", "omo" (non nel senso che piacerebbe a Ian McKellen), proprio "l'omo ha da puzza". Insomma azzeccatissimo.

JEAN GREY - Famke Janssen • E che le vuoi dire? Niente. Puoi solo rimanere a bocca aperta, come se ti fosse venuto un superpotere: la superbava. Peccato che lei non abbia fatto il superbotto. Non si capisce perché, anche perché glie l'aveva fatta vedere pure in Nip/Tuck, poi carriera infima e film fatti talmente male che si vedeva la troup allo specchio. Peccato no?

PROFESSOR X - Patrick Stewart • Che faccia che c'ha. Stramba. Ma poi era pelato da prima? Sembra un pochino Dr. Evil e? Dai un po' sì:

Però ci sta. Ma è arcobaleno anche lui? Po' esse...

Comunque lui se ne sta lì come un vecchietto su una panchina che lancia le molliche ai piccioni mutanti, ma quando dice "Passerai il resto della tua vita credendo di essere una bambina di sei anni" a Wolverine è un momento sinceramente terrorizzante.

CICLOPE - James Mardsen • Lui se nasceva dieci anni dopo lo ficcavano in Twilight SI CU RO. Un bambacione come pochi, inespessivo e boccuccia di rosa (che lo abbiano scelto come nuovo cane di paglia fa capire tante cose su hollywood e sulla vita. Il che per Ciclope va pure bene visto che è veramente l'X-Man più cazzone di tutti. Fa solo quello che gli dicono gli altri, il vero "bravo ragazzo". Poi c'ha sto potere che non si spiega: quando gli sono venuti gli occhi fotonici? No perché se ce l'ha dalla nascita allora appena nato già in sala parto doveva fare un bel casino...Non si spiega non si spiega. Qualcuno me lo spiega? Qualcuno che segue la folle continuity della Marvel? Comuqneu come attore ci stava meglio quello qui sopra.

TEMPESTA - Halle Berry • Non mi piace Halle Berry. Però dai, il nome Oreo è adatto (lei si chiama Ororo no? Grandi giochi di parole che C&B sente il bisogno di spiegare, su C&B). Però Halle Berry bo, probabilmente è stata una scelta obbligata, che in quegli anni dove te giravi ci stava Halle Berry, infatti poi tra X-M1 eX-M2 ha vinto l'oscar e dice wiki che hanno messo più scene con lei nel 2. Notizie inutili. Il potere di controllare gli elementi non mi "intriga", lo vedo troppo lento... vuoi mette, chessò con un bel pugno atomico?

UOMO GHIACCIO - Shawn Ashmore • Ma che nome è "uomo ghiaccio"? Mah. Allora potevano chiamare tutti Uomo [Qualcosa], poi sai che casino. Però mi sa che è perché lui è uno dei primi e negli Anni60 erano tutti più innocenti e si facevano di LSD non è che stavano a pensare a nomi assurdi senno i lettori, anche loro fatti di LSD, non ci capivano più niente e ci potevano pure rimanere sotto. L'attore mi starebbe pure bene se non fosse di un'espressività glaciale, che val bene un X Men, poi però nella carriera quella vera, no. Infatti poi sempre in mezzo alla neve te lo ritrovi.

ROGUE - Anne Paquin • SOOOKIE! Ma guarda lo sai che poi è proprio vero che uno rimane legato ai personaggi. Tipo quando in Californication lui si veste elegante e dice "Sembro un cazzo di agente dell'FBI). Insomma lei per me è Sookie retroattiva e ci sta pure che infatti fa l'X-Girl che sookkia l'energia, e come la sookia lei... Certo è veramente una patata antierotica, eppure a molti piace. Boh. Il suo personaggio è un cagacazzi dall'inizio dell'1 alla fine del 3. E poi pure per lei non si capisce, a volte tocca la gente e a quelli non succede niente. No. Lei non ci piace.

MYSTICA - Rebecca Romijn • Ah be'! Con Mystica siamo proprio a livelli superiori. Una che sotto quella patina blu da salvaschermo Window (anche detta Signora Klein) nasconde questo corpo qui:

Ma che gli vuoi dire? Ma guarda poi il fatto di trasformarsi in tutte le persone del mondo: MA TI RENDI CONTO DELLE POSSIBILITà INTRINSECHE? No dico, non ti viene mai a noia Mystica! Ma smettila di andare dietro a Wolverine, vieni da Broccolo tuo che blu e verde stanno bene insieme: facciamo dei figli li chiamiamo Vertecchi! Dài Mystica STUPENDA! Invece...

SABRETOOTH - Tyler Mane • TOAD - Ray Park • ...invece i due cattivi del primo (oltre Magneto e Mystica) proprio non mi sono piaciuti. Il primo è quello che poi hanno fatto casino e in Wolverine inizia a parlare, è il fratello di Wolve? Non lo è? Non ci si capisce. In pratica però è solo un nerboruto peloso che puzza di cane che fa il fido a Magneto e fa tutti i versi di GGRRR GGRRUUU SGRUUU. Niente di che. Ancora peggio il rospo. Che potere sarebbe essere rospo? Bo. C'hai la lunga lingua (la lungua), ma valla a trova' una che ti si avvicina con quella faccia appiccicaticcia, manco una principessa Disney te bacerebbe. Infatti muore come un cretino. Unica nota interessante  è che l'attore è lo stesso di Darth Maul, si vede che non si annoia a fare ore di trucco. Contento lui.

• X-BONUS - Gli X-Men Simpsonosi di springfieldpunx •

Nel prossimo episodio fantastici Cottomaniaci Blu, Accendini Viventi, Donne con le unghie più lunghe del mondo... No, non state sognando: è X-Men 2!

The Bureau Identity

The Adjustament Bureau

Trama: Il Destino... Te l'avevo detto che - anche se io non ci credo - Lui crede in me. Ma mo l'aggiusto io!

Questo film ha molto - ma molto - a che fare con l'innesto che Inception ha messo dentro la testa di Hollywood, cioè quello di fare che noi viviamo la nostra vita cacchi cacchi tomi tomi, ma qualcun altro la controlla. Fossero gli Agenti Segreti Onirici o i Guardiani del Destinoooo o il Matrix o i Mastri di Porta Guardiani di Chiavi o l'Isola di Lost o Ciccio e NonnaPapera dalla loro fattoria, poco imPORTA, importa solo che tutte le cazzate del "libero arbitrio col fischietto" non esiste. Insomma è tutto un inPORT exPORT di vite.

Mi piace molto vedere applicata la fantascienza di centomille anni fa - vedi? continuo a dire cose che poi si avverano - come anche in questo film che è ha la patina della vecchia fantascienza ma applicata ai giorni nostri, e bene (insomma tutto quello che non riusciva in The Box) che, attenzione, NON è una roba di spie e neanche di fantapolitica, macché invece parla di una cosa che è proprio fantascienza, quella vera: l'Amore.

Matt Damon candidato politico è perfetto (io subito dopo Apatow voterei Matt Damon) e Emily Blunt... Emily Blunt is the new Natalie Portman, nella blogosfera. Manco mi ci metto a mettermici insieme, che lo saprei che mi scenderebbe subito perché piace a tutti... ma tanto poi non è che decido io, decidono i GUARDIANI DEL DESTINOOOO! Insomma loro decidono tutto, tu non puoi fare nessuna scelta che tanto l'hanno fatta già loro per te, loro se la cantano e se la suonano, tranne con per il dentifricio con cui ci laviamo i denti: MA DICO IO! MA GUARDA, HAI FATTO 30, FAI 31: che con tutte quelle marche ogni volta ci passo le ore davanti ai dentifrici. E quello che sbianca, e quello per il tartaro e quello alla salvia e quello a tre colori e quello di CiccioeNonnaPapera... Ma guarda questi Ministeriali a scaldare la sedia del Destinoooo.

Quindi il destino, applicato alla coppia: loro due che sono Destinati a stare insieme ma i Guardiacaccia del Destinoooo non vogliono perché se loro non starebbero insieme non succedessero tante cose tipo che Matt Damone diventa presidente degli Stati Unti d'Ameriga e lei Ballerina superfamosa ("Ballerina" is the new "Redattrice in un giornale" nei film americani, segnatevelo). Quindi la sceneggaitura fa leva proprio su quelle cose che ci chiediamo sempre tutti, tipo: se non fossi salito su quell'autobus quel giorno sarei diventato Presidente degli Stati Uniti? Se non avessi scritto quel bigliettino a quella all'università ora sarei diventato Presidente degli Stati Uniti? Se stamattina non mi fossi alzato avrei continuato a dormire? Domande che ci assillano, sliding doors ed effetti farfalla che ci incasinano la vita e ci puoi uscire matto. 
Infatti IO ho il metodo per evitare di uscirne matto: NON PENSARCI.

Tornando a noi: insomma tutto quello che facciamo LO DECIDONO I GUARDIANI DEL DESTINOOOO! Sto' Dottor Destino, ma chi cazzo si crede d'esse a farmi pensare che io sono destinato a una donna sola e solo a quella! Ma non c'ha capito proprio niente: SONO LE DONNE CHE SONO DESTINATE A C&B!

Insomma Matt Damon viene avvertito: "Occhio alla penna! Se continui a seguirla e a provarci so cazzi tua! E dovessi da vede il padre e c'ha pure du' fratelli macellai che se te beccano te fanno un culo cosi!" Ma lui se la sente calda e la vuole, la vuole a tutti i costi e non si dà pace tanto che ad un certo punto IRROMPE AL MATRIMONIO DI LEI E LE DICE: "Ti amo! E ti dimostrero che noi siamo destinati a stare insieme! Lo ha detto Destino! Insomma sono il tuo Destinatario! E te lo dimostrerò usando i poteri magici di questo Borsalino che mi fa passare per le porte dell'universo! Me l'ha dato Harry Potter!:

Dai ma te l'immagini? Io che vengo al tuo matrimonio col cappellino in testa e ti dico: "Grazie a questo copricapo che mi dà poteri taumaturgici e di chiavistello potremo attraversare tutte le porte del mondo, sì perchè tutto quello che fai è controllato da I GUARDIANI DEL DESTINOOOO e adesso non sei in te a sposare 'sto coso qui e invece devi scappare con me perché dopo che avremo superato mille e mille porte di DESTINOOO finalmente arriveremo a destinazione, quella che DESTINOOOO ha riservato per noi: la mia camera da letto." Ma te l'immagini? A parte che al limite se proprio dovessi interrompere un matrimonio userei la Manovra Hoffman:

(la colonna sonora con l'Ipod sul bus una cuffietta per uno?). 
Ma tanto figurate, manco questa funzionerebbe, minimo t'arrestano. Ma non è tanto per l'arresto che non lo farò, ma figurate proprio, è più che altro perché DESTINOOOO ha voluto che C&B fosse di tutte le donne, non di una sola, quindi non posso mettermi certo contro DESTINOOO!

Il film? Il film è davvero davvero piacevole, con quel romanticismo fantastico che ricorda Eternal Sunshine of the ti cancello, però in maniera più vicina agli X-Files e i suoi uomini in grigio, perché gli uomini non sono solo bianchi o neri ma tutte le sfumature di grigio:

e che comunque per il tempo della sua durata ti fa pensare a martello: "Ma se quel giorno di agosto non avessi mangiato pesante, avrei aperto mai ChickenBroccoli?"

COMUNQUE NO! HO DECISO! IO NON CI STO! IO SONO PIù FORTE ASSAI DEL DESTINO E HO DECISO DI INTERROMPERE UN MATRIMONIO A CASO DI CHIUDERE CHICKENBROCCOLI! HA HA HA! DESTINO NON TI TEMO! CHIUDO! BASTA! KAPUT! VADO A DIVENTARE PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI E TI DEDICO QUESTA FOTO PER RICORDATI PER SEMPRE COME TE L'HO MESSO AL, CARO IL MIO:

addio